Diario di bea007

{ martedì 28 novembre 2006 }

HAPPY ENDING?

...adesso è mio...solo mio...tante lacrime, ma ci sono riuscita...
...l'amore a volte trionfa...

...combattete x averlo...a denti stretti...con tutta la forza che avete...e forse verrete ripagati...e sarà la cosa più bella del mondo...e allora sarete davvero la persona più felice su tutto il pianeta...ve lo assicuro...

Vi voglio bene frasi...
...dalla Bea...innamorata persa...

{ martedì 17 ottobre 2006 }

...delusa e stanca...

...aspettare, aspettare, aspettare...sono stufa di dover sempre aspettare.
Mi sento sola.
Vorrei qualcuno a cui donare tutto l'amore che è racchiuso in me.
Sono stanca di essere sola.
Sono stanca di aspettarti.
Sono stanca di avere voglia di amare.
Adesso voglio solo amore.
Voglio amare.

{ giovedì 5 ottobre 2006 }

siamo rimasti in 3, sempre 3...

...che cosa ci spinge a continuare ad andare dietro una persona che va dietro un'altra persona? Cioè, ti dice che ti vuole bene esattamente allo stesso modo, che siete uguali, che gli piacete tutte e due...ma dentro di te sai che non è così...ma tu imperterrita continui a credere alle bugie che ti dice, a farti del male...e sai benissimo che stai sbagliando...ma non ci riesci a non sentirlo e vederlo più...non ce la fai...ci hai provato, una, due, tre volte...ma mica ci riesci poi alla fine...
E allora continui...aspettando la sua telefonata quando tornerà a casa dopo essere stato con l'altra...oppure sai che quando ti lascerà sotto al portone, andrà da lei...
Perchè scegliamo di farci del male così gratuitamente?
Me lo chiedo, ma non trovo risposta...

{ martedì 12 settembre 2006 }

...scende una lacrima...

Amo l'Universo che mi ha fatto conoscere la persona più dolce di questa terra...una persona magnifica, tenera, affettuosa, leale...gli voglio un mondo di bene...e forse anche qualcosa di più...

Odio l'Universo perchè non l'ha fatto solo per me...io posso respirare l'aurea che emana, posso inebriarmi del suo profumo...posso abbandonarmi al suo bene...ma non al suo amore...

Farei qualsiasi cosa perchè lui fosse mio, solo mio, qualsiasi cosa.

{ venerdì 8 settembre 2006 }

male...

...stasero vedo moooolto buio nel mio futuro sentimentale...chi sto prendendo in giro???
Sono una stupida, credulona, allocca che non vuole guardare in faccia la realtà...eppure lo sapevo...eccome se lo sapevo...dannazione se lo sapevo...c'ero quasi riuscita e poi ci sono ricascata come un salame...
Ma sapete il brutto qual'è??
Che domani con le sue parole zuccherose mi farà passare la rabbia, mi riaddolcirà e tutto tornerà come prima...fino alla prossima volta in cui starò male...in cui capirò di nuovo di aver sbagliato...eccetera eccetera...
Eh beh: se mi vedessi da fuori direi che sono solo una povera scema...ma il brutto è che anche da dentro la vedo così...
Lui "sa di un'altra"...non ci sono molte cose da dire...tutto in tre parole...NON E' MIO...ma chi voglio prendere in giro...non lo sarà mai mio...sto male, sto male...non so come uscirne...ormai è una droga...sto male...
Voglio disintossicarmi da lui con tutte le mie forze........ma non ci riesco.

{ mercoledì 6 settembre 2006 }

...stasera sono sconfortata...

...la mia famiglia sta andando a rotoli...
...e io la vedo sfasciarsi, impotente...avrei bisogno di due genitori a darmi certezze e invece mi ritrovo io a fare da riappacificatrice...e questo ruolo non mi piace per niente...dover pensare anche alle loro faccende, ai loro segretucci, alle loro litigate è una cosa che odio...

