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ADDIO AMORE MIO

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marysol sabato 14 aprile 2007 00:23

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Ciao Fè, Mi manchi... mi manchi come l'aria: non riesco a respirare come faccio senza di te?? non lo so! non ho risposte in questo momento!! No, non puoi immaginare quanto mi manchi!! Quanto vorrei sentire la tua voce, stringere le tue mani, raccontarti le mie paure, le mie giornate, i miei sogni, le amicizie che stanno nascendo, le mie emozioni… Quanto mi mancano le cose più banali: la telefonata della buonanotte, l’aperitivo della domenica, il resoconto della tua giornata lavorativa, il suono della tua risata… ma ora sono io che faccio finta che non esisti, non voglio più star male. Ci sto provando a non pensare a te, ma non ci riesco, ti penso ogni mattina quando mi sveglio, e sei sempre l’ultimo pensiero della sera ma tutto questo non lo saprai mai. Sto vivendo una vita nuova, ricostruendomi ancora una volta, cercando di occupare il più possibile il tempo per non dovermi fermare a pensare, per arrivare stremata a ora di cena. mi manca la forza che mi davi tu, mi manca la tua luce, la carica che solo tu riuscivi a trasmettermi. Spero che la decisione presa non sia stata forzata da altri, che tu non te la sia imposta, non puoi, importi le cose, ma perché meravigliarmi lo hai sempre fatto… Non sai quanta rabbia e dolore ho sentito dentro di me quando mi hai detto "Deve essere così", “ti voglio un bene da morire ma non ti amo” non mi guardavi negli occhi xchè lo sai che io avrei capito che il tuo cuore non voleva, allora mi chiedo perché?? perché te ne sei privato??? se una cosa ti fa star bene perché scappare!!! Sei entrato come un uragano nella mia vita, io vivevo in una gabbia d’oro ,ero la principessa triste e tu mi hai trascinata nella tua vita, insegnandomi a ridere, a piangere, a essere sempre me stessa , a essere leggera e meno formale. Quante volte in quei 2 anni ho pensato che il destino per una volta mi aveva fatto un regalo davvero speciale!!!!! Te lo ricordi quel bacio? Il nostro primo bacio, sommersi dalla neve e circondati da quel silenzio irreale, tutte le nostre paure, le farfalle nello stomaco, la voglia matta di vederci, i tuoi 400 messaggi deliranti, le peripezie per incontrarci, le notti trascorse al telefono, la mia voglia di fuggire…sei stata l’unica persona a vivere con me quei giorni così difficili, a condividere con me il dolore, la rabbia, le lacrime. Se non sono crollata anzi se mi sono rialzata è perché tu eri lì sempre accanto a me, pronto ad attenuare le mie cadute. Sai perfettamente quanto ho sofferto e forse è per questo che mi sento doppiamente tradita. Abbiamo vissuto per 2 anni in simbiosi , invidiati da tutti per il nostro rapporto così intenso, per quella complicità assoluta , per la nostra capacità di divertirci e di animare anche le serate più noiose. Quante volte ci hanno presi in giro quando mangiavamo tenendoci per mano, quando il venerdì sparivamo per vivere la nostra giornata in isolamento, quando litigavamo e dopo 2 minuti scoppiavamo a ridere! Hai litigato con chi non credeva in noi , con chi voleva ferirmi e allontanarmi da te, con i miei amici che avevano paura di vedermi poi soffrire (sono stati molto più perspicaci e lungimiranti di me) e quante volte ti ho difeso dalle loro stupide provocazioni! Più volte i tuoi fantomatici amici invece, ti hanno accusato di volermi far vivere sotto una campana di vetro, di non pensare a te stesso ma solo alla mia felicità, di viziarmi e di esserti impelagato in un rapporto troppo impegnativo. Ma tu testardo come un mulo hai voluto a tutti i costi questo rapporto, non ti ha mai spaventato la nostra differenza di età, la situazione assurda che mi ero da pochissimo lasciata alle spalle e quel nostro essere per forza di cose al centro dell’attenzione. Perché non mi hai difesa da te? Perché non mi hai guardata dritta negli occhi e non mi hai detto la verità? Perché hai continuato a dirmi che piuttosto che vedermi star male avresti preferito morire? mai potrò dimenticare le tue lacrime, le tue mani che stringevano così forte le mie, la paura che trapelava dal tuo sguardo, quell’abbraccio, quel dolore lancinante che ho provato quella domenica, quel senso terrificante di vuoto che per la prima volta nella mia vita ho conosciuto, i tuoi messaggi e quell’unico momento in cui sei stato vero confessandomi che sapermi lontana da te ti dilaniava… Ora cammini mano nella mano con lei, la mia nemica di sempre e il tuo porto sicuro da sempre, la baci in pubblico, fai con lei tutto quello che facevi con me, frequenti gli stessi luoghi, gli stessi amici, le dici anche le stesse cose? Che tristezza!!!!….mi hai umiliata sia come fidanzata che come donna. No non mi vedrai più piangere, non mi vedrai mai fare scenate, sai che non e’ nel mio stile, e soprattutto non mi vedrai mai con quell’espressione angosciata che hanno i tuoi occhi. Forse e’ questa la mia vendetta, vederti abbassare lo sguardo davanti a me, davanti a me che non cambio strada, che non scappo, che sono circondata dai miei amici di sempre, a me che vedi ridere e andare avanti, a me che per uno strano gioco del destino incontri ovunque. Sai, puoi mentire alla tua giovane e arrogante amichetta , a quella signorina che non ha mai accettato i tuoi no, il tuo scegliere sempre me, il tuo non salutarla per non farmi star male. No, non ha vinto lei, lei ha accanto adesso un ragazzo insicuro, frustrato, confuso e con tanta voglia di non pensare e non certo il mio fidanzato.. sai il male che mi hai fatto, ti conosco, e so che non riuscirai a sostenere ancora per molto il senso di colpa che ti sta consumando, e sai che i tuoi squilli anonimi, sei prevedibile come al solito, non ti serviranno. quando tornerai non ci sarò, perché hai sbriciolato il mio cuore e scalfito la mia anima, perché sei stato vigliacco, meschino e bugiardo. non riuscirò e non voglio dimenticarti perché e’ anche merito tuo se oggi sono di nuovo me stessa, perché la tua principessa è ormai una donna ,perché sei il protagonista dei miei giorni spensierati e dei miei ricordi più belli, ma vivrai in un angolo del mio cuore perché ormai sei solo un ricordo….

cupido81 sabato 14 aprile 2007 00:42

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VAI CORRI IN FRETTA PIU KE PUOI XO DAI NN VOLTARTI INDIETRO MAI E TU DEVI ANDARE AVANTI SAI NO NN PUOI FERMARTI MAI X QLCN KE NN CE,NN SPRECARE LA TUA ETA VAI CERCA UN ALTRA IMMENSITA NN PUOI PIANGERE X LUI NN PUOI CREDERE KE POI NN POTRAI AMARE PIU!!!MA KE FA SE IL SOLE MUORE GIA KE SARA PRESTO UN NUOVO GIORNO SORGERA NN ARRENDERTI TORNA A PERDERTI CM UN RAGGIO D SOLE L AMORE T RISCALDERA!!FAI CIO KE NN HAI FATTO MAI DAI VAI A CERCARTI NUOVI GUAI...BUONA FORTUNA

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