Diario di mia89

{ giovedì 4 dicembre 2008 }

odio.odio.odio!

Odio stare così, io non sono così.
Vorrei essere allegra, sorridente, propositiva.. r########e come al solito ma non ci riesco.. non so cosa mi sta succedendo e non neanche perchè mi sta succedendo.. e ho come l'impressione che questa situazione non cambierà finchè io non farò niente.. perchè non succederà niente per farla cambiare.. per farmi tornare ad essere quella che tutti i giorni voglio essere..
Mi hanno detto che capitano i momenti così.. beh a me non capitano mai e vorrei che mai capitassero..
Ho bisogno di uno stimolo.. di essere tirata fuori da questo stato che probabilmente mi sono creata da sola mi hanno già detto che il treno per -lontano da qui - non esiste.. forse non c'è neanche bisogno che esista, vorrei solo qualcosa di più..
Forse solo tante parole inutili dettate dallo stupido umore che oggi circonda questa stupida giornata..
Vado a buttarmi sotto il getto dell'acqua bollente.. senza pensare.. chissà se questo mi possa far bene..

La mente vola.. fuori dal tempo e si ritrova sola..

{ mercoledì 3 settembre 2008 }

profumo di pioggia..

.. è quello che sento fuori dalla mia finestra.. l'estate che se ne va e lascia la mia mente nei suoi pensieri tranquilli.. si, sono tranquilla.. felicemente tranquilla e tranquillamente felice.. e qui inizia a piovere.. e io amo questo profumo..
.. in casa non si respira una bella aria, non so esattamente cosa sia accaduto mentre non c'ero.. so solamente che solo un mese fa non sarei riuscita a sopportare.. oggi si.. sono e rimango tranquilla.. forse perchè ero in cerca di qualcosa e quel qualcosa è arrivato.. così inaspettato e mi fa stare bene.. strano si, ma bello.. e mi sto già abituando ai suoi occhi, al suo sorriso e se mi fermo a pensare 5 minuti mi rendo conto di non essermene mai accorta.. in due anni non ho mai guardato veramente i suoi occhi o semplicemente ora li vedo con occhi diversi.. e mi piacciono.. mi piaci tu.. mi piace come mi fai sentire.. e vediamo come va.. ma spero che andrà bene.. perchè è di questo che ho bisogno.. di quello che in soli 3 giorni sei riuscito a darmi.. tranquillità.. e sono felice di stare così.. tanto felice..

{ martedì 17 giugno 2008 }

maledetta paura..

solo una settimana.. forse 10 giorni.. non sto neanche più a contarli.. passa il tempo, dovrei studiare, concentrarmi, domani ho la maturità.. ma non ce la faccio.. maledetta paura.. io non posso, non voglio e non devo soffrire ancora.. non me lo posso permettere..
Non è successo niente, niente di particolare.. forse sta solo imparando a conoscermi di più, a scoprirmi.. e io ho un pò paura.. paura che quello che vede non gli possa piacere, io sono così.. ti ho colpito per la mia semplicità hai detto.. ma ho un carattere che non è per niente semplice: nevrotica,incazzosa,capricciosa,paranoica,apprensiva,gelosa.. così sembra che ce le ho tutte io.. ed è vero se vengo fuori tutta in una volta sola..faccio paura.. spavento..e poi finisce che ti stufi.
E' che sono partita in quarta.. come sempre.. mi do al 100%.. e poi mi brucio al 100%.. una settimana meravigliosa.. dove faccio quello che mi sento di fare, sto bene.. meravigliosamente bene.. ed è normale pensare "è quello giusto" "è arrivato finalmente..".. ma poi solo due giorni, tre.. senza vederti e inizio a pensare.. e la mia mente arriva in posti impensabili.. paranoie, dubbi e paure.. mi potrei innamorare di te, lo so.. nessuno è perfetto hai detto.. ed è proprio per questo che mi piaci.. anche se sto scoprendo che siamo diversi.. ma posso abituarmi a te, voglio.. ma devi venirmi incontro.. lo devi volere anche tu..
Vorrei fare mille passi indietro.. ma forse non ce la faccio.. sono già andata oltre..

