Diario di EL11100568: ottobre 2006

{ giovedì 19 ottobre 2006 }

Mezzanotte!

Stasera ho proprio voglia di sfogarmi, tanto so che nessuno si prenderà la briga di leggere ciò che scrivo e quindi mi sento quasi protetta; non mi serve ricordare immagini anche perchè non esistono immagini che mi riportano a me e a te, un lungo e costante scambio di mail, sms, affondi e chissà ma ora in me c'è solo stanchezza, il vuoto perchè mi sembra di avere sprecato ancora una volta il mio tempo e le mie energie, per te che occupi i miei pensieri e non credi di potere essere abbastanza importante per me; curioso è il fatto che dopo parecchio tempo ho pensato pure di dedicarti qualche mio verso non per gratitudine , ma perchè mi piaceva pensare di avere una persona a volte più lontana a volte più vicina che mi stesse vicino gratuitamente. Ricordo alcune tue parole: "La poesia che preferisco tra quelle che hai scritto è il Canto del viandante....." ricordo la tua richiesta di illustrare un mio libro( che non scriverò mai in realtà) tramite foto scelte da te, un sogno che mi dispiace dovere spezzare. Si, lo so , sono cattiva e so che tu non ti opporrai alla mia decisione, perchè non hai più voglia di lottare, so che rimarrai deluso perchè magari speravi che quantomeno un'amicizia potesse durare. Ma io sono stanca: è da gennaio che va avanti questo rapporto epistolare e pseudotelefonico, alcuna prospettiva per il futuro, tu che non garantisci niente e ti esponi minimamente, io, lo sai, qual'è la mia posizione: non do nulla se non ho garanzie minime, discorsi come quelli che sento a volte sul sesso in amicizia, na botta e via..... con me non li puoi fare e so che non ti sogneresti nemmeno di farli data la tua fervente educazione cattolica. Cristo pensavo di essere una mosca bianca ed invece mi ritrovo a parlare spesso con uno che rimane semitraumatizzato se mi scappa una parolaccia di troppo, con uno che è più rigoroso di me nella pratica cristiana. Probabilmente sei perfetto, un genio nel tuo ambito professionale con ottime prospettive per il futuro ed io invece sono solo una candidata a costanti insuccessi(anche perchè sono assai recidiva oltre che impulsiva...), riesci ad organizzare precisamente ogni minuto della tua giornata ottimizzando le tue energie. Si un ipegmno dietro l'altro a cui non ti osi sottrarre ma io? Resterò per te sempre e solo un idea, un'amica di penna? Se capita ci vedremo ma non capiterà perchè io mi sono scazzata di questa situazione che dura da quasi un anno. Forse è meglio che l'"amicizia" termini nello stesso luogo dove è nata, tanto per me e per te la perdita è sempre minore rispetto alla possbilità di intraprendere una storia. Alle storie a distanza non ho mai creduto manco io e l'amicizia.... beh è bellissima se si può mantenerla ma essa con il tempo sfiorisce se non c'è la volonta di mantenerla, anche l'amicizia ha bisogno di un contatto fisico per certi versi seppur latente, è un dato di fatto appurato da entrambi. Tutto questo vorrei dirtelo, mi piacerebbe fare come ho già fatto in passato, dare un taglio netto, fregarmene dei sentimenti tuoi con fredda lucidità ma sono stanca, non posso sempre ridurmi a fare la s#####a anche perchè poi me ne pento. Con Conte, lo sai mi sono pentita e tu mi hai sopportato gentilmente quando ti parlavo ossessivamente di lui ed ora mi pentirei di nuovo magari non fra una settimana ma anche fra un mese o due o un anno chissà.....Dirti certe cose mi riesce difficile, se vuoi puoi pensare che io sia diventata un po' codarda, il fatto èche avrei stavolta almeno voluto sapere che cosa lascio ma forse non ce ne è il tempo: Devo trovare il modo per dirti ciò che ho in mente, seriamente, ma da dove iniziare? Mi basterebbe un secco: " non ho più voglia di sentirti, quindi finiscono mail, chattate sms, tutto....." ma non ho il coraggio di ascoltare la tua replica, l'ultima volta che ho minacciato di farlo tu mi hai semplicemente risposto:" SE hai deciso così rispetto la tua scelta anche se mi spiace di perderti ma so che hai delle priorità ora...." e di fronte al mio stupore tu hai continuato dicendo:" Ora tu penserai, ma perchè non reagisci, perchè non tiri fuori le ... ad essere sincero non lo so, forse la paura di soffrire troppo in futuro, mi porta ad accettare una sofferenza immediata minore." Ok sono un tipo che si commuove facilemte e anche ora che sto scrivendo una lacrima traditrice sta rigando il viso offuscando la mente, ma perchè c###o (oh ogni tanto ci vuole, tanto tu non leggi quindi...)devo comportarmi in un modo diverso da ciò che sono ? p###a Eva, si dice che le donne sono spesso e volentieri stronze ma hai mai pensato che se diventiamo stronze è perchè c'è uno che ci fa diventare tali? Mi tocca sparare a zero e Dio solo sa se mi piace sta cosa, adesso ho visto che mi hai mandato come portafortuna un logo virtuale ed io dovrei pure mandarti gentilmente a quel paese ma come posso farlo? Io non lo so va beh ...... Per stasera mi sono sfogata ho detto tante cose alcune magari saranno pure delle sciocchezze ma mi nadava di scriverle e basta. Pace e buonanotte