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Ho chiesto alla mia ex di riprovare ma..
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 | davidbowie giovedì 11 settembre 2008 16:50 | 1/19 |
| Mi rivolgo soprattutto alle donne! Ho chiesto alla mia ex di riprovare ma lei si rifuta. Cosa posso fare per farle cambiare idea? Per riconquistarla? siamo a distanza. ci siamo lasciati ormai da quasi 1 anno. lei era innamoratissima di me. io lo sono diventato col tempo. credo lei abbia paura di riprovare perchè teme di soffrire di nuovo. infatti, sostiene di "non sentirsi pronta perchè ha i suoi tempi e ora non se la sente di rimettersi in gioco". tuttavia, dimostra un comportamento abbastanza ambiguo perchè cmq continua a restare in contatto continuo con me. infine, soprattutto, sono 6 mesi che non ci vediamo di persona. le ho proposto un incontro ma lei sembra preferire non vedermi (stimo perchè ha paura di reincontrarmi!). sono abbastanza certo che non ci sia nessun'altro nella sua mente o nel suo cuore. a mio (e miei amici) avviso, la sua riluttanza è specialmente "psicologica", insomma per esemplificare: ha sofferto molto nel passato ecc. di conseguenza si è rinchiusa in sè stessa e sta bene così! penso sinceramente che stia evitandomi deliberatamenteTra 1 settimana dovrei incontrarla. Come mi dovrei comportare? E' credo inevitabile affrontare l'argomento ma lei si è dimostrata al telefono ferma sulla sua posizione (voglio rimanere da sola!Non voglio un fidanzato! Non voglio nè te nè alcun altro!). Insomma, è palese il suo stato d'animo. Sono piuttosto demoralizzato e insicuro. Non so davvero cosa fare per riuscire a smuoverla. Idee o suggerimenti pratici (soprattutto sulla base della vostra esperienza)? Grazie di cuore! Aggiungo che ci sono state banali incomprensioni...sono stato io formalmente a lasciarla se così si può dire...ma soltanto perchè in quel momento ero arrabbiato e nervoso...quando l'ho fatto ero consapevole che si trattava di una separazione transitoria...che ci saremmo rivisti a natale...ma purtroppo le cose non sono andate nel modo sperato...infatti a natale lei, evidentemente guardando la mutata situazione con occhi diversi dai miei, ha preferito partire in vacanza con le amiche...insomma, non si è presentata ad un implicito appuntamento tra noi...che, ne sono certo, avrebbe consentito il riavvicinamento...difatti così è stato a pasqua, occasione in cui ci siamo rivisti e lei si è letteralmente sciolta in lacrime dinanzi alle mie insistenze ad esprimere sè stessa...a tirare fuori i suoi sentimenti...ecc. ecc. ecc. ma, come dicevo, da allora, per tutta una serie di casualit�*, incomprensioni, rimandi ecc. non vi è stata più opportunit�* di incontro...sono sicuro, col senno del poi, che sarebbe stato sufficiente vedersi un paio di volte e...davvero! tra noi c'è sempre stata un'intesa bellissima...e ribadisco, lei era veramente innamorata di me... PER CUI ABBIAMO CONTINUATO A SENTIRCI VIA EMAIL E TELEFONO...aggiungo che quando non ero io a farmi vivo era lei che immediatamente si riaffacciava nella mia vita...seppure a distanza...io vivo a londra...ci�* ovviamente rende la regolare frequentabilit�* più difficile... SIAMO STATI INSIEME 4 ANNI... credo che a degenerare, come tu dici, il quadro complessivo della relazione sia stato giustappunto il "non essersi rivisti" da allora...se non per SOLI 2 giorni...ciò ha indubitabilmente contribuito ad amplificare le incomprensioni, gli equivoci (specie via i subdolissimi SMS!)...a provocare reazioni e controreazioni a catena dovuti proprio all'assenza dei corpi, degli occhi ecc. ecc. ecc. insomma, delle emozioni e degli stati d'animo che solo la presenza fisica di lui e di lei possono rendere!...in breve, la situazione si è inesorabilmente trascinata nel tempo senza aver avuto l'occasione di un incontro magari risolutivo, in un modo o nell'altro... La tua (vostra) opinione al riguardo? Aggiungo che è esattamente 1 settimana che non ci sentiamo...dovrei chiamarla prima di presentarmi nella sua città? E come dovrei pormi concretamente con lei? Cosa consigliate? |