{ mercoledì 7 maggio 2008 }

buona vita tesoro..

ne sono passati tanti da qui.. alcuni hanno lasciato il segno, altri no.. sono andati via.. senza lasciare traccia..
.. ma LUI è quello che mi ha segnata di più.. e già mi manca.. ho pianto per lui.. stavo male per lui.. ora invece sono più serena perchè so che lui sarà forte.. che affronterà tutto nel migliore dei modi.. anche se la sua vita cambierà radicalmente e lui forse ancora non se n'è reso conto..
.. mi ha sempre detto che gli ho reinsegnato a sognare, che l'ho fatto sorridere, viaggiare con la mente.. che avevamo creato questo sogno solo nostro, che lui ci credeva.. e io so che è così.. anche se tutto questo ora nn è più realizzabile.. mi mancherà poterlo spiare, mi mancherà potergli mandare un bacio quando meno se l'aspetta.. riempirlo di complimenti per poi vederlo arrossire.. ma gli voglio bene e so che lui lo sa..
buona vita tesoro..

{ lunedì 31 marzo 2008 }

Amare costa..

Amare costa.
Costa dire "hai ragione".
Costa dire "perdonami"e anche dire "ti perdono" costa.
Costa la confidenza, costa la pazienza.
Costa fare una cosa che non hai voglia di fare ma che l'altro desidera.
Costa cercare di capire.
Costa tenere il silenzio.
La fedeltà costa come costa sorridere al cattivo umore dell'altro e trattenere le lacrime.
A volte costa impuntarsi a volte cedere.
Costa confidarsi e ricevere confidenze.
Costano le nubi passeggere,
costa avere opinioni differenti,
costa dir sempre di si.
Eppure a questo prezzo si genera l'amore.
Gli spiccioli non servono.

non ti voglio bene...molto di più...

{ martedì 11 marzo 2008 }

..il potere di una canzone..

..è sorprendente come una canzone possa cambiarti la giornata, è il potere delle parole, la magia della musica..
stamattina mentre facevo colazione cn il mio latte caldo e cioccolato alla radio risuonava questa canzone.. parlava d'amore, di un amore finito.. della mancata voglia di ricominciare, di riabituarsi a qualcun'altro di diverso da noi, ai nuovi sentimenti, ai suoi atteggiamenti , ad imparare a sopportarli, a sopportarsi, cancellare quella paura di stare male nuovamente.. è solo il momento di pensare a lui, a cosa sta facendo lontano da te, senza che tu sia nella sua vita.. ci sn passata anche io.. ma ora tutto quello che diceva questa canzone io ho voglia di viverlo di nuovo.. qualcuno una volta mi ha detto che nn si può aver voglia di innamorarsi.. che ti succede e basta.. io nn sono daccordo.. perchè ora ho proprio voglia di amare!

{ domenica 3 febbraio 2008 }

stanca..

..mi sn comportata male cn lui.. e ora forse ne sto pagando le conseguenze..
era luglio dell'anno scorso quando ci siamo visti x la prima volta dopo esserci conosciuti qui.. per un mese siamo stati bene.. lui voleva impegnarsi io invece ero indecisa, nn volevo ammetterlo a me stessa ma l'arrivo dell'estate imminente.. voleva lasciarmi libera da impegni di ogni tipo.. e infatti così è stato, cn il mio modo di comportarmi gli ho dato ragione, ma sn stata sincera anche se nel modo sbagliato e lui è rimasto ferito.. e così x mesi nn ci siamo sentiti..
è stato lui a ricercarmi, ma nn si fida più di me, all'inizio potevo capire, ma poi nn ce l'ho fatta più a reggere la situazione.. nn potevo capire cm facesse a stare bene cn me se nn si fidava.. ora è più distaccato, ci va cn i piedi di piombo xkè nn vuole stare male cm qst'estate.. nn si vuole impegnare dice, nn ha la testa.. ma ormai è passato quasi un mese e io così nn riesco ad andare avanti.. nn so come definire il nostro rapporto.. potrebbe finire da un giorno all'altro così senza motivo e questa volta sarei io a starci male..
nn ho il coraggio di dire basta, nn sei il ragazzo x me.. continua a ripetermi che x lui l'importante è che io sia felice, che devo pensare alla scuola perchè qst ho la maturità.. ma io ora nn sono felice e lui nn fa niente x rendermi felice, sembra nn comprende il perchè del mio stare male.. e io mi sn stancata.. ma forse nn ho la forza x dire basta..