...la mia vita sentimentale sta andando a rotoli...
...sono persa dietro a un uomo che mi vuole tantissimo bene...ma ne vuole tanto uguale anche a un'altra persona...e io sono qua, che aspetto chissà quale cambiamento da un giorno all'altro...

...le finanze stanno andando a rotoli...
...i soldi guadagnati con il lavoro estivo si stanno pian piano consumando...e mi girano da morire le scatole, perchè dovrò rimettermi a chiedere soldi ai miei...

E io sono qui, spettatrice della mia vita, invece che attrice...

{ mercoledì 30 agosto 2006 }

;-(

Oggi è una giornata buissima per me...
Vedo tutto nero...ho passato una vacanza meravigliosa e adesso mi è ricaduto addosso tutto, e peggio di prima...
Sono stata una cretina, una grandissima cretina...sono DELUSA da tutto e da tutti...in particolare da me stessa...
Io non chiedo tanto, solo un po' di rispetto nei miei confronti...il non venire calpestata nell'orgoglio e nei sentimenti...vorrei solo poter volare via, lontano da tutto questo...
Sto male, non ho neanche più la forza di piangere, c'è solo un pugno conficcato nel mio stomaco che non ha intenzione di andarsene...
Lui ha sofferto tanto, sa cosa vuol dire...e adesso non capisce quanto sta facendo soffrire me...nessuno lo può capire...non ho il sorriso alzandomi la mattina, penso solo che dovrò far passare un altro lungo giorno triste, da sola, e soffocata dai ricordi e da immagini che mi scorrono davanti appena chiudo gli occhi...alcune bellissime, ma la maggior parte sono brutte, che mi fanno solo stare più male pensando a tutto...
Ero tornata veramente felice dalle vacanze, ed è bastata una sera, una sola stramaledettissima sera, e tutto mi è ripiombato addosso, con violenza con rabbia...facendomi stare così male come da tempo non mi succedeva...ho perso il mio treno, ma continuo a stare sui binari, immobile, aspettando che ripassi lo stesso treno...ma ciò non può accadere...sto combattendo una guerra che non posso vincere...mi sto dilaniando attonita nel buio senza vedere alcuna luce...sono stanca, delusa, triste e incazzata.

La verità ce l'abbiamo tutti davanti, ma noi, imperterriti, fingiamo di essere ciechi...ma si sta peggio, ve lo assicuro.

{ mercoledì 16 agosto 2006 }

Attimi di lucidità...

...quello dell'altro giorno era uno sfogo momentaneo, determinato da circostanze intorno a me che mi deludono...
Oggi invece sono parecchio malinconica...
Ho finalmente realizzato che non potrò mai scalfire il rapporto che c'è tra lui e la sua ex...è una cosa che dovrà fare lui da solo, senza il mio aiuto...
Io ci sto male dietro a lui, ma devo anche continuare la mia vita, e se un giorno sarà davvero certo di aver scelto me, e di avere chiuso per sempre con la ex, allora io sarò pronta davvero a ricominciare...ma adesso sono stanca di questa situazione...di dover lottare per lui...di dover stringere i denti e fare finta che tutto vada bene...perchè non è così...e lui lo sa...
Lui è molto confuso, ma comincio ad esserlo anch'io...ormai sto combattendo per inerzia o perchè davvero è ciò che voglio? Non so più cosa fare per dimostrargli quanto gli voglio bene...e la stanchezza comincia a sopraffarmi...

Tra due giorni parto...e starò lontana per parecchi giorni...chiaramente continueremo a sentirci, ma lui sarà qui senza di me a spassarsela...e io sarò su, gelosa e arrabbiata...
...ma devo andare avanti con la mia vita...
...non basteranno giorni a chiarire le situazioni...nè settimane, nè forse mesi...e ormai sono rassegnata, lo so che andremo avanti all'infinito...infiniti...