 |  Ulllallah giovedì 11 settembre 2008 17:11 | 2/19 |
| Non credo che una ragazza non ti voglia vedere per paura di soffrire.Quando si è innamorate,si vive e si agisce d'istinto,senza congetture e soprattutto ci si mette in gioco pur di riniziare la relazione. Ad ogni modo,se tu avessi ragione e lei non ti volesse incontrare per il timore di star male avrebbe ragione e lo DEVI accettare. L 'hai lasciata perchè "tanto credevi fosse una rottura transitoria". Beh,caro mio, non si molla una persona che ci ama perchè tanto siamo sicuri che lei ci sarà ancora quando a noi sarà passato il nerovismo. (tu stesso hai detto di averla mollata perche eri arrabbiato). Gli uomini non hanno ancora capito che noi non siamo a loro disposizione |
| davidbowie giovedì 11 settembre 2008 18:56 | 3/19 |
| Sulla "rottura transitoria" ho per la verità semplificato. Mi è direi impossibile specificare via mediatica nei dettagli cosa intendessi dire. Non condivido la tua idea. Una persona che ha paura di ricadere nel limbo della sofferenza, persino se innamorata, potrebbe, per voltare pagina definitivamente, scegliere di non rivedere la persona amata. In fondo, non è più semplice, per lasciarsi alle spalle il proprio passato, voltar gli occhi in un'altra direzione? Poi, aggiungo, che una donna matura, se è convinta della sua decisione, DEVE però avere il coraggio di guardare negli occhi l'altro e comunicare il proprio sentire. Troppo facile via sms, telefono o fax! Non pensi che le emozioni e gli stati d'animo del momento possano talvolta fare la differenza? Ti invito a riflettere e ad uscire dagli stereotipi qualunquisti e fuorvianti del qualunquismo (per cui gli uomini sono così...le donne invece...)! La realtà è molto più complessa e multiforme di come tu (e ahime molti altri) banalmente la dipingi! Infine, non sottovalutare che qui un ruolo determinante lo ho giuocato (e continua) la DISTANZA. Senza di quella, quasi certamente avremmo recuperato il nostro rapporto o quantomeno avremmo avuto molteplici occasioni di chiarimento! |
 | mia89 giovedì 11 settembre 2008 19:01 | 4/19 |
Il 11/09 17:11 Ulllallah ha scritto:su tutto il resto sono daccordo con te.. ma su questo no, putroppo c'è chi si comporta così.. chi per paura di soffrire non vive.. anche x me è difficile comprendere questo "ragionamento" essendo io completamente l'opposto.. ma ti assicuro che c'è chi vive i rapporti d'amore in questo modo.. |
| davidbowie giovedì 11 settembre 2008 19:38 | 5/19 |
Il 11/09 19:01 mia89 ha scritto:Mi dispiace tu non sia d'accordo sul resto... Ma l'importante che tu lo sia sul punto più importante...Credo (e molti altri miei amici e terzi) che lei stia davvero scappando da me e dal passato...è un attaggiamento sbagliato...certamente! Ma sono appunto l'immaturità o semplicemente la paura a determinarlo! |
| flavia392 giovedì 11 settembre 2008 19:42 | 6/19 |
| ciao ho letto la tua storia e posso dirti che se lei ha deciso di non volerne più sapere ha tutte le ragioni di farlo... ho vissuto una situazione simile alla sua e ti posso dire che quello che si prova e la sofferenza sono indescrivibili.. facile dire ero nervoso, la distanza,...sarebbe stato transitorio poi saremmo tornati insieme... ma ti sei mai chiesto realmente cosa possa aver provato quella persona quando tu le hai comunicato la tua decisione? ti sei mai chiesto quanto ha sofferto? ... è facile adesso dire la rivoglio.. anch'io al suo posto ti direi di no! scusa la schiettezza ma quando uno soffre poi mette su una corazza.. e poi chi la garantirebbe sul fatto che un domani tu non lo possa rifare? in fondo la distanza resta.. e il nervosismo e le liti non si possono programmare...pensaci bene e forse non ti sarà difficile capire il suo rifiuto! |
