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Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

segnalata da kiarulla lunedì 31 ottobre 2005

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Sua Santità

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

ROBYMILLELUCI - tratto da ROBYMILLELUCI

segnalata da ROBYMILLELUCI giovedì 19 febbraio 2004

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Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val Padana. Quello che guida sveglia l'altro che stava dormendo: "Uih, che esistono i pinguini a Pavia in dicembre?" "Pinguini? Cosa sono i pinguini?" "Quegli animali bianchi e neri che camminano dritti!" "Certo che no! Ma perché?" "Beh, allora abbiamo investito una suora!"

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In un convento la superiora convoca tutte le altre suore per una questione urgente: comincia il discorso in modo severo: - Sorelle, forse non sapete che alcuni giorni fa nel nostro convento è entrato un uomo... e tutte le suore, stupite: - Ooooooooh... e una sola suora fra tutte, sogghignando: - Eheheheheheh... - e mi risulta che tale uomo sia entrato nella stanza di qualcuna di voi... e tutte: - Ooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - e pare che abbia anche commesso peccato insieme ad una di voi!! E tutte: - Ooooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - Peccato che tale uomo abbia l'aids!! E tutte: - eheheheheheh!! E una: - oooooooooooh...!!

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Un Parroco si reca dal Vescovo informandolo che un suo parrocchiano vuol battezzare il proprio cane. Il Vescovo si oppone bruscamente. Il Parroco replica che il tizio avrebbe donato alla Parrocchia 500 milioni. Il Vescovo, dopo una rapida riflessione, acconsente e dice: "e comunque per la cresima mandalo da me".

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