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Un disoccupato si presenta al direttore di un circo e gli dice: "Io faccio un numero d'alta acrobazia.Salgo sulla piattaforma di 30 metri, mi tuffo, batto la testa sulla pista e mi rialzo subito!" "Eh, non c'è male.e quanto vuole per fare questo salto?" "La prima volta gratis, poi tre milioni a sera!" "Beh, nemmeno troppo caro!Mi faccia vedere."Il disoccupato sale sulla piattaforma, si butta, tocca terra con la fronte e si rialza un po'intontito.-"Va bene!Allora tre milioni a sera, d'accordo?" "No, facciamo 100!"-"Cento?Prima aveva detto che ne voleva 3!" "Si, ma prima non ci avevo mai provato."

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categoria: Barzellette » carabinieri

A pochi giorni dall’inizio delle celebrazioni del Giubileo, il sindaco di Roma Rutelli si accorge che non e’ stata adeguatamente illuminata una importante strada. Decide, per fare in fretta, di assegnare i lavori a Carabinieri, Finanza e Polizia. "Dovete piantare cento pali in quattro giorni -ordina- e farmi rapporto tutte le sere!" Il primo giorno lavorano i finanzieri che, a sera, comunicano orgogliosi di avere piantato 38 pali. Il secondo giorno tocca ai poliziotti che, per fare di piu’, ne piantano 42. "Bene -pensa il sindaco- domani sera abbiamo finito..." La sera successiva arriva il maresciallo dei Carabinieri: "Signor sindaco -dice- abbiamo piatato due pali!" "Cosaaa? -sbotta Rutelli- ma gli altri hanno fatto molto di piu’!" "Per forza, signor sindaco, li hanno lasciati quattro metri fuori terra!"

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categoria: Barzellette

Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa è successo?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia! ".

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categoria: Barzellette

Un giorno dio, affacciatosi dalla sua nuvoletta per dare un'occhiata in giro vede in un parco due vecchie, ma ancora ben conservate statue in marmo: " Che bellezza, dopo 400 anni sono ancora li', belle, bianche, hanno sfidato i secoli e sono giunte fino a questa epoca.. meritano di vivere!!" Cosi' armato di buone intenzioni scende sulla terra ed arrivato davanti alle statue dice: "statue, da adesso potete vivere per mezz'ora!!"...Infatti le statue si animano..si guardano e...spariscono dietro ad una siepe!? Dio non si capacita di quel comportamento fin troppo umano ed allora decide di andare a vedere........... sorpresa...le due statue stavano litigando!cosi dio chiede: "Perché litigate? Non siete finalmente felici?" Una delle due statue si avvicina con un piccione in mano e dice" Vede, Eccellenza il fatto è che abbiamo un solo piccione" e allora? Dice dio Allora, risponde la statua "questa volta a cagargli in testa toccava me!!"

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categoria: Barzellette

Quiz

Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante.
Alla tua sinistra c'è un precipizio.
Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.
Davanti a te cavalca un maiale visibilmente più grande della tua macchina.
Dietro di te ti segue un elicottero che vola raso terra.
Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità. Che fai per fermarti?
SCENDI DALLA GIOSTRA, IMBECILLE!!!

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categoria: Barzellette

Un'intervista a Rockefeller (o ad Agnelli): "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le rivendetti per 40 cents". "e poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno era morto e mi aveva lasciato un milione di dollari!".

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categoria: Barzellette

Campi da tennis

Un tizio molto appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia..."
"Cioè?"
"C'è un campo prenotato per te per domani..."

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categoria: Barzellette » animali

Un famoso violinista è convinto che la sua musica abbia effetto calmante anche sulle belve più feroci. Per provare cio', fa un viaggio in Africa, nella savana. Sono già alcune ore che è in cammino quando incontra un leone... questo gli si sta per avventare addosso ma lui "imbraccia" il violino e comincia a suonare. La musica è talmente bella e melodica che il leone si sdraia a terra ad ascoltare compiaciuto. Attratti dal suono celestiale si avvicinano altri leoni e leonesse e si dispongono tutti pacificamente in circolo attorno al violinista senza emettere alcun ruggito per non disturbare l'avvenimento musicale. Dopo una mezz'ora di "concerto" si avvicina correndo un vecchio leone che con un sol balzo azzanna il violinista alla gola e lo uccide! Tutti gli altri leoni: - Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!! - Eh? Come? Parlate più forte!