{ venerdì 29 giugno 2007 }

mi ha tradita..

..qualcuno ha detto che quello che ci capita è una conseguenza delle nostre azioni..allora mi chiedo..me lo meritavo?..nn mi sn comportata bene cn lui.. lo ammetto, sn stata poco me stessa e soprattutto poco sincera..ma nn mi sn mai spinta oltre, non ho superato il limite..lui invece sì e nn ha avuto neppure la delicatezza di tralasciare i particolari..cm se lo stesse raccontando al suo migliore amico..
nn lo amo..sapevo fin dall'inizio che nn sarebbe mai diventato l'uomo della mia vita.. eppure ora sento un vuoto dentro che stupisce anche me stessa..nn me l'aspettavo, nn da lui..ho sempre saputo che era uno s#####o, nn l'ha mai nascosto ma nn pensavo fino a qst punto..pensavo ci tenesse, evidentemente x 6 mesi della sua vita nn ha saputo cosa fare e ha scelto me cm "hobby".. e fa male..ma forse da ora, senza di lui, posso iniziare a godermi davvero i bei momenti della vita..sperando che arriveranno presto..lasciandomi cm ricordo di qst esperienza solo le risate cn lui..quelle mi mancheranno tanto..

{ giovedì 21 giugno 2007 }

...

è di parecchio tempo fa.. l'inizio di questo brutto periodo, ma stamattina rileggendola nn ho potuto fare a meno di sorridere rendendomi conto di quanto tutto questo sia solo un ricordo..

non vorrei.. ma mi manchi..

..mi manca vederti entrare dalla porta della mia camera.. mi manca baciarti dal finestrino prima di salire in casa.. mi manca chiamarti quando esci dal lavoro.. mi manca vederti sdraiato sul mio letto con la bocca aperta mentre guardi la tv.. mi manca il tuo squillo del "buongiorno".. mi manca il tuo messaggio della "buonanotte" sempre uguale.. mi manca il tuo "ancora" per avere altri baci.. mi manca guardarti mentre guidi e fai finta di nn accorgertene e mi lascia continuare.. mi manca parlare con te mentre sto appoggiata al finestrino e ti lascio il segno.. mi manca fare a gara per chi abbassa il sedile x primo e vinci sempre tu.. mi manca essere la tua patatina.. mi manca andare a prendere il solito gelato cocco e menta, cioccolato e stracciatella.. mi manca fare l'amore cn te e pensare che lo stai facendo cn un'altra.. mi mancano le nostre fughe al mc.. mi manca il tuo ti amo sussurato.. mi mancano i tuoi occhi che mi guardano mentre sei dentro di me e mi dicono quanto sono bella.. mi mancano le tue coccole.. mi manca coccolarti.. mi manca il tuo viso così tenero e così mio.. mi manca il tuo sorriso che mi faceva dimenticare perchè mi avevi fatto arrabbiare..mi manca la tua gelosia.. mi manca giocare cn il tuo labbro.. mi manca stringerti forte.. mi manca ogni piccolo momento di qst'estate.. mi manca arrabbiarmi con te quando nn c'entri niente.. mi manca sentirmi protetta.. mi manca guardarmi alla specchio e sentirmi bella.. mi manca il ragazzo di cui sn innamorata e l'amico a cui volevo un bene infinito.. mi manca il ragazzo che conosco e che nn sei più.. mi manca il fatto che a te nn manchi tutto qst..

non dovrei.. ma mi manchi..