L’ironia del destino vuole che io sia ancora qui a pensare a te
nella mia mente flash ripetuti, attimi vissuti con te.
E’ passato tanto tempo ma tutto é talmente nitido,
cosÏ chiaro e limpido che sembra ieri...
Ieri, avrei voluto leggere i tuoi pensieri
scrutarne ogni piccolo particolare ed evitare di sbagliare,
diventare ogni volta l’uomo ideale,
ma quel giorno che mai mi scorderò
mi hai detto: “non so più se ti amo o no ... domani partirò
sarà più facile dimenticare... dimenticare...

... e adesso che farai?” Risposi: “io...non so”
quel tuo sguardo poi lo interpretai come un addio,
senza chiedere perché, da te mi allontanai
ma ignoravo che in fondo non sarebbe mai finita.

Teso, ero a pezzi ma un sorriso in superficie
nascondeva i segni d’ogni cicatrice
nessun dettaglio che nel rivederti potesse svelare
quanto c’ero stato male,
quattro anni scivolati in fretta e tu
mi piaci come sempre... forse anche di più,
mi hai detto: “so che é un controsenso ma
l’amore non é razionalità...non lo si può capire...”
ed ore a parlare, poi abbiam fatto l’amore...
ed é stato come morire... prima di partire.
Potrò mai dimenticare... dimenticare...

L’infinito sai cos’é? ... L’irraggiungibile fine o meta
Che… rincorrerai per tutta la tua vita,
“ma adesso che farai?... adesso io ... non so... “ infiniti noi
so solo che non potrà mai finire
mai ovunque tu sarai, ovunque io sarò
non smetteremo mai
se questo é amore ... é amore infinito

{ martedì 15 agosto 2006 }

Frustrante...

Volete un consiglio spassionato donne?
Non dite mai ad un uomo quello che pensate veramente...fatevi desiderare all'infinito, perchè altrimenti vi prenderà per il c##o finchè morte non vi separi...vi farà sentire persone importantissime e speciali finchè farete vedere che il suo fascino non vi tocca...ma appena capirà che vi ha in un pugno non ci metterà nulla a ricominciare a comportarsi come faceva prima, continuando a prendervi per il c##o, ancora e ancora, all'infinito...

{ mercoledì 2 agosto 2006 }

Voglio trascurarmi un po'...

...lui è partito...mancano 8 giorni al suo ritorno...e mi manca molto più di quanto avessi previsto...
...continua a mandarmi messaggini, e questo mi rende felice, perchè allora vuol dire che mi pensa...
...chissà se sta riflettendo su di noi, se sta per prendere una decisione definitiva, bella o brutta per me, ma che non mi lasci scelte...perchè io a scegliere proprio non ce la faccio...
...mi scrive le cose che fa, è un buon segno, e per ora mi ha scritto tutti i giorni, anche più di una volta al giorno...oggi mi ha scritto che ha litigato con la ex...da una parte sono un pochino contenta, ma dall'altra temo che facciano "pace"...
...ma io mi voglio fidare di lui...

...ed io, proprio come dice la canzone dei negramaro, "voglio trascurarmi un po'"...lo sto facendo ed è molto piacevole...non devo stare a pensare se ho il trucco a posto, o se sono vestita bene...sono tornata a qualche mese fa...penso solo a star bene e trascuro un pochino di più l'apparire...
...passo le giornate lavorando, cercando di non pensare a lui, ma tanto è inutile, perchè tutte le volte che posso vado a guardare il cellulare e quando vedo 1 messaggio il cuore mi batte forte forte e spero sempre che sia lui...e per fortuna spesso e volentieri è lui...così la mia gioia tocca le stelle...

...e in questi giorni poi, com'è nella mia natura, mi piango anche un po' addosso...mi metto sul letto ascoltando le canzoni che mi ha detto lui prima di partire, profonde, malinconiche, dolcissime, e partono le mie "passeggiate mentali"...ma sono belle perchè nei sogni si può mettere sempre il lieto fine...

...poi ritorno al presente e mi dico che non devo stare così, ma tanto è inutile...

...stanotte tra l'altro ho fatto un sogno bruttissimo...in cui c'entravano lui e la ex...che praticamente mi ammettevano di "essersela spassata" in vacanza...
...che i sogni siano proiezioni delle nostre paure o premonizioni del futuro? Chi può dirlo...io spero nella prima opzione...