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categoria: Barzellette

Il fattore Tonio, infuriato, si precipita dal sig. Conte, minacciandolo. - Sig.Conte, mia figlia è gravida e mi ha confessato che è stato Lei! Ora deve sposarla. -No niente matrimonio. Ma calmati, ora facciamo dal notaio un contratto scritto col quale lascio la cascina e le terre vicine a tua figlia e m'impegno al mantenimento del bambino. -e se mia figlia abortisce? -In questo caso non se ne fa nulla! -e no sig. Conte in questo caso, lo metta nel contratto, la si richiava!

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categoria: Barzellette

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che è completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, dà un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli dà un calcio, ma non sente niente. Gliene dà un altro, più forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

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categoria: Barzellette » animali

In una battuta di caccia s'incontrano due cacciatori. - Ciao Franco come mai da queste parti? - Ciao Nicola, sono venuto perché ho saputo che ci sono bestie splendide! - Ma non dovevi essere in Africa? - Lasciamo stare, se sapessi che mi è successo... - Davvero, e dimmi! - Ero in una battuta di caccia, quando ho visto un leone che veniva dietro di me. Cerco di scappare e lui anche ma cade per terra, mi giro per sparargli e lui si rialza; corro corro a lui dietro, ma cade, cerco di colpirlo e lui si rialza ancora. Corro più forte e lui anche, ma cade un'altra volta, cerco di colpirlo e lui si rialza nuovamente... - Guarda se fossi stato io, mi sarei cacato addosso! - e secondo te perché cadeva il leone?

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categoria: Barzellette

Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualità incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: "Dove sono tutti?". E l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi". Pertini esclama: "Roba da non credere! Quanto pago per il caffe'?". E il barista: "Due rubli".

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categoria: Barzellette

Aldo stà per cimentarsi nel suo primo lancio con il paracadute. L'istruttore dice: "Prima, tira la cordicella più grossa. Se non funziona, tira la cordicella più sottile. A terra troverai, ad aspettarti, un camioncino rosso." - Aldo si lancia. Tira la cordicella grossa, ma non succede nulla. Prova la corda più sottile, ma il paracadute non si apre. "Fantastico..." - Brontola lui. - " Vuoi scommettere che adesso non ci sarà nemmeno il camioncino rosso, giù ad aspettarmi..?"

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categoria: Barzellette

C'e' un tipo che esce completamente ubriaco da un'osteria e barcollando procede verso casa. Ad un certo punto gira dietro un angolo e si trova davanti una suora, a quel punto impaurito assesta un gran destro sul volto della malcapitata che cade a terra con le mani sul viso. L'ubriaco non le da quasi il tempo di cadere che le appioppa un calcione nello stomaco e quindi si accanisce su di lei con altri pugni, schiaffi, calci e sputi. Alla fine la tira su per il bavero fino ad avvicinarla al suo viso e le dice a muso duro: "Ah Batman, me credevo che eri più forte..."

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categoria: Barzellette

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione della ingenuita di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per vedere se c'erano le api dentro... Erpizza

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categoria: Barzellette

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "e adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

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categoria: Barzellette

Giovanni dopo una lunga malattia muore. Si trova davanti ad un portone e scopre che c'è San Pietro che lo stà aspettando. Entra e vede un lungo tunnel, e sulle pareti ci sono degli orologi con dei nomi sotto. Giovanni chiede a Pietro cosa sono? Pietro ogni orologio rappresenta il nostro comportamento sulla terra, ogni volta che una donna o un uomo fa le corna, l'orologio va avanti di un ora.Giovanni vede tanti nomi che conosceva. Poi chiede a Pietro non vedo quello di mia moglie? Pietro quello di tua moglie è sul soffitto nel mio studio che fa da ventilatore...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Antico castello inglese, lady Jane entra nella cucina e vede suo marito sir John inginocchiato per terra con la testa sotto la gonna della giovane cameriera. Lady Jane, furente e con voce strozzata, "John cosa fai in quella posizione!…." Sir John, spaventato ed un poco alticcio cerca di giustificarsi "Cara, cercavo la chiave della cantina……..", Lady Jane, rossa in viso e con voce dura " ah!….. e l’hai trovata la chiave!……" Sir John "quella no!…….ma in compenso ho già trovato il buco della serratura."

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli usa, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco?!". E l'uomo: "Eh no! Non è cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

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