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Sono presenti 286 barzellette. Pagina 10 di 15: dalla 181a posizione alla 200a.

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categoria: Barzellette

Tutti pensano che io sia psicotico, tranne i miei amici nel profondo della terra. (Everyone thinks I'm psychotic, except for my friends deep inside the earth).

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categoria: Barzellette » soldi

Proprietari terrieri

Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta:
"Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh?"
"Oh no!", fa l'italiano, "Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!"

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categoria: Barzellette » animali

"Che cosa ti è successo?"chiede una mosca a una lucciola tutta bruciaccata.-"Eh, sapessi... ieri sera avevo voglia di fare l'amore, quando vedo un'altra lucciola fare un volo e posarsi a terra.Non ci ho pensato due volte: l'ho raggiunta, l'ho abbracciata e baciata con passione!"-"e allora?"-"Era una cicca di sigaretta!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l'appuntato: "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere vede un collega per terra che sta facendo strani movimenti e gli chiede "Ma che stai a fare, il contorsionista forse?" e l'altro così risponde "Il Capitano mi ha incaricato di una missione importante e veloce e mi ha detto "gambe in spalla!" quindi mi sto allenando

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categoria: Barzellette

C'e' un tale che il giorno dei morti va la cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra: - Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!! - e t'hanno seppellito pure male!!

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categoria: Barzellette

Luigi è muto dalla nascita e Carlo paralitico vanno a Lourdes con la speranza di essere miracolati.Cominciano a pregare e dopo alcuni minuti odono una voce dall'alto: "Carlo, butta una stampella." e lui la butta.Dopo un po'si risente la voce: "Carlo, butta anche l'altra e tu Luigi, dì qualcosa!"-e Luigi: "Carlo è caduto a faccia a terra!"

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categoria: Barzellette » animali

Il corpo senza vita di un pastore è stato trovato da alcuni beduini nel deserto egiziano ai confini con la Libia. L'uomo è stato ucciso da un colpo di fucile. Secondo la ricostruzione della polizia, il colpevole è una pecora del suo gregge, che sarebbe inciampata sull'arma lasciata a terra ed avrebbe fatto partire il colpo mortale

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categoria: Barzellette

Un ragazzo prima di andare a scuola, trova per terra un pacchetto senza marca e senza scritte di patatine. Le assaggia e le trova molto buone. Il giorno dopo le ritrova, le prende, e se le mangia, e così via per 3 mesi, finche' poi non incontra un vecchio lebbroso che gli fa "Ah, ecco dov'erano finite le mie croste!"

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categoria: Barzellette

Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno insieme a terra. Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce.

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categoria: Barzellette

Eravamo poveri, ma cosi' poveri, che mio nonno aveva un pezzo di terra e non la lavorava nemmeno: la mangiava cosi' com’era! (Lucio Salis)

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categoria: Barzellette » animali

Un gattino beve per sbaglio della benzina. La manda giù e comincia a correre come un pazzo. Dopo 5 minuti si ferma e cade a terra. Sapete perché?
E' finita la benzina!!

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categoria: Barzellette

C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima invece c'è un bambino bello, paffutello e soprattutto che può fare quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di fare valere la sua superiorita': "Sai io ho una tenuta grandissima, servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare, me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi più divertenti e più disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "ma cosa E' questa cosa? (esasperato)". "il cancro!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che pero' arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta facendo l'amore con la ragazza. -Ma cosa stai facendo? Dicono quelli -aveva perso i sensi! Risponde lui -ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! Incalzano gli altri... -e' proprio cosi' che abbiamo cominciato! Interviene lei...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un colonnello dell'esercito sta facendo una selezione delle truppe per le varie specializzazioni. Inizia col dire: "correre!", e le reclute che corrono... "voi 3 andate nei Bersaglieri". "Adesso saltare!" e tutti giù che saltano.. "voi 5 laggiù in fondo nei para'".. "Forza adesso col passo del leopardo" e tutti strisciano in terra... "Voi 2 andate negli assaltatori" ed infine esclama "adesso tutti supini!" e dice: "voi quattro nei reparti speciali e voi tre sull'albero nei Carabinieri!"

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categoria: Barzellette » avvocati

Satana in persona si presenta nello studio di un avvocato: - Cosa posso fare per lei? - Sono qui per proporti un affare! - Di cosa si tratta? - Per il resto della tua vita avrai come clienti gli uomini più ricchi della terra, non perderai mai una causa, avrai tutte le belle donne che vorrai e diventerai l'avvocato più famoso di fine secolo. In cambio, quando morirai, mi prendero' la tua anima immortale, che brucerà tra le fiamme dell'inferno per l'eternita'. L'avvocato siede pensieroso, strofinandosi il mento, poi fa: - Mi sembra tutto regolare... dov'e' la fregatura?

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categoria: Barzellette

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

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categoria: Barzellette

Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli usa, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco?!". E l'uomo: "Eh no! Non è cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

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categoria: Barzellette » animali

Un operaio metalmecanico torna a casa dopo otto ore di fabbrica e tre di viaggio. E' stanchissimo, sudato, vuole farsi una doccia, cenare e andare a letto. Ma il bambino, pestilenziale e noiosissimo, comimncia a tormentarlo: "Babbo, dai, fammi il cane!" "No, cocco, sono stanco, non mi reggo in piedi, debbo lavarmi...". "Babbo! Fammi il cane, fammi il cane, fammi il cane, ti dico!". "Cocco, non ce la faccio neanche ad abbassarmi!" "Cattivo, cattivo, cattivo! Allora io piango, strillo tutta la notte, dai babbo, fammi il cane!". Il brav'uomo, esasperato, ma anche un po' commosso, perché, in fondo, con questo figlio non ci sta mai, si piega faticosamente, appoggia le mani a terra ed emette un flebilissimo "bau... bau". Il figlio gli piazza un tremendo calcio in faccia e grida: "Ah, vlevi morda, brutta bestiaccia!",

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