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Sono presenti 298 barzellette. Pagina 11 di 15: dalla 201a posizione alla 220a.

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Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: - Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia. - Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia. - Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia. - Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute. - Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

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categoria: Barzellette

Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "e la mucca?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perché va cosi' piano? Vada pure più forte". "Ma si è dimenticato che c'è la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca è sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va più forte?". "e poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h, mette la terza e... giù a tavoletta! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si'! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "a sinistra!". "No! Si è stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare!".

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categoria: Barzellette » pierino

"Pierino puoi dare un'occhiata alla mia macchina?" pierino risponde: "ma, mamma, me l'hai già chiesto ieri!!" "va, bhe te lo chiedevo perche almeno ti sbucava un bel bernoccolo in testa anche dall'altra parte!!

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categoria: Barzellette

Due amici, uno gay, discutono su che fare avendo vinto 50 miliardi-Dice il primo, mi faccio una ferrari, il giro del mondo, una villa al mare a parigi e il resto. Il secondo, io mi faccio l'abbonamento allo stadio per le partite dell' inter.Ma sei matto 50 miliardi e ti fai solo l'abbonamento all'Inter! Ma lo sai che mi hanno detto che se sei tifoso dell'Inter per 10 anni e'garantito, lo prenderai sempre nel...

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categoria: Barzellette » carabinieri

(Leggi in ternano/viterbese/etc...) 'n carabbiniere ternanu deve superare una prova di teoria pe' endrà a far parte dell'arma. Il giornu dell'esame viene fattu accomodare 'n una stanza e gli viene conzegnato nu fogliu sul quale c'é scritta una sola domanda: scrivi tre minerali che comingeno cu la lettera "u" il carabbiniere ce penza e ddopo un bo´ scrive: Uranio, Uferru e Uzolfu Quindi conzegna l'esame, u brigadiere se lu legge, poi se lu uarda e gli fa: "me dispiace, u zolfu e u ferru vannu bene, ma u ragno é animale, nun te la posso assolatamente accettá"

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categoria: Barzellette

Al ristorante, un signore stà mangiando la minestra. Un cucchiaiata in bocca... una cucchiaiata in un occhio... e così via. Un vicino di tavola, incuriosito, chiede: "Signore, cosa stà facendo..?" - "Niente di strano. Anche l'occhio vuole la sua parte.!"

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Due amici si incontrano: - Sai Beppe mia moglie sta facendo un nuovo tipo di dieta. - Ah si? E che cosa mangia? - Per la maggior parte noci di cocco, ananas e banane... - E' dimagrita? - No, ma almeno s'e' imparata ad arrampicarsi sugli alberi!

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categoria: Barzellette » carabinieri

"Ma appuntato, ti mando in stazione per vedere quando parte il rapido per Napoli, e tu mi ritorni dopo tre ore!" "Ma marescia ho dovuto aspettare 2 ore prima che partisse, per vedere che ora era!"

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categoria: Barzellette

Lezione di paracadutismo. L'istruttore spiega: -"Allora, questo è il paracadute, non bisogna fare altro che indossarlo sulle spalle, lanciarsi dall'aereo contare fino a 100 e tirare la levetta". Allora parte il primo che fa tutto a dovere. Poi il secondo, il terzo ecc... Si arriva all'ultimo(che è balbuziente)che costui si lancia e va giù e va giù e va giu', fino al suolo.Allora tutti spaventati si va giù a vederlo.L'istruttore arriva li davanti e vede il peracadutista quasi stramazzante che dice: "Nnnnnnoooooovvaaaannntttaaannooovvvee".

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categoria: Barzellette » scuola

Università.
Il professore di sociologia tiene l'annuale conferenza: "In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una donna mette al mondo un bambino.
Che cosa c'è dunque da fare ?".
Dal fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde: "Secondo me, la prima cosa da fare è trovare questa donna e convincerla di smetterla di darla a tutti".

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categoria: Barzellette

Un tizio al vigile: - "Scusi dov'e' il marciapiede di fronte?" Il vigile: "Dall'altra parte della strada." Il tizio: "Ma come da là mi hanno mandato di qua

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino nonostante i consigli e le minacce della mamma va a un cinema porno, ma nel bel mezzo del film si mette a piangere "la maschera arriva e con aria strafottente "sei rimasto scioccato e..?" e Pierino "no, ma mia mamma aveva ragione, mi ha detto che se vedevo certe cose diventando di pietra e sento che una parte del corpo sta già iniziando a diventare dura"

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categoria: Barzellette

Marco disperato perche non puo avere figili si rivolge a don lurio che gli consiglia di andare a portare un cero a lurdes e esprimere il desiderio nel frattempo don lurio parte per fare il missionario e dopo 5 anni ritorna e va a vedere cosa era successo a marco se aveva avuto figli, e cosi bussa alla porta ed apre un bambino -c e tuo padre? -no -tu 6 il figlio -si -hai qualche fratellino -si 13 -dove e andato tuo padre? _ a lurdes - e perche? - e andato a spegnere il cero!!

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categoria: Barzellette » animali

Un cane dice a un rinoceronte: "Veh, lo sai che stai per estinguerti?" il rino: "Ma va a contar balle da un'altra parte RinTinTin! Ormai non ti caga più nessuno"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

La signora Rossi guarda il foglietto dell'oroscopo uscito da una bilancia automatica sulla quale era salito il marito: "Beppe qui c'è scritto che sei intelligente, virile e affascinante" Poi gira il foglietto dall'altra parte e soggiunge: "Anche il peso è sbagliato"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

La moglie"Tu forse non lo sai, ma prima di sposarti ho fatto girare la testa a tanti uomini!" "Si dall'altra parte per non vederti!"

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categoria: Barzellette

Manico. In un bar un tizio chiede un boccale di birra, lo beve e mangia il boccale lasciando il manico sul bancone. Un avventore, stupito, si rivolge al cameriere; - Mai vista un cosa simile! - Gia'. - ribatte il cameriere - Lasciare il manico che è la parte più buona!

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categoria: Barzellette » animali

un coniglio e un maiale totalmente privi di vista si scontrano!dato che non vedono niente decidono di toccarsi e riconoscersi!parte il maiale"tu sei piccolo, hai il pelo morbido, codina e gli orecchi lunghi...sei un coniglio!!!il coniglio dice:bra

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categoria: Barzellette » animali

Un contadino vuole fare uno scherzo a una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e aspetta la reazione della chioccia.Questa pero' resta del tutto indifferente.Deluso il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno una giraffa andò dall'amico elefante e gli disse: "Senti, ma perchè hai un colore cosí uniforme? Vedi come sono bella variegata e vivace, invece tu oltre che avere un colore uniforme lo hai pure smorto".
E l'elefante gli rispose: "Che ti devo dire, sono fatto cosí; d'altra parte meglio uniforme che "diviso"!"

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