...ma per me l'unica cosa importante adesso è che lui mi scriva...perchè ciò vuol dire che mi pensa...no?
...e anche se non è così, l'illusione è una piacevole qualità della vita...

Scomoda-mente

Voglio trascurarmi un po’
voglio trascurarmi
se ti da fastidio
m’alzo il bavero

dimmi perché t’agiti
perché sudi ancora
basta così poco
a disilluderti

voglio
voglio trascurarmi un pò
voglio trascurarmi
leggo poco e mangio
quando capita

voglio trascurarmi un po’
voglio dimostrarti
che non stai con me
perché è più comodo

chissà perché
io sto bene con te
mentre tu
credi in me
solo se
ti accontento

v-v-voglio
voglio trascurarmi un po’
voglio trascurarmi
leggo poco e mangio
quando capita

d-d-dimmi perché t’agiti
perché sudi ancora
basta così poco
a disilluderti

chissà perché
io sto bene con te
mentre tu
credi in me
solo se
ti accontento

chissà perché
io sto bene con te
mentre tu
credi in me
solo se
ti accontento

{ sabato 29 luglio 2006 }

Un passo avanti, tre passi indietro...

...avevate ragione...tutti...lui sta tenendo il piede in due scarpe e non si decide mai...e io cretina sto lì ferma, una scarpa, quella meno desiderata fra le due, ma che gli piace, e allora continuo a farmi del male, evviva!
Credevo di essere razionale, di saper gestire i miei sentimenti per lui, conscia che tra noi non ci sarà nulla, ma felice di poter passare del tempo da sola con lui...e invece ci sono ricaduta a pesce...pluf!...tutta la mia razionalità la posso buttare nel c..........come si fa a essere razionali quando comanda il cuore? Adesso sono di nuovo gelosa marcia dell'altra, ora partono per quindici giorni, sono in 5 o 6, ma c'è pure la ex, assatanata di sesso in maniera esagerata...e lei sicuramente sotto le lenzuola non tarderà a fargli ricordare qual è la scarpa migliore...così questa scarpa un pò triste e sconsolata, che poi sarei io, rimarrà tale, a crogiolarsi nel brodo che mi sono fatta da sola...sono proprio un'allocca...e io che volevo credere che sarebbe andato tutto bene, che io sono una tipa razionale, tutta d'un pezzo...lo sono a parole, ma mi deludo da sola nella pratica...

{ martedì 25 luglio 2006 }

stallo

...stasera siamo usciti io e lui insieme, da soli...abbiamo parlato tanto...e abbiamo raggiunto una sorta di tacito accordo: lui adesso con la ex nel futuro prossimo non ha intenzione di mettercisi...per cui io e lui possiamo continuare a frequentarci come è sempre stato, nienta'altro che due buoni amici...e per me va bene, perchè in tutta sincerità, davvero senza ipocrisia, se lui domani si rimettesse con la ex in me non susciterebbe gelosia, sul serio...sarei felice per lui, se è ciò che vuole...per cui ora viviamo alla giornata, se passiamo dei bei momenti felici insieme, conserverò dei buoni ricordi nel mio futuro...ma queste nostre uscite non hanno alcun altro scopo che divertirsi in compagnia, ridere insieme...e per me lui anche se conta tamto, sta diventando sempre di più un mio carissimo amico...solo il tempo potrà dirci come andrà a finire questa storia...intanto io vivo questi momenti con spensieratezza e non mi aspetto nulla dal domani.

