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Ci sono un gruppo di tori e un gruppo di mucche divisi da una staccionata. Uno dei tori comincia insistentemente a guardare una delle mucche. Lei arrossisce e fa: "Ciao bel torello, perché mi fissi?" - e lui: "Sei molto carina, come ti chiami?" - "Mi chiamo Giumenta e tu, mio bel torello?" - "Mi chiamo palle D'oro" - Lei comincia a guardarlo sotto un altro aspetto ed esclama: " Oh, palle d'oro...". Ad un certo punto lui con un salto arriva dall'altra parte, si mette di fronte a Giumenta e lei presa di soprassalto fa: "Ciao bel torello, come ti chiami?" - e lui: "Mi chiamo D'oro" - e lei: "Come d'oro, e -le palle-?" - Lui: "Le ho lasciate addosso alla staccionata..." -fine-

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saro' al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornero' a casa prima della mezzanotte. Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: - Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io saro' alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arrivero' domani mattina. Tua moglie.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono di ronda sul lungomare e mentre guardano tutti sudati la gente sdraiata sulla spiaggia, uno fa a quell'altro: "Senti questo indovinello!Cos'e' che tocca terra che noi abbiamo e quelli che stanno lì no?"-"Non lo so!Cos'e'?"-"Un paio di scarpe.Noi le abbiamo e loro sono scalzi!"-"Hai ragione!"-"Allora senti quest'altro.Cos'e' che tocca terra che noi non abbiamo e gli altri si?"-"Aspetta, fammici pensare."-"Non perdere tempo, tanto non ci arrivi: Sono due paia di scarpe.Tutti hanno almeno due paia di scarpe, ma noi con i nostri stipendi non possiamo permettercelo!"-"E'vero purtroppo."-"Te ne dico un altro: Cos'e' che ha le ali, mangia il panìco, è tutto giallo e sta in gabbia?"-"Stavolta non mi freghi, lo so!Sono tre paia di scarpe!"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino frequenta la scuola, ed ogni giorno porta con se un uovo che nasconde dietro la lavagna.così tutti i giorni 10 minuti prima della ricreazione fa un gran casino che la maestra lo manda dietro la lavagna, contento apre il suo ovetto e se lo beve.Federico suo compagno di banco decide di darli una lezione, un giorno 5 minuti prima di pierino fà casino e la maestra lo manda dietro la lavagna, trova l'uovo prende uno spillo lo buca se lo beve e lo rimette al suo posto, dopo un po' arriva pierino prende l'uovo lo apre fa per berlo, niete, non esce niente, arrabbiato aspetta l'ora di fine lezione parte di corsa, arriva casa butta i libri di scuola sul divano, và in cucina prende il matterello e esce di corsa. Dopo un po' sua madre sente un gran casino sul pollaio esce e vede Pierino tutto arrabbiato che sta rincorrendo il gallo e li chiede cosà sta facendo. La risposta di Pierino: insegno io al gallo a fare l'amore con il persevativo.

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categoria: Barzellette » dal medico

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: ho una terapia molto efficace: domani porti qui due grissini e un'oliva! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: domani mi porti 2 grissini e un martello. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: e L'oliva?? Il dottore: sbam!

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categoria: Barzellette

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che è completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, dà un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli dà un calcio, ma non sente niente. Gliene dà un altro, più forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

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categoria: Barzellette

Panico a bordo di un boeing per l'improvvisa avaria di tutti i motori e l'aereo perde vistosamente quota.Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e, con la sua calma e il suo fascino, riesce a tranquillizzare tutti i passeggeri che, si siedono di nuovo.Il comandante, approfittando della calma ristabilita, prende i paracadute e comincia a distribuirli a tutti i membri dell'equipaggio. Alla vista di ciò un passeggero gli chiede: "Ma quelli non sono paracadute?Lei non aveva detto che non c'era nulla da preoccuparsi?"-"Si, certo, non c'è nulla da preoccuparsi!Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto."

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il motivo della loro futura separazione. "Perché vi separate?" chiede confuso Pierino. "Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose" disse il padre "Io e tua mamma non ci amiamo piu'" Pierino un po' confuso chiede al papà "Cosa significa amare?" "Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta trepidante sulla porta." "Ma papa', io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa che lei è ancora innamorata di te!" "Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era eccitata al mio arrivo da lavoro?" "a volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a squarciagola: Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato."

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categoria: Barzellette

Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera più semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il preservativo, ma perché hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".

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categoria: Barzellette

Due amici inseparabili Ci sono due tizi.Uno si chiama Cervello, l'altro Che te ne frega, si trovano davanti a un bar, Che te ne frega, decide di andare a bere qualcosa e dice all'amico Cervello di aspetterlo fuori. Che te ne frega entra nel bar e ordina un'aranciata, il barista vedendolo gli dice: Ehi non ti ho mai visto da queste parti, come ti chiami?e lui risponde: Che te ne frega "Come ti chiami?" "Che te ne frega!"La storia continua cosi' x altri 10 minuti finche' il barista spazientito decide di chiamare un vigile. Il vigile chiede a Che te ne frega "Come ti chiami?" e lui "Che te ne frega" e anche con il vigile la storia continua.Il vigile fuori dsi se' allora gli chiede "Ehi amico ce l'hai il cervello?"e lui "Certo mi aspetta fuori!"

