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Nozze di Cana. Gesù si esibisce in una serie di performances miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli fa: - Questo si che è bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!

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Coca-cola - Ad un parroco di un paese inglese viene proposto di fare pubblicità alla coca cola in chiesa, mentre dice messa, in cambio di molti soldi. Il prete ci pensa un po' e poi accetta. Il giorno stabilito gli agenti pubblicitari si presentano alla chiesa del prete per ascoltare la messa ma cominciano a preoccuparsi perché la messa sta per finire e ancora il parroco non ha detto una parola riguardo la coca-cola, quando al termine il prete alza le mani e: ite missa est - coca-cola is the best.

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Noi preti non possiamo andare a donne: facciamo una telefonata e vengono loro da noi

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Due suore venete stanno facendo l'autostop in autostrada per rientrare a Venezia. Si ferma un auto con due tedeschi a bordo: "Dove andare voi, sorelle?" chiede il conducente. "a Venesia" risponde una delle suore. "Jawohl!" dice il tedesco aprendo la portiera dell'auto. "Cos'hanno detto?" domanda l'altra suora alla compagna. "Che i la vol...!" "e alora noialtre ghe la demo...!!"

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Due automobilisti, un rabbino ed un prete, rimangono coinvolti in un incidente automobilistico. Illesi ma scioccati, escono dalle loro vetture. Il rabbino prende una bottiglia di whisky e ne dà un sorso al prete. "Lei non ne beve un goccio?" chiede il prete al rabbino. "Certamente -risponde il rabbino, - dopo che la polizia se ne sarà andata!"

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