Diario di farfy

{ mercoledì 13 giugno 2007 }

CIAO DIARIO

MAMMA MIA!!!!!!!...non scirov nel diario da 8 mesi!!!!!...inutile dire che sono successe una marea di cose...ma quella più importante è il fatto che ho trovato un angelo...eh si...il mio amore...un angioletto...stupenda come nessuna e dolce dolce dolce...ma va bè...questa probabilmente è la mia ultima pagina nel diario...mi occuperò soltanto di frasi...niente diario...ormai.... non mi serve più...

{ giovedì 19 ottobre 2006 }

Nuovo anno

E' da molto che non scrivo nel diario...sono successe un sacco di cose...ok...incominciamo...
10GIUNGNO...ultimo giorno di scuola...cabò di massa e tutti in piscina..macchina cabrio...cd a balla...180km/h...e una sensazione di libertà indescrivibile...
15LUGIO...partenza per il mare...siiii...coj un mio amico e una mia amica...vacanza fenomenale...anche perchè...avevo conosciuta una ragazza...chiaramente non italiana...c'è è più facile conscere una straniera che un'italiana...mhà...cmq...era una ragazza ungara...non vi dico che f##a!!!!!!!!!!! e chi se la scorda più...ma chi scorda più anche l'intrusione nella piscina alle 4 del mattino...ahahah...
4AGOSTO...chiamata di emergenza di un mio amico alle 4.30 del mattino...voleva che prendessi con lui il treno delle 6.30 per accompagnarlo al mare...dalla sua morosa che è andata con una nostra amica...roba da pazzi...bhè indovinate...ci sono andato...per i veri amici si fa tutto...
bhè adesso tralasciamo tutte le diverse pazzie che ho fatto con i miei amici perchè se no non finisco più di scrivere...
ma chiaramente...non ci sono state solo cose belle...dolori..delusione data ai miei genitori...molti sbagli...ma che mi hanno aiutato a crescere...e..l'allontanamento da una persona a cui voglio molto bene...fatti accaduti che hanno cambiato le cose...e adesso è molto diverso...quando non sai che decisione prendere...quando non sai se ne vale la pena.............chissà...non ho idea di come sarà quest'anno...magari sarà pieno di sorprese...

{ giovedì 29 giugno 2006 }

Distanza

Chiunque abbia detto che in amore la distanza non conta...LO UCCIDO!!!
Ve lo dico io che l'ho e lo sto provando sulla mia pelle...è uno schifo...ti senti uno schifo...e non serve neanche una distanza enorme...bastano 30km...quelli che separano me...e il mio girasole.
Queste sono le ingiustizie che ti capitano...non è giusto.........E' UNO SCHIFO!!!!

{ mercoledì 7 giugno 2006 }

Sollievo

Sono appena diventato diciasettenne...non so perchè...ma mi sento sollevato.
Non posso scordarmi i miei secidi anni...sono stati davvero difficili...va be che ancora non sento nessun cambiamento...però sono sicuro che saranno diverso.
I miei sedici anni sono stati pieni di sofferenza e lacrime...ho sperimentato l'amore non corrisposto...sappiamo tutti come ci si sente...
Faccio fatica a ricordare i sedici anni come un ricordo felice...non riesco a trovare una cosa che mi sia capitata in questo periodo che mi faccia tornare il sorriso sulle labbra..............................però ora che ci penso davvero bene...una cosa c'è...
E' stato proprio verso la fine dei miei secidi...verso la fine di maggio...ho conosciuto qualcuno...qualcuno che mi ha fatto sorridere di nuovo...qualcuno che mi aveva riempito il cuore di dolcezza con i suoi stupendi occhi azzurri...qualcuno di speciale...qualcuno che purtroppo adesso non sento più...non so il perchè...ma che vorrò cmq bene....................chissà....il futuro è pieno di sorprese....

