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fè
 |  gloria venerdì 3 giugno 2005 20:05 | 898/2767 |
| Oggi è stata una giornata di grande crescita professionale... Per la prima volta ho strumentato 2 interventi, ed anche se avevo piuttosto paura devo ammettere che me la sono cavata egregiamente!!! Mi sono anche divertita ad essere sincera... Volevo condividere con vuoi questo piccolo traquardo! Un bacino a tutti... glò che strumenta! |
 | napulitanboy giovedì 2 giugno 2005 19:46 | 897/2767 |
come si fa a scientificizzare qualcosa di inscientificizzabile?? NAP  INCERTUMma poi come fai a dire di credere nelle parole della Bibbia della chiesa ecc ecc...e poi mi vieni a dire che Dio "aveva in mente un progetto"?? Dovresti essere la prima a dire che Dio è onnisciente...e sapeva già ciò che sarebbe successo... Credo tu abbia un pò le idee confuse a riguardo... |
 | arcangela giovedì 2 giugno 2005 13:31 | 896/2767 |
scusa...ovviamente era uno scherzo senò ti avrei detto guarda che las mela il frutto sta proprio nel fare l'amore...il primo figlio nacque già dal fare l'amore la priam volta, poi vennero cacciati dal paradiso. probabilmetne cmq Dio aveva inmente un progetto che faceva nascere i figli tra uomini e donne ma senza fare l'amore...perchè facendolo lei sarebbe rimasta incinta e ovviamente avrebbe partorito con dolore. nel paradiso terrestre che era pur sempre un paradiso non ci sarebbero state le sofferenze. cioè in coerenza col mio pensiero che Dio non influenza le cause effetto materiali ma solo relative all'anima , dato checome in questo caso ha dato loro degli ordini, se li seguivano non c'era l'effetto materiale. così come per le regole della chiesa, se le segui non c'è l'effetto materiale.poi ovviamente sul fatto di dover rimanere incinte non possiamo farci più niente.cmq hai divertito anche me  |
 | FernyMax lunedì 30 maggio 2005 20:27 | 893/2767 |
Il 30/05 19:55 gloria ha scritto:davverooooooo?!?!?!? ... ke belloooooooo!!!!!!!!!    ps ps... xò, oggi ho l'onomastico & avrei tnt voluto festeggiare nella tua pasticceria nuova, fra pastiere, caxate alla sicil., babà crema/panna, crostate alle fragolette di bosco, ecc. fe  fè |
fè
| napulitanboy sabato 28 maggio 2005 17:03 | 887/2767 |
| grazie fè...hai visto?? sn tornato.......... Ora è la volta di Caino e Abele! Giobbe Covatta in questo pure è abbastanza originale, infatti ci dice: E' lecito chiedersi come caino e Abele abbiano potuto generare l'umanità. Un pastore e un agricoltore anche in cattività assieme per quarant'anni non avrebbero mai potuto farcela neanche se il pastore fosse stato un brasiliano operato a casablanca! Un agricoltore e una pastorella si, un pastore e un agricoltrice si....ma un pastore e un agricoltore?? NO!!! Quella che segue è la cronaca di come andarano effettivamente le cose, e l'assoluta mancanza di testimoni rende del resto improbabile una smentita! Caino e abele nn erano stati sempre due! Infatti, prima della nascita di Abele Caino era figlio unico, ma proprio unico perchè sulla faccia della terra ci stava solo lui con i suoi genitori. La solitudine pesava molto a Caino e mamma Eva cercava invano di consigliarlo per il meglio: "Caino dovresti trovarti una ragazza, Caino perchè non telefoni a qualcuno, Caino porta a pranzo qualche amico!!" E fù così che Caino non riuscì mai a superare il suo senso di solitudine e diventò presto anche psicopatico. Eva era molto preoccupata e disse ad Adamo: Dovremmo dargli una sorellina. E fu così che nacque Abele che crebbe e divenne bello biondo alto con la minigonna di leopardo e la messa in piega con le meches: una specie di Donatella Rettore, ma più educato. E Caino cominciò ad odiare Abele perchè ogni sera quando tornava a casa Abele chiedeva: Chi è?? e Caino rispondeva: Ma chi può essere che sulla faccia della terra ci siamo solo noi due?? E ogni volta che Caino usciva abele si raccomandava: Mi raccomando...non parlare con gli sconosciuti.... e il carattere di Caino peggiorava! La sera, non sapendo che fare, i due fratelli giocavano allo schiaffo del soldato. Abele stava sotto, e caino lo colpiva con un grosso ramo di quercia...ogni volta che lo colpiva diceva: Chi è stato?? E abele rispondeva : Caino!...Sbagliato diceva Caino...e costringeva in questo modo Abele a stare sotto anche per 6 mesi di fila dimostrando la sua malvagità e l'idiozia di Abele. Abele crescendo divenne un pastore e caino agricoltore Abele aveva un sacco di agnelli che chiamava per nome: Gianni, Susanna, Umberto, Edoardo...ma nn sapeva che farsene. Provò ad aprire un ristorante, CHEZ ABEL, con specialità abbacchio al forno, ma dovette