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napulitanboy mercoledì 23 giugno 2004 02:39 | 1/10 |
Driiiinn Drinn A: Pronto... B: Pronto...casa Caracciòlo?? A: Qui è Càracciolo chi parla?? B: Salvatore La Guardiola, ho chiamato per parlarla! A:Dica pure La Guardiana B:La Guardiola!!!! A:E va bè...nn diamo retta...venga al dunque che avrei fretta B: Dunque...sarò stretto e circonciso...e vi parlo da papà...qua è successo un malinteso...è successo un qui quo qua A:oh....bella questa...vorrà dire un qui pro quo?? B:eh…fa lo stesso dottò…non sottilettizziamo….sono visto vostro figlio con mia figlia in cabriolè, stato certo che non sbaglio…è successo il giorno tre! A:e va bè, che sarà mai…ma come fa ad essere così certo che è successo il giorno 3?? B: e perché me l’ho scritto sul tacchino, e non solo io l’ho visto, insieme a me c’era giggino, testimone oculista e perciò, ragion per cui, indi, poi la quale poscia…noi l’abbiamo visto noi con la mano sulla coscia di mia figlia Immacolata che a gennaio fa 16 anni e per tanto è minorata e non sa tutti gli inganni dell’amplesso cervicale del rapporto coniugato e perciò per indi poi mi ho rivolto all’avvocato, che mi ha rassicurato…se mia figlia non è indenna, vostro figlio c’ha il reato di correzione di minorenna A: ho capito Guardiacosta B: eh dottò..lo fate apposta…cacchio cacchio e tomo tomo…mi sbagliate il mio cognomo??? A: e va bè…non date retta…ma io non ho capito bene ne l’oggetto né il soggetto della sua dissertazione B: (pensa lui:che caxxo ha detto questo mo??faccio vedere che nn sn ignorante)….Dottò….non cercate di fare l’indiano con la testa nella spiaggia, ve lo dico in italiano…vostro figlio FREQUENTEGGIA con mia figlia con mia figlia nei dintorni e per un fatto occidentale, a mia figlia so 3 giorni che ritarda il maestrale! Ora perciò, greggio signore e legittima la voglia di spezzare un’arancia a favore di mia moglia che è rimasta stereofatta col patè d’animo in corpo e difendo a spada estratta il misfatto dell’usurpo! A:dell’usurpo??...non la seguo, perché il suo discorso è vago B: Ma il nocciuolo l’ha capito???è che adesso Immacolata come fa a trovar marito non assendo più illibrata?? A: e va bè Guardiacaccia.. B: n’altra volta…La guardiola!!..vuoi vedè che lo sputo in faccia a stu strunz e Caracciòlo?? A: qui è Càracciolo le ho detto…Guardiacaccia, la guardiana…la guardiglia…ma si guardi un po’ a sua figlia perché mio figlio è già sposato, e da un anno vive a Zermat, ed essendo già sposato..ubi maior, minor cessat!!! B: glielo dite a tua sorella la maiolica del cessoo…che so fatto lo zimbello…qua dottò nessuno è fesso…eh…mo divento incontinente con la mosca dentro al naso, perché questa è la scintilla che fa traboccare il vaso! Dite a vostro figlio provolo…che il papà d’Immacolata cerca il pelo dentro all’ovulo e succede la frittata! A: chiederò al mio Edoardo quando torna dal suo giro! B:scusate…che Edoardo?..vostro figlio nn si chiama Ciro, quello biondo ossidato con il naso un po’ inquilino e con il fisico aiutante che lo chiamano ercolino??? A: ma quale ercole e sansone…ma quale ercole e maciste….ma mi dice il mio cognome dove caspita l’ha visto?? B: sono visto sull’elenco!Caracciòlo ci sta scritto! A: si ma lei sbaglia l’accento, io mi chiamo Càracciolo! B: p###o giuda la carota! A: Iscariota ignorante! Lei è proprio un idiota, logorroico e petulante, guardi meglio le pagine gialle e non rompa + le pallee e con questo taglio corto!!! |