Diario di keira: giugno 2006

{ venerdì 30 giugno 2006 }

Per lui...

Quanto ti ho sentita mia
quando siam rimasti cinque giorni a letto
chiusi dentro casa mia
quanto ti ho sentita mia
quando ti ho spogliata e t'ho messo il pigiama
quanto ti ho sentita mia
dentro a quel vagone mentre il treno
che fischiava ci portava via
e quanto ti ho sentita mia
lungo strade assolate di periferia
con le gomme bucate e le bici parcheggiate
dietro un grosso cespuglio d estate

quanto ti ho sentita mia
quando mi chiedevi prima di un esame
di provarti a interrogare
quanto ti ho sentita mia
quando ti ho insegnato sopra il ghiaccio a pattinare
e quanto ti ho sentita mia
in quel vecchio ferroso letto di corsia
mi stringevi la mano eri sotto anestesia
io pregavo e per te stavo male
Tu sei mia...quando vuoi
ma sei mia, mia
tu vai via...tornerai
perchè sei mia
quanto tu non lo sai

tu sei mia mia mia, mia mia mia, mia mia mia o no
tu mi ami ami ami, ami ami ami, ami ami ami o no
tu sei mia mia mia, mia mia mia, mia mia mia o no
tu mi ami ami ami, ami ami ami, ami ami ami o no

e quanto ti ho sentita mia
anche quando mi hai detto "io devo andare via"
e hai gridato "e finita" ma era una bugia
prima o poi tu dovrai ritornare

perché sei mia... quando vuoi
ma sei mia, mia
tu vai via...tornerai
perché sei mia
mia… dove vai che sei mia
quanto tu non lo sai
quanto tu non lo sai
tanto... tu non lo sai

30/06/2006

è davvero triste illudersi di nuovo, riuscire a vivere solo illudendosi che qualkosa possa andare come la vuoi tu, kredere che lui, proprio lui torni da te e poter rivivere insieme momenti stupendi, dove la cosa più importante era stare assieme...Da quando mi ha lasciata la mia vita è una kontinuna agonia, aspetto sempre una sua kiamata, un suo messaggio, un suo squillo per farmi kapire ke ogni tanto mi pensa...a me basterebbe anche quello...a kosa mi sono ridotta, io una ragazza sempre allegra, solare e soprattutto orgogliosa non faccio altro ke piangere, piangere, piangere. Sembrava che fosse tornato da me per tornare insieme e invece niente, le kose nn sono kambiate, alla fatidika domanda: vuoi tornare kn me...mi ha detto che era ankora indeciso, k nn lo sapeva, k doveva vedere km mi komportavo nei prossimi mesi...
mesi?akora mesi, non ce la faccio, ho bisogno di vederti, di stare kn te, tu 6 l'unika persona k mi fa stare bn... nn ce la faccio a stare lontana da te...
L'uniko modo in kui ci sentiamo è tramite deji sms o delle brevi kiamate k si konkludono di solito kn una brutta litigata...e in ogni kaso dp averlo sentito piango x ore e ore. Ieri ha compiuto 18 anni, avevamo fatto grandi progetti x questo giorno, dvevamo passare questa giornata assieme, x poi festeggiare piu in là in diskoteka kn tt gli amici...ma sai amore era felice, allo skokkare della mezzanotte del 29 giugno sn skoppiata a piangere, sembravo una stupida, ma le mie erano lakrime felici, il mio kucciolo, finalmente maggiorenne, nn sai quanto avrei dato x stare kn te e farti ji auguri di persona, saltarti in braccio, darti un bacio e dirti...tantissimi auguri amore mio, ti amo da morire...
nn c'è un solo istante in kui nn piango x lui, anke ora, nn riesko a fermarmi, sn qui di fronte a questo komputer mentre i miei amici sn tt al mare, ma io nn ci sn voluta andare anke se mi hanno supplikato in mille modi di andaci...ma ho preferito rimanere a kasa, magari entri in chatt...magari mi kiami...e io nn voglio perdere una tua kiamata, non voglio. Mi ha trattato dawero male e ne sn konsapevole,mi ha insultato molte volte dandomi della t###a solo perkè faccio la modella, ma a me questo sembra nn importare, la kosa k voglio e che dawero desidero e tornare kn lui...l'uniko modo per restare serena e pensare che stiamo assieme, nn riesko a realizzare k lui nn è piu nella mia vita, e quando lo faccio i risultati sn questi, rimango in agonia per giorni e giorni...si è anke sorpreso del fatto della mia gelosia, della mia voglia di vederlo, della mia voglia di tornare con lui, dice anke k nn o amo più kome prima, quando invece darei la mia vita anche adesso per lui...sn ormai 3 mesi k vado avanti kosi e le kose nn kambiano...le mie amike dikono kiodo schiaccia kiodo, di provare ad uscire kn qualk1, ma nn c'è la faccio, ogni volta k i ragazzi ci provano rimango inflessibile, io voglio lui e basta, o lui o niente...lo so, a volte sn anke ridikola, ma sono disperata, nn riesko ad ottenere nulla, nè a cancellarlo nè ad amarlo km vorrei io...la mia storia può sembrare una kavolata rispetto alle grandi storie d'amore ma x me questa era tutta la mia vita.
nn sapete quante volte ho pensato al suicidio,morire kn la speranza k lui kapiska veramente quanto l'amavo...mi hai fattovivere un sogno amore mio,e ora questo sogno è diventato il mio peggiore inkubo...ti prego torna da me