{ lunedì 24 luglio 2006 }

C-O-N-F-U-S-I-O-N-E

...gli avevo dato il mio addio...credevo l'avesse capita l'antifona...nei giorni scorsi si è comportato come uno che ormai l'ha capito che non c'è più trippa per gatti...ma oggi no, oggi era diverso...
Abbiamo passato una giornata bellissima...mi sono divertita un sacco con tutti i miei amici, compreso lui...anche io e lui, scherzavamo, proprio come ai vecchi tempi...ma poi stasera ha insistito per accompagnarmi a casa lui...io e lui, da soli, in macchina...imbarazzo totale e silenzio di tomba...in più momenti sembrava che mi volesse dire qualcosa, che prendesse fiato per parlare, ma poi ci rinunciava...e io muta e tranquilla, come se niente fosse, come se il mondo mi sorridesse davanti...
Io vorrei capire cosa c'è adesso in quella sua bella testolina...cosa mi voleva dire, se non gli sta bene che io gli abbia detto una volta per tutte che dobbiamo scordarci a vicenda che tra noi succederà mai qualcosa, perchè ciò è impossibile...
Bene o male è tutto magico quando l'altra non c'è...ma per me la sua presenza è costante, perchè so che nella sua testa lei c'è, magari io la copro momentaneamente, ma poi lei riaffiora...non c'è niente da fare...
Io l'ho detto che ormai c'ho dato un taglio...ma vorrei capire cosa passa a lui per la testa. Anche solo per un attimo, per una piccola soddisfazione personale...
Ma io ormai ho voltato pagina, e stringerò i denti, perchè non voglio davvero più soffrire...

{ sabato 15 luglio 2006 }

tutto uguale...

...un'altra sera è passata...credevo di uscire solo con due o tre amiche e invece mi sono ritrovata con 20 persone, dove c'erano anche lui e l'inseparabile ex...che bella cosa...meno male che c'erano le mie tre amiche sostenitrici, che appena possono si fanno sfuggire qualche battutina cattiva che a me fa molto piacere... :)
Comunque sia...se come ha detto ieri "non se la sentirebbe di uscire con me", perchè mi cerca con lo sguardo quando l'altra non vede, mi sorride, mi viene a fare battutine e sussurrare nelle orecchie...eh, perchè???
Non lo capisce che così mi fa male, che se non mi degnasse neanche di uno sguardo forse per me sarebbe più facile dimenticarlo?
Si è venuto anche a lamentare che "gli ho tirato pacco per andare nei boschi oggi"...cos'è gli mancava una spalla??? Se con me non riuscirebbe a stare, perchè mi fa tutto ciò?
E' evidente che flirta con me, lo fa in un modo irresistibile, ma allora perchè lo fa se comunque ha detto che non starebbe con me...???
E' veramente uno s#####o e dannato, in tutti i sensi, non c'è niente da fare...

{ giovedì 13 luglio 2006 }

Happy endings don't exist!

...e siamo arrivati ufficialmente anche al mio finale...c'è voluto un po' per capirlo, ma alla fine ho realizzato quanto sono stata stupida.
Oggi il mio bellissimo lui ha detto a una mia amica che è deciso a voler mollare definitivamente la ex, a tagliare i ponti con lei, ma che non sarebbe pronto a uscire con me. La mia amica giustamente gli ha risposto che lui è fuori strada, che io non sono ancora lì ad aspettare lui e b###e simili, ma questo non c'entra.
Io sono stata sciocca a pensare che dopo una storia come la sua fosse pronto a mettersi con un'altra, tantomeno con me che gli sono stata vicina nella conclusione della sua storia e quindi gli ricordo i brutti momenti.
Lui "non potrebbe uscire con me, non sarebbe pronto", se ci fossimo conosciuti in altre circostanze, ma così...che cieca che sono stata! Lui non potrebbe mettersi con me, perchè la darebbe vinta alla ex...lui deve lasciarla e trovarsene un'altra fra un po' di tempo, ma non devo essere io perchè altrimenti le gelosie della ex sarebbero state motivate. Io ho interpretato così i suoi pensieri, magari sbaglio, ma se fosse vero è proprio un b######o! Se sta facendo tutto questo per pararsi il di dietro e tenere fede al suo orrgoglio, allora è proprio un essere infimo...
Domani vanno tutti a fare una sorta di camminata in montagna, la ex non c'è perchè ha un problema a una gamba, e quindi io sarei dovuta correre, potendomelo godere tutto per me...ma ho preferito declinare l'invito, non ce l'avrei fatta a stare per un giorno con lui in modo fantastico per poi ricadere nel baratro, non l'avrei sopportato.
Oggi lui ha decretato la fine: magari potrebbe cambiare idea col tempo, dimenticando la ex...ma nel mio cuore qualcosa si è spento, una piccola ferita si è allargata e lascia posto solo alla malinconia.
Lo devo dimenticare, non c'è altro modo. Lo devo fare per me.