{ venerdì 11 maggio 2007 }

feliceeeeeeeeeeeee!!

sarà xkè manca poco, sarà xkè sono riuscita a fare tutto quello che dovevo fare in tempo, sarà xkè le cose stanno andando bene ma oggi sono felice!!!!o cm meglio credete scema cm al solito, un pò pazza.. ma io so fatta così!!e solo qnd sn così sto VERAMENTE bene!!
ieri sera dp 5 mesi che ci frequentiamo siamo usciti x la prima volta insieme.. si siamo stati sempre insieme soli, ma x la prima volta abbiamo fatto una cosa normalissima cm andare a bere qualcosa da soli io e lui.. e sn stata bene.. beh ma qst cn lui si sapeva, poi mi fa ridere.. madonna qnt rido insieme a lui!forse è anche x qst che mi ha preso così tanto!..è convinto che io sia innamorata pazza di lui.. è fuori.. ci tengo tanto, mi piace qst è vero.. ma x l'amore.. quello vero, quello che cerco è ancora troppo presto e soprattutto troppo complicato cn lui..
domani sera grande festa.. x i miei 18 anche se li compio solo giovedì prossimo però festeggiamo tutti insieme.. insieme ai suoi 20 e ai 17 del mio tato!ci saranno le persone a cui tengo di più e ci sarà anche lui.. voglio divertirmi e nessuno me lo impedirà..!!!
quindi.. feliceeeeeeeeeeeee anche domani!!

{ venerdì 30 marzo 2007 }

sn serena.. senza motivo..

ed eccomi di nuovo qui.. a raccontare come sempre un piccolo pezzettino della mia piccola vita.. (mi piace ancora chiamarla così..)
ogni volta che mi ritrovo a scrivere su qst pagine.. le mie parole parlano d'amore.. e proprio ultimamente mi sono resa conto che la mia senza amore nn sarebbe niente, amore di ogni tipo.. l'amore della mia famiglia, l'amore degli amici, l'amore della vita, l'amore di un ragazzo.. l'Amore..
è un periodo un pò così.. un periodo strano, in cui decido di fare quello che sento, quello che mi va di fare.. senza farmi troppe domande.. senza pormi troppi problemi.. e mi sta bene così.. sto bene cn me stessa e qst è l'unica cosa che conta..
sono passati 5 mesi.. e in qst mesi la mia vita è cambiata.. io sn cambiata.. sì, credo di essere cresciuta tanto in qst 5 mesi.. ho fatto tante cose, provato nuove emozioni e ne sono felice.. ho ricostruito la mia vita proprio come volevo..
lui, quello stesso lui di qualche mese fa.. ora è lontano, e nn solo x i suoi 800 km.. il suo cuore è lontano, ma ho capito che nn voglio perderlo xkè solo sapere che c'è.. solo un suo "ti voglio bene piccola mia.." mi fa stare bene.. sono serena, e anche se nn posso averlo (almeno x ora..) preferisco vivermelo così piuttosto che stare male.. cmq nn mi arrendo.. qualcuno mi ha detto che chi di speranze vive di speranze muore.. ma io ci spero.. aspetto settembre.. sperando finalmente di guardarlo negli occhi cn la stessa serenità che ho ora nel cuore mentre scrivo qst parole..

{ lunedì 5 febbraio 2007 }

confusa ma felice..

.. nn riesco a capire cosa voglio.. nn so se continuare in qst modo fino a quando nn sarò stanca di soffrire.. eppure qnd lo vedo, qnd sento la sua voce sto bene.. meravigliosamente bene.. riesce a farmi stare bene cm nessun'altro anche a km di distanza.. è magico.. e qst suo essere magico e speciale nn mi fa perdere la voglia di continuare.. io nn so se ce la faccio.. otto mesi sono tanti.. ma nn voglio perderlo.. e nn ti dimentico.. nn posso dimenticarti.. ti voglio bene.. ma un bene diverso.. un sentimento che nn ho mai provato.. un sentimento che mi permette di continuare a sperare aspettando quel giorno in cui potrò finalmente baciarti..
ti adoro tesoro..