{ sabato 27 maggio 2006 }

SPLENDIDA

Sono qui al computer...con la musica attaccata...e indovina un po'...sto pensando a te.
Ieri ci siamo incontrati per la prima volta...spero non sia l'ultima perchè sono stato benissimo con te...e anche adesso sto pensando a tutti gli attimi passati insieme...attimi stupendi, indimenticabili...come del resto sei tu.
Si hai capito bene...stupenda...indimenticabile...fantastica...questa sei tu...quella che non ha paura di dire le cose...quella che mi ha tirati più di venti sberle......................quella a cui ho tirato tante carezze...tanti baci.....tanti abbracci...quella con cui riesco ad essere me stesso...quella che sa tirare fuori il mio lato più dolce.
Quando ti ho vista......non ho creduto che fossi tu...poi....quando ti sei tirata via gli occhiali.....lì non ho avuto dubbi...i toui occhi...quelli...saranno difficile da dimenticare.
Occhi pieni di felicità...di dolcezza...occhi che quando li guardi ti sembra di essere in un labirinto...mi perdevo...un labirinto così bello che non puoi fare a meno di guardarlo....sei lì che guardi quegli occhi...e..e non riesci a staccarti...e l'unica cosa che puoi fare e continuare a guardarli e perderti...come mi sono perso anche tra le tue labbra...solo a pensarci sento ancora il tuo sapore...quelle labbra che ho accarezzato con le mie..................................SEI STUPENDA.
Mi manchi...ci rincontreremo, te lo prometto sempre che tu lo voglia...non ti libererai facilmente di me...per me sei importante....la prossima volta...te lo dimostrerò meglio...TI AMO DI BENE...

{ sabato 6 maggio 2006 }

Fine? Inizio?

Ormai è da tanto che non la sento...mi manca....a quanto pare sembra che di me gliene freghi poco.
Però bo...........mi manca...si ho voglia di sentirla...ma all stesso tempo non ne ho voglia...ci sono ancora rimasto male...forse non mi è ancora passata del tutto...ma sono passati più di 3 mesi!!!!!!!!
Però qualcosa è cambiato...mi manca certo...però non come prima...non lo so...ma non è come prima...mi manca come mi manca chiunque altro.
non lo so...chissà se farei bene e tornare...bo...non me la sento...c'è...ok va bene ho paura...ho paura di ricascarci...si...ho paura che se ritorno da lei dopo mi rinnamoro....e non voglio che succeda.
E poi non me la sento...bo...c'è qualcosa che mi trattiene...forse perchè sono ancora arriabbiato....ma non è colpa mia se sono arriabbiato...se quando la vedo un po' mi incazzo...CHE p###e...non poter comandare una cosa che non hai deciso tu...mi fa innervosire.......................magari non ci torno più...lei se lo aspetta anche...forse glielo dovrei dire che non voglio più tornare da lei...ma se poi dopo mi passa??
Dopo rischio di perderla...ne vale la pena???
Bo.....non lo so...ormai non so più un c###o...niente mi da più felicita...............................a parte una cosa...eh già...se stai leggendo magari ti è passato per la testa...si è vero tu mi rendi felice...campionessa di pesi massimi ^_^ROCKY...non ti ho mai vista e ti penso tanto...mi arriva un tuo messaggio e subito mi riempi di felicità...chissà se vuol dire qualcosa???
Ma se poi non piacessi a questa ragazza??
Bo...ma di una cosa è sicura...TI AO DI BENE STEFY...E NON SMETTERO' DI DIRLO...

{ venerdì 31 marzo 2006 }

TESORO

Non lo so...prima era tutto buio...adesso...tu hai illuminato tutto.....non so spiegarlo...e non so cosa farci...ma di una cosa sono sicuro...........TI AMO DI BENE....