{ domenica 9 luglio 2006 }

STOP

...stamattina mi sono svegliata e...mi sono resa conto che quel ragazzo ha fatto davvero troppi errori, è ancora un immaturo...ho capito che era una cosa stupida continuare a correre dietro a questo sciocco: la mia porta si è chiusa senza neanche me ne accorgessi, e adesso mi sento più serena...forse avrà aiutato qualche parola della mamma, che senza saperlo mi ha dato una grande spinta verso la definitiva chiusura di quel portone che mi stava risucchiando...ma io credo di avercela fatta e adesso ne sono DEFINITIVAMENTE FUORI...sono arrivata a quel punto in cui ormai non è più il cuore che comanda, ma è stato un attimino sostituito dal cervello...come la "safety car", nella formula uno, subentra quando c'è stato un incidente...adesso stop...però vi chiedo un consiglio...

Secondo voi lo farei rimanere più stupito:
-se io gli dicessi adesso: guarda, la mia porta è chiusa. Hai finito le possibilità, mi dispiace, ciao. oppure
-quando lui magari mi verrà a cercare un domani, perchè con l'altra è tutto naufragato, e io gli dicessi poi: guarda mi spiace ma io non ti voglio più?

Quale delle due secondo voi lo lascerebbe più spiazzato?
Dirglielo adesso o dirglielo poi...? Io quasi quasi direi dirglielo poi, ma se lui non tornasse da me non lo saprebbe mai...

Come sempre accetto consigli!
Un abbraccio, dalla ormai più leggera, Bea

{ venerdì 7 luglio 2006 }

Male...

...stasera sono uscita, c'era anche lui, senza la ex, e...avete tutti pienamente ragione, vederlo mi fa un male incredibile...perchè so che non è e non potrà essere mio...sentirlo parlare, vederlo ridere, sembra che tutto rimarchi il fatto che lui è praticamente perfetto, ma non è mio...
Sto malissimo adesso...mi sento come un senso di nausea e lo stomaco svuotato...
Perchè dev'essere così dannatamente confuso e io così dannatamente sciocca? Con lui faccio l'indifferente e a tutti sembra che mi sia passata...ma appena guardo dentro a me stessa, è inutile che mi menta, so che non è così...ma è troppo complicato che io smetta di vederlo...o comunque sarebbe come darla vinta a tutti quelli che parlottavano...
E' inutile mi piace, mi piace, mi piace e mi piace...posso mentire proprio a tutti, persino a me stessa, ma a conti fatti è solo una bugia...mi ha fatto star male, mi ha presa in giro, mi sta trattando come un giocattolo...ma in fondo mi piace una cifra e non ci posso fare nulla...è una calamita per il mio intelletto...
Continuerò a fingere con il mondo che mi circonda, ma nel mio cervello purtroppo, saprò che non è realtà, ma ancora pura finzione...

{ martedì 4 luglio 2006 }

...uffa...

Stasera c'ho parlato...e ho fatto uno sbaglio dietro l'altro...qualsiasi cosa dicessi la prendeva male...non so più cosa fare...non capisco più nulla...sto sbagliando tutto...ma perchè è così difficile?!? Sto piangendo come una cretina con un pugno allo stomaco...voglio parlargli, voglio capire...voglio che mi dica che mi odia così lo odierò anch'io e lo dimenticherò...lo picchierei adesso...uffa non è possibile...voglio scomparire e tornare quando tutto sarà finito...basta, basta, basta!!! BASTA TI PREGO...

{ lunedì 3 luglio 2006 }

Ricordi