{ lunedì 5 giugno 2006 }

05/06/06 21.08

E' la prima volta k ho un diario su internet. Ho skoperto qst sito vagando da siti in siti alla ricerka di qualke frase k riuscisse a farmi piangere, a farmi rikordare tt il male e il dolore k provo.
Voi nn mi konoscete ed è x qst k riesko a sfogarmi. ness1 può konsolarmi kn le sue parole o darmi della pazza o della stupida...io e il mio ragazzo stavamo assieme da un anno e 21 giorni. Detto kosì, sembra poko, una sciokkezza, la storiella di una ragazza adolescente alla sua prima esperienza seria. ho quasi 16 anni, e ho avuto 2 ragazzi. kn il primo ci sn stata un mese e qualkosa, ma a kausa della lontanaza l'ho dovuto lasciare. Dopo un paio di mesi ho inkominicato a frequentare un altro ragazzo, il mio angelo, la mia vita. Kn lui ho ftt di tt, mi ha dato kose immaginabili, mi faceva sempre sentire una principessa...lui era il mio principe azzurro pronto ad akkontentarmi in ogni minima kosa. La nostra storia era la + bella k ci foxe, tt la invidiavano, perkè anke loro avrebbero voluto exere felici kn la xsona k amavano, km eravamo noi. Gli ho sempre dato tt, ogni ks k facevo la facevo x lui...era felice? io le ero + di lui, xkè nn c'era kosa + bella k vederlo kontento...era triste? mi sentivo morire e cerkavo di fare di tt x konsolarlo e aiutarlo. quando stava male auguravo k il suo dolore passasse a me, x nn farlo + soffrire. le kose belle nn durano x sempre...è vero. Immaginavo la mia vita al suo fianko, x sempre, ero un'illusa? forse, ma qnd lo immaginavo ero la ragazza + felice della terra...ormai sn quasi 2 mesi k mi ha lasciata. ha dtt k vuole divertirsi,godersi la vita kn i suoi amici, mi ha dtt di dimentikarlo, di vivere la mia vita k ormai nn mi amava più. queste parole, mi hanno uccisa, km una lama mi hanno dilaniato il kuore. parole senza senso, dette kosì senza una ragione, inaspettate. E' vero, ho ftt mlt errori in tt qst tempo, lui nn mi kiedeva mai nulla, e io di konseguenza nn badavo a tt le sue necessità. ogni giorno pur di vedermi si faceva kilometri e kilometri in moto ad ogni ora...dio qnt avevo paura qnd sapevo la prendeva :( pensavo a ks avrei ftt senza di lui, senza il mio kucciolo...ora è tornato a cerkarmi, ha dtt k mi ama e k le kose k mi ha dtt erano sl kazzate, ma il nostro rapporto kosì intimo non sarà + km prima, lui ha già dettato le sue kondizioni, ke io, nn posso accettare. x lui avrei smesso di fare qualisiasi kosa, di fare la modella, di sentirmi kn i miei amici (maski), TUTTO. ormai sn 2 mesi k piango, k nn trovo pace, k le mie braccia sanguinano da tt i tagli ke mi faccio...nn so k fare, nn so se mi stia prendendo in giro, nn so se mi ama veramente km dice, nn so + nulla...