| missannaa giovedì 11 settembre 2008 21:43 | 7/19 |
| david noi donne difficilmente possiamo perdonare una persona che ci ha fatto soffrire..... io nn riuscirei a tornare verso una cosa che mi ha fatto male.... nn mi fiderei più... tu forse dovevi pensarci bene a rompere questo rapporto... 4 anni nn sono uno skerzo... e tu, per voltare pagina e perchè eri nervoso cm dici, l'hai abbandonata a se stessa.. lei sai cosa ha fatto??? si è adeguata.... si è adeguata al tal punto che ha capito che una storia come la vostra gli dava più dolori che gioie... mi spiace se hai perso chi ami ma troppo spesso le persone si rendono conto tardi dei propri errori e nn sempre trovano sempre la porta aperta quando vogliono tornare indietro... hai detto che la vedrai....... l'unica cosa che potrei dirti e di accettare qualsiasi cosa lei deciderà di fare cn te... devi adeguarti tu ora... adesso è giusto che sia lei a decidere della sua vita dopo aver tanto sofferto! |
| davidbowie venerdì 12 settembre 2008 01:35 | 8/19 |
Il 11/09 21:43 missannaa ha scritto:Quello che tu dici è certamente saggio e ragionevole...condivido la lucida analisi che fai e che credo afferri la situazione...ma non si possono spiegare via mediatica le ragioni...posso solo dire che se attraversi un periodo difficile della tua vita, una sorta di depressione, magari non patologica, ma appunto transitoria, vuoi stare con te stesso...ti isoli...e purtroppo dimentichi persino le persone care che ti stanno attorno...non è per giustificare me stesso...ma il nervosismo scontava qualcosa di più profondo...credimi! lei queste cose nemmeno le sa...oppure le ha sottovalutate... ho alcune domenade per te? m ismebri una persona molto matura e avveduta! davvero! cosa intendi dire per "adeguarti"? come interpreti il fatto che lei preferisca non vedermi? ha paura? sta autotutelandosi oppure tutela altruisticamente me dalla qualità della sua reazione? all'incontro, come dovrei comportarmi? per evitare di rendere il tutto più difficile! infine, lei dice che vorrebbe rimanere in amicizia con me! pensi sia sincera o non si rende conto di quello che dice? voglio dire, tu credi sia davvero possibile mantenere un rapporto di amicizia con una tua ex? |
| missannaa venerdì 12 settembre 2008 15:48 | 9/19 |
| per adeguarti voglio dire che purtroppo ora nn sei tu a decidere cosa da ora in avanti diventerà il vostro rapporto.. come lei due anni fa ha dovuto accettare il fatto che tu per tuoi problemi l'hai allontanata ora sarà lei a definirti cm desidera averti nella sua vita. lei dice che vuole un'amicizia cn te forse perchè nn vuole perderti nella sua vita.. ma per due persone che si sn amate e per così tanto tempo io la vedo difficile... l'amicizia e l'amore sn due sentimenti troppo diversi... altrettanto importanti ma che nn possono convivere nella stessa persona... io penso che nn voglia vederti per paura e la capisco... mi spiace per il tuo essere stato male ma nn dovevi allontanarla... così facendo ora mi sa che l'hai persa... nn so proprio cosa consigliarti per quando la vedrai... cm hai detto tu da qui è difficile capire bene la cosa... cerca solo di nn farle del male e spiegale un pò il tuo punto di vista... ciao.. anna! |
| davidbowie venerdì 12 settembre 2008 16:58 | 10/19 |
Il 12/09 15:48 missannaa ha scritto:anna, condivido molte delle tue osservazioni tranne sul fatto che "non dovevi allontanarla"...a volte, non siamo noi a decidere! credimi!...se stai molto male con te stesso dimentichi persino il mondo là fuori...e poi si è trattato di un "breve" periodo, 3 mesi...non 3 anni!!...se 1 persona è matura (e lei evidentemente difetta!) si sarebbe resa conto e non ne avrebbe fatto 1 questione "personale"...non è per giustificarmi ma a volte è necessario anche fare autocritica e rendersi conto che non sempre si può ricevere quello che si vuole da 1 persona che non è momentaneamente in grado... cosa intendi esattamente per "paura"? Paura di cosa? Dei suoi sentimenti? Di? grazie |