chiudere per mancanza di clienti visto che Caino era vegetariano. Allora si diede al commercio ma nessuno voleva le sue pecore..Caino ne comprava giusto una ogni tanto, poi quando nn ne era più innamorato si faceva una giacca di montone rovesciato. Abele per disperazione si diede a fare i sacrifici al Signore. Ogni giorno bruciava sette o otto agnelli in sacrificio. Caino invece nn faceva mai i sacrifici al signore. E abale diceva: Caino...t' aiuto io?? E caino rispondeva: Abele...se tocchi qualcosa t'ammazzo!! Un giorno caino tornò a casa e trovò abele tutto allegro..."sorpresa" disse Abele...ho sacrificato per te tutte quelle foglie brutte secche e puzzolenti che tenevi in cantina...Il signore è contento e tu si sei liberato di quell'erbaccia schifosa Schifosa??? Quella era erba buonissima!! E fù così che Abele scoprì che caino faceva uso di stupefacenti, ma nn fece in tempo a rammaricarsene perchè Caino, incazzato come una biscia, gli diede una martellata che lo fece stramazzare al suolo come un tappeto da bagno! In quella, si udì una voce: !Ashfatal sich ismnael eton oschiathah virò" Che in antica lingua divina significa: Ehi tu! E Caino alzò gli occhi al cielo nn perchè fosse stufo ma perchè da lì proveniva la voce. E la voce continuò Ehi tu, laggiù, coso lì, come ti chiami...Uè, con tutta sta gente che ho creato nn mi ricordo mai un nome! Sono caino...tu chi sei?? E la roboante voce rispose: Rambo, no, macchè Rambo, sono.......Supermen, Ma no..che sto dicendo...sono....chi sono?? Non mi ricordo...oddio....Ah già...Dio...è vero ecco chi sono...DIo....o no?? Caino...dov'è Abele?? chiese Dio Boh? rispose Caino BoH?!?!?!?!?!...Qua stiamo facendo la BIbbia e tu dici Boh?? Forza caino, fai sentire...come si deve dire?? E caino disse: Uffffff...che pall.e..e va bene...Sono forse io il guardiano di mio fratello?? Bravo disse il signore...lo vedi che se ti applichi non sei poi così cretino?? E il signore punì Caino per l'omicidio del fratello e disse: Donna..tu partorirai con gran dolore, uomo tu partorirai con gran sudore...Ah no...Questo l'ho dato come comito per casa l'altra volta...Allora scegli: Dire fare baciare lettera o testamento??? E caino rispose: Bah...vediamo testamento" Antico o nuovo?? Uffààà...fai un pò tu Allora...per puniizione farete la partenza intelligente ad agosto, e vi alzerete alla due di notte per non trovare traffico e vi accorgerete che tutti sono partiti alla due di notte per non trovare traffico e vi troverete con quattro milioni di intelligenti al casello dell'autostrada e gli unici cretini saranno i ladri che in città ripuliranno tutti gli appartamenti! E' terribile...disse caino! Ma Dio nn aveva ancora finito. E vi dovrete fare tutti gli anni i regali di Natale, e dopo aver girato tre settimane per trovare un pigiama di flanella da ragalare ai vostri parenti riceverete in cambio 19 pigiami di flanella e sarete condannati a una catena di S.Antonio di pigiami di Flanella! Basta...ti prego! Esclamò Caino..MA Dio nn aveva ancora finito. E quella vota su duecento che una donna vi si concederà a condizione di usare il profilattico per paura delle malattie, ci sarà lo sciopero delle farmacie e non troverete in casa neanche il domopak per risolvere la faccenda artigianalmente! E poi? chiese caino...ma questa volta Dio Aveva veramente finito. Te l'avevo detto caino...fate l'amore...non la guerra! E con chi?? Urlò caino...che qua ci stavamo solo io e l'altro rimbambito? Uè...Caino...abbassa la voce eh!! DIo ci sente perfettissimamente in cielo in terra e in ogni luogo...egli nn è sordo, ho detto!! E Dio fece per incrociare le braccia, ma così facendo gli scoppiò un fulmine che incenerì Caino sul posto. Perbacco...disse il Signore...speriamo che nn abbia visto nessuno!" ma poi si rese conto che in realtà nn c'era nessuno che potesse vedere...e il giorno dopo, riposato ma con ancora un mal di testa il Signore creò ciro e Luisa Ed essi furono i veri progenitori dell'umanità!!! E continua ancora------------------------> |
fè
| napulitanboy martedì 24 maggio 2005 23:32 | 883/2767 |
