Diario di fanny: luglio 2006

{ martedì 18 luglio 2006 }

Melodia notturna

Non riesco più a descrivere quello che avverto quando ascolto quella melodia so soltanto che vorrei poter essere altrove fuori da me stessa dalla mia stessa anima in tal modo da non sentire più la sua solitudine,ma questa non è una novità nessuno può capire... questo è sicuro!
so che nessuno potrebbe capire come si ci sente, sono proprio stufa, stufa di tutto!
non riesco più a sopportare questo silenzio.
Vorrei proprio capire perchè questo cuore batte...batte...batte, perchè non riesco a controllarlo?
perchè non riesco a controllarmi?
perchè invece controllo queste stesse parole che sto scrivendo...perchè non posso sentirmi libera di scrivere quello che in realtà vorrebbero poter gridare...gridare, perchè c'è sempre qualcosa che mi trattiene, perchè?
dove sei anima solitaria, dove il cuore della mia anima può raggiungere il tuo?
perchè tutto questo, perchè lacrime mai asciugate...perchè prigioniera del mio stesso cuore,perchè?
dove sei mio dolce tormento...dove il mio pensiero può trovare pace...tra i ricordi frantumati? tra le giornate piene dell'assenza...dei tramonti sfumati dai miei occhi, dove...dove...dove può trovare quiete.
Continuo ad ascoltare perchè il mio sentire raggiunge quella melodia che ogni notte ritrova il cuore..il suo stesso cuore che appartiene anche a me stessa.

{ mercoledì 12 luglio 2006 }

L'ultima sera

Questa è l'ultima sera, da domani sarò via.
Spero che al mio ritorno avrò attuato qualche cambiamento, qualcosa che mi permetterà di reagire ogni qual volta potrà presentarsi il cedimento della mia anima...qualche strategia mentale qualcosa insomma che mi faccia uscire da questa situazione incontrollata; è così che mi sento perennemente instabile nei miei sentimenti; continuano a torturarmi le ore...il tempo che passa inesorabile, continua la sua corsa è non lo sopporto!
vorrei poterlo fermare, pensare con più tranquillità, cercare di capire il perchè di questo mio comportamento, anche se già so la risposta , la motivazione , sempre e solo una ...unica...la sola,e la domanda è sempre la stessa: Sarò la stessa domani?

{ martedì 11 luglio 2006 }

Musica

Sono qui adesso
la stanza vuota , piena solo del silenzio dell'assenza, come adesso lontana da tutto e da tutti...sola con me stessa...compagna la mia musica; quella canzone che scuote il mio cuore facendolo piangere, quell'unica melodia...unica e sola...irripetibile..come i momenti vissuti, distanti nel tempo, quando il riflesso dei miei occhi testimoniavano la presenza della luce...quella luce, piena di calore...piena di luce.
Vorrei non aver udito quella musica e non aver mai visto quella luce...
e mi riprendo ed un attimo dopo la osservo, così intensa da catturare il mio sguardo, così calda da rapire i miei pensieri ogni notte.

{ sabato 8 luglio 2006 }

prigioniera

Oggi il cielo è grigio come il mio cuore
forse dovrei sentirmi in pace con me stessa ma non lo sono.
Ho soltanto rabbia...rabbia perchè non capisco il motivi ancora di questo mio comportamento... dopo tutto questo tempo...un tempo lunghissimo;
è come se ogni giorno infligessi al cuore e alla mente torture inimmaginabili, perchè...perchè continua a pulsarmi dentro? perchè certe emozioni non smettono di affondare le radici...così diramate da soffocare anche il mio essere al punto di non riuscire a capire chi io sia veramente?
Perchè mi comporto ...agisco...penso in modo irragionevole alla mia persona?
Perchè ancora questo soffocare ,questa angoscia, questo desiderio...perchè...perchè?
Se già capisco che tutto questo è sbagliato perchè allora continuare questa corsa verso l'ignoto?
tutto questo non ha tregua e continua...continua... non smette, sono prigioniera...prigioniera di me stessa.

{ venerdì 7 luglio 2006 }

Fuori da me stessa

In questo periodo è come se mi trovassi altrove, lontana da me stessa e da questa realtà che toglie il fiato, è come se mi osservassi dal di fuori e avvertissi in ciò che vedo il vuoto...un vuoto che non riesco a colmare,
La rabbia è mista a tutti quei sentimenti che dovrei abolire ma che si ripresentano ogni volta che ascolto quel suono... il suono di quelle parole.

{ giovedì 6 luglio 2006 }

scoperte...

Eccomi nuovamente a parlare da sola,oggi ho scoperto che delle volte alcune persone che si pensa di conoscere a fondo in realtà c'è sempre qualcosa che sbuca fuori all'improvviso quando meno te lo aspetti lasciandoti a bocca aperta,insomma come i cavoli a merenda...inoltre quando penso che finalmente ho trovato la mia stabilità qualcun altro te la strappa via con la forza di un rinoceronte...niente sto delirando meglio smettere!!!

{ mercoledì 5 luglio 2006 }

Notti

Ci sono sere come questa che sembrano interminabili, il silenzio invade la mia mente, mentre il cuore non cessa la sua richiesta.
Rimango in attesa, pronta, come se qualcosa potesse accadere, sempre in allerta...e la notte inizia così la sua corsa verso il giorno, che tarda, tarda sempre a raggiungere questa stanza.
Le stelle sono troppo lontane da poter essere viste ai miei occhi e il tempo percorre il medesimo percorso di sempre; rimango ferma mentre tutto accanto a me procede ed in realtà anche il mio pensiero avanza, mutando ad ogni piccolo cambiamento che incontro nella mia esistenza.
Ogni sera si ripete...è come una dolce malinconia che non puoi farne a meno, anche se volessi.
Vorrei tanto che non venisse a sorprendermi ma ogni sera è sempre puntuale e non lascia tregua...è proprio quando arriva che inizio a sentire...ad ascoltare veramente...dentro me stessa...è come un tono di voce più alto del solito che richiama la tua attenzione e che stordisce non lascia indifferente e più cerco di ignorare tutto questo più c'è un'altra parte di me che prende il sopravvento...quello della memoria e dei ricordi.