| missannaa venerdì 12 settembre 2008 17:24 | 11/19 |
| david, io nn so che dire... all'inizio sei stato vago sulle questioni che ti hanno portato a chiudere la tua storia poi pian piano stai aggiungendo particolari della tua crisi interiore... mi spiace davvero che sei stato così male... le crisi che ti si formano in testa secondo me sono peggio di una malattia vera e propria e nessuno può tirartene fuori tranne tu... ti faccio io qualke domanda ora... ma lei sa cosa hai passato??? o tu l'hai allontanata prima che potesse rendersene conto seriamente??? |
| mia89 venerdì 12 settembre 2008 17:45 | 12/19 |
Il 12/09 16:58 davidbowie ha scritto:e noi ci dimentichiamo che quando si è in coppia bisogna pensare ad entrambi e non solo a sè stessi.. magari lei avrebbe potuto aiutarti a superare questo tuo malessere.. in due le cose si superano sempre più facilmente, ma magari tu non l'hai neanche convolta.. non è la prima volta che mi capita di sentire storie che finiscono perchè uno dei due "non sta più bene cn sè stesso" ma poi puntualmente questo ritorna indietro sui propri passi.. io non ti sto colpevolizzando, per carità.. avrai avuto le tue ragioni, ma probabilmente non hai pensato a voi due in quel momento.. ma solo a te stesso.. e lei ora ha paura che questo possa succedere di nuovo.. |
| flavia392 venerdì 12 settembre 2008 17:46 | 13/19 |
| david se stavi così male come dici perchè l'hai mollata? uno nei momenti difficili sta insieme.. infondo non si sta insieme solo quando si sta bene e si è felici.. è inutile nascondersi dietro queste misere scuse.. accetta la sua decisione se sei un uomo e se le vuoi bene come dici..infondo amare significa anche saper rinunciare all'altro in certe situazioni.. non credo personalmente che una persona che si è comportata come ti sei comportata tu non lo possa rifare.. non si scappa alle prime difficoltà per poi tornare quando ti pare e piace come se nulla fosse.. le persone non sono oggetti hanno sentimenti e su tu pretendi di essere capito in questa situazione, forse dovresti cercare prima di tutto di capire gli altri... e in questo caso forse mettendo da parte il tuo egoismo riusciresti a capire quanto hai fatto soffrire chi ti ha amato per ben 4 anni e poi si è visto chiudere la porta in faccia solo perchè una mattina ti sei svegliato nervoso.. impara da tutto questo x il futuro così prima di fare certe scelte penserai bene alle conseguenze... |
| Luna82 venerdì 12 settembre 2008 17:57 | 14/19 |
Il 12/09 17:45 mia89 ha scritto:Quoto in pieno quello che dice mia...di solito si cerca un/a compagno/a non solo per amore,ma anche per confrontarsi e per avere un appoggio nei momenti difficili... magari ha paura che,se dovesse ricapitarti un'altra di queste "crisi", tu la trascureresti di nuovo,mentre lei magari vorrebbe stare accanto a te e fare il possibile per aiutarti...dille anche questo,quando la incontrerai,non potrai farle altro che piacere... |
| davidbowie venerdì 12 settembre 2008 18:42 | 15/19 |
Il 12/09 17:24 missannaa ha scritto:cara anna, no...lei credo non conosca la reale dimensione del disagio interiore e il tormento psicologico che ho sofferto sia pure limitatamente nel tempo...uscire dall'empasse è stata dura...anche perchè come ti ho detto ero lontano dagli affetti, dai miei genitori...ne sono uscito anche grazie al supporto di uno psicologo...ma soprattutto grazie alla mia forza interiore...problemi legati alla mia professione...io sono un docente universitario...del tutto quindi svincolati da lei e dal nostro rapporto... tutti noi andaimo incontro a fasi alterne, con periodi alti e bassi...ma ci sono fasi in cui (come quella che ho vissuto), in cui non solo