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Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli:
- Si prenda un caffè...
E quello stupito:
- Ma... è una bustina di zucchero...!
- Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!

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Sapete perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perché cosí risparmiano i soldi della fotografia!

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Un amico di Mike Bongiorno gli fa:
- Scusa Mike... mi presteresti 100.000 lire?
- Mi dispiace ma non le ho con me!
- E a casa?
- Tutti bene grazie!

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In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "e ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

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Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta: "E' morto Mario Rossi"...
- E poi?
- Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua!
- Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa?? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
- Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".

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