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Sono presenti 298 barzellette. Pagina 10 di 15: dalla 181a posizione alla 200a.

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Un Carabiniere ferma un tossicodipendente che ha appena fatto una rapina: C: Fermo! T: No, guarda che ho l'aids e ti pungo con la siringa! C: Non me ne frega niente!! T: Non scherzo neanch'io!! Il carabiniere prende con un rapido gesto la siringa dalla mano del tossicodipendente e si comincia a pungere da tutte le parti. T: Ma cosa fai?? Ora prenderai l'aids. C: No problem! Ho su il preservativo!

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categoria: Barzellette » avvocati

Avvocato della parte civile: "...gli imputati, Signori della Corte, erano inseparabili, proprio come Alluce e Pollu'ce".

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categoria: Barzellette » cibo

Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perchè ti calmi veramente l'appetito, ma perchè la maggior parte del cibo ti cade per terra...".

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categoria: Barzellette » aforismi

La democrazia è una forma di religione. E' l'adorazione degli sciacalli da parte dei somari (H.L. Mencken).

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categoria: Barzellette » aforismi

Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori! (Corrado Guzzanti)

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categoria: Barzellette » aforismi

Tutti i candidati partono alla pari, infatti quello che dicono non conta. Ciò che importa è come lo dicono

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categoria: Barzellette

Una signora di Molinella (ridente località vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: "No, sono sicura, non è mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non è neanche di Molinella!".

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categoria: Barzellette

Non mi interessa far parte di un club che accetta gente come me tra i suoi membri

Groucho Marx

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categoria: Barzellette

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!" Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!" Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!" Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!" Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?" "Vede, Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe..."

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Qual è la partita più "pesante" del campionato? - Como-Pisa!

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categoria: Barzellette » differenze

Che differenza c'è tra una donna e un asciugamano? Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a farsi 100 donne una dietro l’altra. Grande pubblicita'’ dell’impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu’alti e grida: "Ah frocioooooo!!".

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categoria: Barzellette

Attorino semiraccomandato in cerca di primo lavoro... Dopo sbattimenti vari trova una particina in una rappresentazione. Il capocomico gli consegna il copione: "devi studiare a memoria la tua parte. Hai una settimana, comunque vedrai che non ci saranno problemi". L'attorino va a casa e cerca, e ricerca non trova un tubo fino al secondo atto, dove deve entrare in scena, dire "mi è parso di udire un tonfo", sparire dalla scena e non farsi vedere più fino agli applausi finali. Mancano sei giorni, si sveglia la mattina e comincia a studiare la parte. "mi è parso di udire un tonfo", "mi è parso di udire un tonfo", "mi è parso di udire un tonfo". Va a far la spesa e intanto ripete a bassa voce "mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"... In cucina e "mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"... Passa il pomeriggio a dire "mi è parso di udire un tonfo" La sera non la smette e fino a che non si addormenta ripete sempre "mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"... Ormai arriva il giorno della prima e lui è pronto dietro le quinte. Anche qui continua a ripetere "mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"... Si, si, la so, "mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo" "mi è parso di udire un tonfo"... L'attorino entra in scena, si ferma in mezzo al palco ed intanto continua a pensare: "mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo"
"mi è parso di udire un tonfo". ad un tratto si sente un forte "Stunf!" e lui preoccupato: "'zzo è stato?"

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categoria: Barzellette » computer

Un grosso problema di famiglia

Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?

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categoria: Barzellette

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori, " dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire; " dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire; " dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo, " dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo; " risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

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categoria: Barzellette

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5.. 10... pausa, asciugamano, coca cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca cola... 21, 22, 25,... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35,... 40, pausa... 50... 60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90... pausa, coca cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96... 97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "Ah frocioooooo!!".

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categoria: Barzellette

Vicino a Frascati, in un convento un po' strano albergano dei frati che nel loro normale discorrere intecalano parecchie bestemmie e parolacce. Un bel giorno il Papa decide di far visita a questo convento, e quindi il Padre Superiore ammonisce tutti dicendo: "Almeno per un giorno evitate di bestemmiare, sapete, almeno per sua Santità ". Tutti acconsentono e arriva il fatidico giorno, durante il quale il Capo di tutti i frati accompagna il Papa a visitare i frati nello svolgimento di una normale giornata lavorativa. Entrano in una stanza mentre un frate appende un quadro, e distratto si dà una martellata su un dito e parte "Ma per Dio e la Madonna... grazie per il dolore che mi procurate per espiare le mie pene". Il Papa non può che lodare la devozione di quest'ultimo. La visita procede nell'orto dove un frate sta zappando ma distratto dalla presenza del Papa si dà una zappata su un piede e anche lui inizia "Ma Dio bono... quanto sei bello, ti ringrazio perché mi fai espiare tutti i giorni i miei peccati". Il Papa rimane stupefatto per la devozione dei frati di questo convento. Arriva l'ora di pranzo, si ritrovano tutti intorno al tavolo, quando entra il frate con la pentola di minestrone, che inciampa in un gradino e rovescia irrimediabilmente la minestra e parte: "Ma per la Madonna..." e tutti gli altri "hip hip hurra".

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come è andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "i ceriniiiiii...!!"

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categoria: Barzellette

Un pilota di rally,iniziando la sua carriera,disponendo di pochi soldi,e' obbligato a scegliersi un balbuziente come navigatore.Alla prima gara i due partono....VROOOM...VROOOOMMM...."cu..cu...cu..cu..curva destra!.."..e il pilota riesce a malapena a fare la curva....."cu...cu...cu...cu...cu...cuu....rvvvv...rv....rv....rva...rva....sinistra!!!!!!"...e il pilota riesce ancora all'ultimo momento a curvare...."cu...cu....cu...cu...cu...cu...rva....rva....rva...rva..."...CRASH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..il pilota si schianta contro il muro....Dopo un mese di ospedale a testa,i due si preparano alla gara successiva,solamente che oa decidono di mettersi daccordo..."Mi raccomando,visto che l'altra volta ci son stati problemi,stavolta facciamo cosi'...Tu dimmi l'iniziali delle curve cosi' facciamo prima ok?CS curva a sinistra.CD curva a destra ok?".."o....o....oo...ooooo.....ooo....kkk...kkkk...". La gara parte..."cc..cc...s..sss!!!"..e il pilota fa la curva pefettamente...."c...c...c...d...d...dd....."..e il pilota fa la curva a destra in modo splendido..."c...c...c...c...c....d...d..d..."...altra curva a destra perfetta..."PMIM...PMIM!!!!!!"..."cosa??????"...."PMIM!!PMIM!!!!!!"...."COSA HAI DETTO???????"...CRASH!!!!!!!!....e si spalmano ancora contro il muro.....Il pilota sta bene ma il navigatore balbuziente e' distrutto in ospedale.Il pilota lo va a trovare e gli chiede.."Dai che ti rimetti prsto!!!!!Ma toglimi una curiosita'...Cosa voleva dire PMIM????".....E il navigatore.."po...po...po...po.....po..po....po..rca miseria il muro!!!!!!!!!"

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