non riesci a dare...ma sei costretto in uno spazio nel quale non riesci a renderti conto che ci sono anche altre persone attorno alla tua sfera esistenziale ecc. ecc. ecc. e poi, come ben sai, la distanza geografica rendeva ancora più netta la separazione...era sempre lei a chiamarmi ma io anche in quelle occasioni ero appunto "distante", "assente"...E' CHIARO, CHE DALLA SUA PROSPETTIVA, IL MESSAGGIO CHE E' PASSATO E' STATO QUELLO DI 1 COMPLETAMENTE INDIFFERENTE A LEI E ALLA SUA VITA...deve essere stato terribile per lei...indubbiamente! e me ne sono reso conto solo durante le vacanze di Natale...quando apputno lei a me ha preferito le amiche...aveva acquisito la certezza di una definitività da parte mia... NO LEI NON CREDO SAPPIA VERAMENTE O SI RENDA CONTO di quello che ho passato...NON che mi giustifichi...ma ovviamente, a ben vedere, il quadro generale cambia e radicalmente...insomma, a voler banalizzare, non me la stavo spassando con un inglese appena conosciuta... aggiungo altresì che lei oltre e essere un "tantino" immatura (è anche più giovane!) è credo 'leggermente' egogentrica...del resto questo cambiamento di rotta ne è la conferma... devi sapere infatti che fino a giugno lei parlava la mia stessa lingua...insomma da questo continuo interscambio mediatico era palese o quantomeno implicito che il nostro cercarsi e parlarsi era finalizzato ad una più o meno ravvicinata riconciliazione...invece, ad agosto, al mio riento in italia, lei che fà? non solo si organizza la vacanza con le amiche al mare...(INTENZIONALMENTE! Ne sono certo!)...ma addirittura arriva a non volermi vedere...nondimeno, continua a restare in contatto con me, come se nulal fosse...amici come lei sostiene...in realtà "ex in cerca d'autore"!... chiudo aggiungendo che 1 anno ci siamo visti solo 2 giorni per appena 2 ore a Pasqua...e in quell'occasione dinanzi alle mie insistenze lei si era iniziata a "sciogliere"!!...pianse...tirò parzialmente fuori sè stessa... potrebbe essere che questo non vedermi da 6 mesi...abbia determinato in lei un cambiamento anche psicologico oltre che sentimentale...insomma, lei, stimo, ha trovato una sua dimensione da single nella quale tutto sommato sta bene...è serena...non felice...fa le sue cose...non soffre...anche se in fondo in fondo le manca qualcosa... io (anche altre mie amiche) credo lei preferisce non rivedermi...perchè teme che ciò possa scombussolare questo ritrovato equilibrio... davvero...non credo ci sia un altro...me l'avrebbe detto...è troppo onesta per non farlo...e poi, visto il succitato quadro psicologico, come potrebbe mai frequentare un altro se ha paura dell'incertezza dell'amore? alla luce dei maggiori dettagli forniti, qual'è la tua opinione? Suggerimenti? Ne dovrei parlare a lei del suddetto periodo tormentato? sono 8 giorni che non ci sentiamo...la chiamo per preannunciare il mio incontro? e se si cosa le dico? grazie Il 12/09 17:24 missannaa ha scritto:L'HO ALLONTANATA PRIMA CHE POTESSE RENDERSENE CONTO SERIAMENTE! QUESTA E' LA VERITA'! Il 12/09 17:45 mia89 ha scritto:Tu non ti rendi conto di cosa sia il disagio interiore...l'ANGOSCIA...la malattia esistenziale... forse anche a causa della tua 'tenera' età... ti auguro di non passarci mai...specie se sei in coppia...poi ti ricorderai di me...e valuterai se in quello stato vai in cerca di terzi, compreso il tuo lui... io ho 1 carissimo amico che cerco insistentemente ma che non vedo da mesi perchè è in depressione (fondamentalemente causa separazione coniugale!)...e preferisce starsene da solo...e cosa posso fare? se non rispettare la sua volontà!...tu che faresti? lo andresti a prelevare a casa sua con i carabinieri? non arrivare a conclusioni affrettate, magari tratte dai libri di scuola o dalla "teoria dell'amore" del Prof. Alberoni... calarsi nella realtà esistenziale di ognuno di noi dovrebbe trascendere dai facili stereotipi, sorretti dal medio qualunquismo e dal giudizio comune...ecc. ecc. ecc. così la pensa lo scrivente! |
