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La casa produttrice di "gato-rade" ha lanciato un nuovo prodotto che potenzia le prestazioni sessuali di un uomo, il nuovo prodotto si chiama"clito-ride"

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Una commissione di banchieri è in visita in Russia per decidere un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attività presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'è una fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'è una fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!". "Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli... cartelli con scritto "non funziona".

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Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo è triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non è tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Università e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non è che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti è andata con gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due volte al mese... ma è terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

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Ci sono due negri ubriachi che passeggiano sul ponte di Brooklin. Arrivati a metà ponte uno dei due fa all'altro: - John... e se pisciassimo di sotto? - ok... io infatti stavo scoppiando... Incominciano e dopo pochi secondi uno esclama: - Ehi John... non ti pare un po' freddina l'acqua stasera? - e se sentissi quant'e' profonda…

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I professori, riuniti dopo gli esami, sono incerti se promuovere o no un alunno"Come avete detto che si chiama?"domanda il preside."Cavallo"Promosso!Promosso!"esclama il preside, "abbiamo promosso tanti asini, possiamo promuovere anche un cavallo!"

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