| La bibbia secondo giobbe ADAMO ED EVA Riassunto della puntata precedente: In sei giorni Dio aveva creato tutte le cose: Il sole, la luna, Maradona, i Puffi, la forfora..e tutti gli animali del creato tranne Andreotti che era già suo segretario da tempo immemorabili. Allora il signore disse: Orsù(che ha probabilimente il significato di "un due tre stella") prendiamo del fango, orsù impastiamolo. orsù........ Poi ci sputò sopra e nacque Adamo. E Adamo asciugandosi il viso disse: Cominciamo bene!! Ma i suoi guai nn erano finiti lì..perchè il Signore non ancora soddisfatto gli fece l'anestesia totale e creò la donna E adamo disse: SIgnore...manca un pezzettino Ma il signore rispose: No..questa è la donna E adamo ancora disse:Signore...ma mancano almeno tre etti!! Ma il signore nn volle sentire ragioni e li mise entrambi in un posto così bello che si chiamava come un cinema a luci rosse:Eden E allora il signore disse Qui potete mangiare di tutto..carne, pesce, pane e Nutella, fritto misto, pizza margherita ma non le mele....le mele no...LE MELE NO!!!! E adamo rispose: E nn ti incaxxare...ci stanno gli aranci che mi piacciono pure di più...Mangeremo gli aranci Ed ecco che adamo si mise a dare i nomi agli animali...E diceva: Tu ti chiamerai levriero..tu ti chiamerai p###o! E il maiale: Ma come..quello levriero e io p###o?? E dove sta la giustizia divina?? E cosa dovrei dire io, si lamentava lo scarrafone(scarafaggio) In quella...eva si trovava vicino ad un albero...ad un tratto si girò..e vide un serpente...e disse: Che schifo!!! Sei bella tu, rispose il serpente che era molto permaloso! Ed ecco che prese a parlare ad eva con voce suadente: "Le mele fanno bene...contengono le vitamine, una mela al giorno leva il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere...Se mangerete questo frutto diventerete intelligenti!!" Ed eva disse: Ma noi siamo già intelligenti E il serpente guardò adamo e disse: QUello è un ora che va parlando con un p###o...ti pare intelligente?? E' vero..rispose eva..e sputò in faccia ad Adamo. "che brutta giornata" disse adamo...sono appena stato creato e già mi hanno sputato in faccia 2 volte!! Ed eva gli offrì una mela, ma adamo rispose: La mela no...costa un' ira di Dio. Ma eva minacciò di portarlo in un ristorante cinese cosicchè adamo accettò la mela. Ed ecco arrivò il signore e disse...VI CACCIO...Quant'è vero Dio! Ed eva suggerì piano ad adamo: Diciamogli che siamo atei Ma adamo scosse la testa...Non posso, lo conosco di persona! e nel frattempo si coprì il viso per evitare che qualcuno gli sputasse in faccia. E il Signore disse: TU donna partorirai con gran dolore, e tu uomo lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrrà spine e sofferenze. E adamo disse: Ma santo Dio..tutto questo per una mela?? DOmani te ne porto un chilo!! Non è per la mela, è una questione di principio...oggi la mela, domani la colleziono di francobolli...che figura ci faccio io davanti alla gente??disse DIO... Adamo rispose: Ma se nn c'è nessuno... Il signore però fece finta di nn sentire sventolando il cartellino rosso se ne andò dicendo: " A me" che in antica lingua divina vuol dire "addio", ma nessuno lo capì! Eva e adamo dunque abbandonarono il paradiso terrestre, e affittarono una caverna, due stanze, cucina abitabile servizi...con un contratto uso foresteria. E adamo chiese ad Eva: " Ti ha detto nulla la mamma??" Ma subito aggiunse" ah già..la mamma sono io" E dovettero procedere per tentativi..prima un dito nell'occhio..poi un piede in bocca..poi un ginocchio nell'orecchio...fin quando si conobbero in senso bibilico! E adamo disse: é stato un piacere conoscerti bambola..e a te cosa è sembrato?? "certo meglio di quando mi hai messo il gomito sotto l'ascella..cmq per essere uno appena uscito dall'eternità ci hai messo proprio un attimo. E quella notte eva rimase incinta. E adamo disse: Che iella...alla prima botta. Ed eva disse: Potevi almeno starci attento..pensi solo a te stesso!!! Eva si gonfiò sul ventre e adamo disse: prova con due dita in gola! Ma eva rispose: questo è un figlio...nn è lo stomaco!! Dobbiamo pensare al nome da dargli! E adamo disse: Se esce da dove sono entrato io..lo chiamiamo Houdini! E nacque caino..e adamo lo guardò e disse...Come è piccolo!Io appena nato nn ero così piccolo! E adamo volle conoscere di nuovo eva...e il signore li vide e chiamò adamo! E adamo che stava conoscendo eva proprio in quel momento disse: Questa è la segreteria telefonica di adamo...non sono in casa!" E il signore disse: Non fare il cretino adamo...e smettila di fornicare... E va beh...e le mele no...e fornicare no.....tu hai bisogno di uno psicanalista... E per questa distrazione eva rimase incinta per la seconda volta!e adamo disse: A proprosito signore..nn è che potresti creare la farmacia?? Sai come vanno le cose: Far bene la conoscenza fa bene alla conoscenza! Ma Dio nn creò la farmacia...ed eva nn volle + conoscere adamo...e quando eva voleva conoscere, Adamo aveva mal di testa E nn si trovarono mai + d'accordo su questo argomento...e questa fù la vera maledizione per l'umanità! To be continue-----------------> |
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