| missannaa venerdì 12 settembre 2008 18:57 | 16/19 |
| mi spiace troppo per te... più racconti cosa hai passato più rivedo mia cugina che qualke anno fa andò in anoressia ed era diventata un vegetale... nn solo fisicamente ma tutto ciò ke la circondava era trasparente ai suoi occhi... anke lei lasciò il suo ragazzo ma lui, che a vostra differenza nn aveva il problema della distanza, nn la perse.. per uscire da quella fase... se si può dire finita, ma che ancora ogni tanto ridiventa un malessere seppure lieve nella sua testa... è andata anke lei da uno psicolgo... e a distanza di circa 6 mesi è tornata quasi quella che era prima... il suo ragazzo durante quei mesi nn l'ha abbandonata neanke un minuto nonostante lei continuasse a cacciarlo via... lei nn kiedeva il suo aiuto, anzi, lui era l'ultima persona che voleva vedere... però... il fatto che lui sapesse ciò che lei stava passando gli ha dato la forza di nn mollare, di credere in quell'amore che era stato piegato dal malessere della sua ragazza... nn sì è mai dato per vinto perchè l'amava, cm penso la tua ragazza amasse e forse ama ancora te (visto ke cm dici nn riesce a cancellarti dalla sua vita)... prova a spiegargli cosa hai passato... parlale nn cm una persona forte e decisa a tornare sui suoi passi ma come una persona che ha sofferto in silenzio e che nn ha avuto il coraggio o la forza di farsi vedere da lei in quello stato... nn dico di fargli provare pietà per te capiscimi!!.. cerca solo di farle capire che il tuo volerla allontanare è stato causato dal tuo malessere... io spero ti creda... è brutto perdersi così se si ci ama... |
| PulcinaRosa venerdì 12 settembre 2008 19:03 | 17/19 |
| Scusami se sono schietta e non usco mezzi termini, ma chi é causa del suo mal pianga se stesso. Non l´hai voluta in quel periodo? O cmq ti sei distaccato per una causa piú grande di te? é segno che non era la donna della tua vita. Lei non ti ha capito, tu non hai voluto farti capire...ora non puoi pretendere che di colpo comprenda tutto, tantomeno non puoi pretendere nulla da lei. Se, come dici tu, il tuo amico che ha la depressione non lo vai a prelevare da casa chiamando i carabinieri, lo stesso deve valere per lei. L´hai lasciata senza dirle il vero motivo, ora non puoi assolutamente pretendere di tornare da lei. Se davvero, come dici tu, comprendessi il suo stato d´animo, la lasceresti in pace. E se é immatura, se non capisce niente di te (da come dici sembra che tu ci sia stato per compassione), se in un anno l´hai vista due giorni e nessuno dei due ha fatto tanto per poter vedere l´altro, volta pagina, chiudi direttamente il libro. Sei a posto interiormente ora? Cercati una ragazza con cui potrai sempre confidarti e che sará in grado di capirti in ogni momento della tua vita, di modo che tu un giorno non debba ritrovarti nella stessa (brutta) situazione. |
| davidbowie venerdì 12 settembre 2008 19:41 | 18/19 |
Il 12/09 19:03 PulcinaRosa ha scritto:Non l'ho lasciata senza dirle il vero motivo...c'è stata una banale lite prima della mia partenza...i miei problemi interiori erano solo all'inizio...poi sono degenerati...quando io e lei eravamo ormai lontani anche fisicamente...molte incomprensioni che presto spero di chiarire! poi quel che sarà sarà...di certo NON L'AMICIZIA! E' improponibile per ovvie ragioni! Quella vive nel mondo dei sogni! anche in questo è immatura! Il 12/09 18:57 missannaa ha scritto:sono 8 giorni che non ci sentiamo...la chiamo per preannunciare il mio incontro? e se si cosa le dico? |
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- 18/10/2017: I forum di discussione sono da oggi disponibili solo in lettura. Ringraziamo gli utenti che vi hanno partecipato per tanti anni.
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