{ giovedì 23 marzo 2006 }

VUOTO

solo suo amico....adesso...per mia scelta...neanche più quello.
Vi ricordate il ragazzo di 23 anni che conosceva da tre settimane? bene...è passato un mese...e lei ha deciso che quella era la persona giusta per donare quella cosa meravigliosa che hanno tutte le donne, la loro parte più intima, la cosa più grande che una donna possa dare ad un uomo...il mio amore ha perso la verginità con un ragazzo di 23 anni dopo un mese che l'ha conosciuto...secondo voi?????? esatto...è la prima cosa che viene in mente...è una p#####a!!!!! ma io non posso dirlo...chi sono io per giudicare...di solito una che la dà così facilmente non lo fa per amore...eppure lei è ancora fidanzata con questo ragazzo e io sono sparito...ho smesso di sentirla...sono 2 mesi.
Inutile dire che mi manca da morire...e inutile esprimere il dolore e la rabbia che ho dentro...inutile dire qunato mi sento vuoto................ma piano piano mi sta passando e questa ragazza me la devo togliere dalla testa.
Lei mi ha detto che sta male, ha bisogno di me, ha anche pianto davanti a me...ma io sto troppo male...non posso tornare da lei,,,almeno per un bel po'.
Lei sta male perchè ha perso il suo migliore amico...io piango perchèho perso il mio amore......................qualcosa dentro di me è cambiato...vi sembrerò esegerato ma è così e potete non crederci se volete...ormai non capisco più niente...ma prima o poi tornerò da lei....ma adesso no....non riesco a smettere di amarla..............forse............non smettrò mai...

{ martedì 17 gennaio 2006 }

MALEDIZIONE

6 mesi fa mi sono innamorato di una ragazza...ve la ricordate??mi avete consigliato di dichiararmi...ci ho pensato davvero tanto...e...alla fine l'ho fatto.................................è stato l'errore della mia vita...non sentitevi in colpa...l'avrei fatto lo stesso!!!mi sono dichiarato 3 o 4 mesi fa e le conseguenze si sentono ancora adesso. Subito andava bene...lei diceva sempre che ero dolcissimo...che tra tutte le persone che ha incontrato io sono la più importante e la più speciale...ma...come sempre...non...il suo amore.
non riesco a farla uscire dalla testa...dal cuore è impossibile...ogni secondo è nella mia testa...NON RIESCO A LIBERARMENE...è diventata la mia malediozione!!!
Un giorno vengo a sapere(non da lei) che ha occhi per un altro...il dolore e la rabbia mi avevano avvolto il cuore...e così abbiamo litigato...una litigata così pesante da smettere di sintirci un mese intero...per me è come non mangiare per un mese.....sono stati i mesi più brutti della mia vita...non so neanch'io quanto ho pianto!!!
Poi non ce la facevo più...abbiamo parlato e ci siamo messi a posto...dicendolehe mi era passata...ero solo suo amico!!! lo sforzo nel dirgli questa bugia è stato impressionante...però dovevo farlo...così almeno saremo rimasti amici...lei mi avrebbe ricominciato a parlarmi di tutto...e così l'avrei fatta felice!!!!
La cosa che però fa più male....è che adesso sta con un ragazzo da 3 settimane...parliamo di lui...tra lei e lui...e quando parliamo...mi sento morire dentro...vuoto...tutto vuoto...quindi sono tre settimane che ho voglia di spaccare tutto...qualche volta...perdo la voglia di vivere...
Lei...è il mio sogno...ma se svegliarmi vuol dire dimenticarla...allora spero di non sveglarmi mai....
Ed ecco che adesso sono qui...con questa nuova maledizione...quella di fingere di essere solo un amico...tenere dentro tutti i sentimenti che vorrei condividere...stare male...ma fingendo il contrario.............................................lei ha bisogno di me...ma come l'amico di cui si può fidare...e se adesso rivelassi tutto....la perderei di nuovo.......così sono destinato a soffrire in silenzio...facendo l'amico pur non provando amicizia...ma così lei è felice e a me non serve altro...voglio solo che lei sia felice..e se questo vuol dire soffrire tanto...allora soffrirò...sopporterò la malediozione...per non perderla di nuovo...

{ domenica 6 novembre 2005 }

Innamorato