{ martedì 30 gennaio 2007 }

un'emozione nuova..

..nn pensavo fosse possibile.. eppure lui ci è riuscito..
cn la sua determinazione, la sua costanza, il suo farmi sentire unica, le sue dolci parole, le sue frasi inaspettate ma che arrivano sempre al momento giusto..mi è entrato nella testa.. e nemmeno lui lo credeva possibile, ma nonostante i miei no, nonostante i miei silenzi..lui c'è sempre stato..
e ora la mia voglia di conoscerlo, di guardarlo negli occhi, di intrecciare la mia mano nella sua, di abbracciarlo è diventata così forte..
è assurdo, lo so, ma spero tanto che un giorno qst nostra voglia possa essere esaudita.. e nn ci importa se anche solo x un giorno.. ma quel giorno sarà nostro.. solo x noi.. io e lui finalmente uno davanti all'altro..

{ mercoledì 17 gennaio 2007 }

TROPPO TEMPO!!!

madonna è da tantissimo che nn scrivo.. è anche vero che nn vengo più su frasi cm facevo in quel periodo..!!!
ne sn cambiate di cose... quel brutto periodo credo sia definitivamente finito.. si ogni tanto c'è qualche breve momento di nostalgia.. ma passa in fretta!!
ho conosciuto un'altro ragazzo che mi ha fatto provare di nuovo le stesse emozioni che pensavo di nn riuscire a provare mai più... ci sto davvero bene.. anche se la situazione è complicato soprattutto per il fatto che sto perdendo la testa di nuovo e forse nn sono pronta a farlo... ma che ci posso fare.. mi dico rimani cn i piedi per terra.. nn sognare.. nn lasciarti andare.. ma alla fine finisce sempre così.. speriamo che qst volta sia diverso.. xkè diciamocelo.. io ci credo ancora!!!

{ mercoledì 25 ottobre 2006 }

..mi manca..

sn dieci giorni che le nostre vite si sono divise..
ed io sto cercando di essere forte anche se ogni piccola cosa mi ricorda lui.. ascoltare una canzone.. e ad ogni verso,ad ogni parola ricordare un momento, un posto.. e lui..
nn voglio che faccia più parte della mia vita.. ma voglio semplicemente che si renda conto della persona che è diventata.. nn è più il meraviglioso ragazzo di cui mi sn innamorata o l'amico a cui ho voluto un bene infinito..la persona che è ora nn piace.. x quanto x me sia importante vorrei sbattegli la testa contro il muro e urlargli di smetterla di comportarsi così.. perchè arriverà quel giorno in cui si farà schifo da solo e io nn ci sarò più, nn sarò lì ad abbracciarlo, a dirgli che lo amo.. mi ha persa..anche se mi è difficile dirlo.. perchè vorrei solamente aprire gli occhi e scoprire che è tutto un sogno.. ma è la realtà e nn posso permettere alla persona che è di farne parte..

{ sabato 14 ottobre 2006 }

..è finita..

nn sono mai stata così male in tutta la mia vita.. ora lui nn sarà più il mio lui.. e mi è difficile pensarlo.. sarei disposta anche a perdonarlo, ma nn devo farlo.. nn se lo merita.. a buttato all'aria tutto ciò che di bello avevamo costruito insieme con tanta fatica..
mi chiedo perchè.. che cosa ho fatto.. l'ho amato tantissimo e lui in 3 giorni a ripensato agli otto mesi passati insieme..
nn ho più nessun motivo per alzarmi la mattina.. e ora lui nn ha nemmeno il coraggio di guardarmi negli occhi e di dirmi che si fa schifo da solo.. cm posso aver amato così tanto una persona che si comporta così.. e che per niente vuole perdermi.. kè lui lo vuole.. lo sta facendo con tutto se stesso.. e io forse nn me ne sono ancora resa conto..