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categoria: Barzellette

Siamo nel reparto maternità di una clinica. Nella saletta dove vengono radunati i neonati uno di loro si affaccia dalla propria culla e domanda al vicino: - Ehi, tu! Sei un maschio o una femmina? – Non lo so…Nessuno mi ha detto niente… - aspetta, te lo dico io! Solleva la copertina dell’altro, dà una sbirciatina sotto la stessa ed esclama: - sei una bambina! – Da che cosa l’hai capito? – be', hai le scarpine rosa!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde: "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei acquistare questo televisore." e la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Allora pensa: "Cavolo, mi ha riconosciuto". Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole più grandi, quindi aspetta un paio di giorni si ripresenta dal commesso: "Vorrei acqustare questo televisore." e la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Frustrata chiede: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?". E il commesso risponde: "Perché questo è un forno a microonde".

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino, mentre è in macchina col padre vede tutte le donnine al bordo della strada e chiede: -Papa', ma che cosa fanno tutte quelle signore da sole?-Ed il padre: -Aspettano le persone per donarli la "felicita'" in cambio di pochi soldi!Cosi' Pierino, dopo essersi messo da parte per una settimana i soldi, decide di andare da una di queste donnine e le chiede di comprare la "felicita'": la signorina, vedendolo cosi' piccolo, lo porta subito a casa sua e gli prepara 3 fette di pane e nutella!Pierino è felicissimo perché finalmente ha avuto la sua felicita'!L' indomani va da suo padre e li dice: -Babbo, babbo, ho comprato la felicita'!Ed il padre: -Ma sei impazzito?Pierino ma...ma..cosi' piccolo!e pierino: -Babbo stai tranquillo: le prime 2 cel' ho fatta bene, ma alla terza l' ho leccata tutta xche' un ce la facevo piu'!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In un areoplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dichiarare: -Mi prendo una tazza di caffe' e poi mi faccio la nuova hostess-. Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: "Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffe' prima!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie stanno parlando. Il marito annuncia, suo malgrado, che hanno finito i soldi in banca. Cosi' propone alla moglie di cominciare a fare il mestiere più vecchio del mondo. Vedendosi costretta, la donna accetta e la sera stessa esce di casa per "lavorare". Quando rientra E' distrutta, ma il marito, ansioso, le chiede quanti soldi ha guadagnato. Quella risponde £151000, e il marito, che si aspettava un po' di piu', le chiede: "e chi ti ha dato mille lire?" e la moglie: "tutti, caro!"

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categoria: Barzellette

Un padre aspetta trepidante che lo portino a vedere il figlio appena nato. Dopo un po' arriva il medico col fagotto in mano che gli fa: "Guardi, questo suo figlio..." e gli casca dalle braccia. "Ma che fa??" urla il padre. "Niente, niente, lasci, lo prendo io. Vede?" e gli sferra un calcione. E il padre disperato: "Ma pazzo? Lo lasci stare!!" e il medico: "Ma no, guardi..." e gli da un pugno. "ma... ma... Io l'ammazzo!!" urla il padre fuori di se. Allora il medico: "Eeeeeh! Quante storie, tanto nato morto!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una avvenente signora ,da alcuni giorni ha un problema all'orecchio,cosi', Decide di andare da uno specialista.
Attende paziente il suo turno sino a quando un'infermiera la fa accomodare nel gabinetto del medico.
Appena entrata il medico le chiede quale fosse il motivo della sua visita, La signora le spiega qual'è il problema,accennando alla sua emicrania insistente.
Il dottore allora le dice:"Si accomodi dietro il paravento, e si spogli"..La paziente stupita.."Come dottore,ma io ho l'emicrania"--Su su si spogli si spogli ripete il medico- La signora si porta dietro il paravento,e con sorpresa trova un signore in mutande..stupita--ma cosa fa qui' lei? --Aspetto il medico che mi chiami fa di rimando il tale in mutande-La signora sempre piu stupita--Roba da matti, mi fa spogliare per un mal di testa,e trovo pure uno mezzo nudo-Sbotta allora il signore,se è solo per quello,pensi che io sono venuto per riparare il lavandino

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categoria: Barzellette

Ci sono due uomini che si chiamano uno cervello e uno coca cola coca cola dice-fermati cervello, che vado al bar a prendermi una coca cola. Coca cola dice al barista-datemi una coca cola e il barista-ma lei come si chiama? -coca cola! -Si, ho capito che vuole una coca cola, ma come si chiama lei? -coca cola! -Ho capito, ma non può dirmi il suo nome? -coca cola -Ma lei il cervello dove ce lo ha? -Mi stà aspettando in macchina!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabineri vanno a visitare una riserva indiana in canada. Camminando sentono un strano grido: chouk, chouk.chouk che proviene da una specie di grotta, poi vedono un indiano che si spogla e entra correndo, dapo mezz'ora esce tutto contento e soddisfato. Non comprendendo quello che succede si informano alla riserva e gli spiegano che la donna indiana quando è in calore e cerca un uomo lo chiama col strano grido di chouk.chouk. Continuando a passeggiare sentono gli stessi gridi che provengano da un'altra grotta. Aspettano e non succede nulla, si guardano in faccia e decidano di entrare, si spogliano e corrono dentro la grotta. Il giorno dopo si legge sul giornale: due turisti italiani sono stati uccisi in un tunnel da una locomotiva.

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categoria: Barzellette

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

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