{ domenica 20 agosto 2006 }

sto male..

non puoi non capire.. per te non sarà così importante, ma io non ho altro a cui pensare..il mio pensiero fisso sei tu... 2 ore posso sembrare poche per chiunque ma per me sono i 120 minuti, i 7200 secondi che contano..
non voglio farti sentire in colpa perchè tu sei lì e io sn qui.. così lontana da te, ma prova a pensare a come sto io.. non sono neanche passati nemmeno due giorni e io già nn ce la faccio più.. m chiedo come aspetterò che arrivi venerdì.. non ce la faccio..
ora ho sbagliato.. lo so, ma preferisco così, preferisco nn sentirti, o meglio preferisco piangere in silenzio e nn farmi sentire da te.. t farei stare male.. e già basto io per quello.. scusa amore mio.. ma sono fatta così.. sono fatta di m###a lo so..

{ sabato 19 agosto 2006 }

nostalgia

..questa settimana è stata un sogno..
svegliarsi la mattina e vedere te ancora che dormi poco distante da me.. poterti svegliare cn un bacio e sentire i tuoi mugugni perchè vuoi ancora dormire.. t dovevo svegliare.. nn volevo perdere nemmeno un istante..
la nostra colazione insieme..tu cn il solito caffè e io cn il mio bicchiere di thè..
i giochi in acqua..le nuotate insieme, anche se molto brevi.. il prendere il sole insieme cn i lettini attaccati cm se fossero un letto matrimoniale.. sentirti ridere cm un bambino mentre t faccio il sollettico e essere così felice nel vederti così.. quella sera sotto i fuochi mentre m stringevi.. quelle lettere quasi invisibili sulla sabbia.. -patata t amo-.. i baci rubati per nn farci vedere.. il tenersi la mano prima di dormire perchè nn potevamo parlare.. il tuo abbraccio sul lungomare la sera prima di partire e quel ti amo sussurato all'orecchio che m ha fatto venire i brividi.. e quell' ultimo bacio da una macchina altra.. l'hai fatto volare fino a me.. amore nn riuscivo a guardarti avrei pianto cm una bambina.. m sto convincendo che una settimana passa in fretta.. ma ora che sei così lontano.. m accorgo di quanto eri vicino a me solo poche ore fa.. nn dimenticerò mai questi giorni amore mio.. torna presto..t amo..

{ lunedì 31 luglio 2006 }

c sn ricaduta..

ho sbagliato di nuovo.. pensavo di farlo senza sentirmi in colpa dopo.. volevo solo parlare con lui ma sò che anche qst lo ferirà.. spero solo riuscirà a guardarmi ancora con lo stesso amore.. nn voglio rovinare tutto.. x cosa poi x niente.. m è stato detto che il niente in realtà è qualcosa ma io sn convinta che qst volta nn lo sia è semplicemente vuoto..nero.. e invece davanti a me ho una luce, una luce splendida che m illumina ogni giorni sempre di più.
scusami amore.. scusami ancora.. e nn smettere di amarmi per qst niente..

{ venerdì 28 luglio 2006 }

notte felice..

oggi sono felice..
ieri sera abbiamo litigato..ma poi abbiamo fatto pace..è stato stupendo..c siamo resi conto di quanto siamo stupidi, ma anche di quanto siamo innamorati...
lo so..io sbaglio..esagero con le parole..so che quella frase lo ha ferito, ma era ciò pensavo.. nn sono riuscita a tenermelo dentro..
ho creduto che fosse finita davvero.. sei salito in macchina, hai sbattuto la portiera e te ne sei andato senza voltarti..
m sono seduta sulle scale nn volevo salire in casa.. i miei m avrebbero chiesto perchè piangevo.. nn avevo voglia di parlare..
quanto sarà passato... trenta secondi..neanche forse.. m ha chiesto di scendere.. m sei venuto incontro.. piangevi, cm me.. è stato bellissimo quell'abbraccio.. nn c sono volute parole.. abbiamo chiarito così.. stando stretti uno nelle braccia dell'altro..
nn siamo capaci di andare a letto arrabbiati.. nn è stato così.. mentre m addormentavo pensavo di essere la donna più fortunata del mondo.. e lo sono.. ho te..