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Un commerciante è molto preoccupato perché gli affari vanno molto male, e racconta i suoi problemi ad un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi' è entrato un solo cliente, martedi' addirittura nessuno, mercoledi' è stato ancora peggio...". "e come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledi' è tornato il cliente del lunedi' e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!".

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categoria: Barzellette

Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si capisce bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la solidarieta', infastidendoli con una litania fra il lamentoso e il tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile bronchite, sono pieno di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di soldi che vado a curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra non avere particolare fretta, è colpito dalla perorazione del mendicante. Gli si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia tosta! Per un po' di bronchite e di catarro vorresti curarti a Baden Baden che è il posto di cure termali più caro al mondo, dove vanno soltanto i ricconi?". "Senti" risponde il questuante, "se mi vuoi dare qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta della mia salute, io non bado a spese".

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categoria: Barzellette

Un commerciante ex-ricco è molto preoccupato, e racconta i suoi problemi ad un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi' è entrato un solo cliente, martedi' addirittura nessuno, mercoledi' è stato ancora peggio..." "e come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledi' è tornato il cliente del lunedi' e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!"

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categoria: Barzellette

Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.

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categoria: Barzellette

Un tizio, alla ricerca di un'auto usata, consulta gli annunci su un giornale. Ad un certo punto la sua attenzione cade su: Mercedes, blu metallizzato, superaccessoriata, 6.000 km., vendesi Lire 250.000 Stupito decide di chiamare il numero indicato e verificare. Preso l'appuntamento, la venditrice è felice di far verificare il perfetto stato dell'auto. Ancora in dubbio, il tizio chiede: "Dov'e' la fregatura? Perché vende questo splendore ad un prezzo così incredibilmente basso?" "Beh, " risponde la venditrice, "in realtà questa è la macchina di mio marito che è scappato con la segretaria. Ho ricevuto un telegramma la scorsa settimana nel quale diceva: - Sono a Capri. Ho bisogno di soldi. Vendi la macchina.- "

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categoria: Barzellette

Successo

A 4 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande
A 12 anni, il successo è... avere degli amici
A 20 anni, il successo è... fare sesso
A 35 anni, il successo è... fare i soldi
A 60 anni, il successo è... fare sesso
A 70 anni, il successo è... avere degli amici
A 80 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande

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categoria: Barzellette

Una famiglia sta per entrare in autostrada. Arrivati al casello al momento di ritirare il biglietto cominciano a squillare delle campanelle. Arriva il casellante e dice "Complimenti signore! Lei ha vinto un premio da 20 milioni!" La vicino c'è un polizziotto gli si accosta e gli dice "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?" "Marescià per prima cosa mi compro la patente!" "Ma scusi lei guida senza patente?" Interviene la moglie "Brigatie' lasciaelo stare: quando è ubriaco dice sempre cosi!" "Ubriaco e senza patente!!" Da dietro interviene il figlio "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!" Grazie a Anna Falconi

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore si recano al mercato, la prima volta in libera uscita. Passeggiano tra le bancarelle e improvvisamente ad una della due viene fame. - Sorella, ho fame!- - Be', sorella ho qualche soldo compriamoci due banane - Così vanno dal fruttivendolo e si fermano a qualche metro della bancarella. - Vai tu- - No, vai tu - - Ma io non mi oso, vai tu - Così una delle due prende il coraggio a quattro mani e si avvicina al fruttivendolo, un omone grosso e barbuto. -...scusi...vorrei due banane...- l'omone osserva la suora, poi stacca tre banane e ridendo gliele porge. - Su, su sorella, che una ve la mangiate!-

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categoria: Barzellette

Un tedesco e un italiano stanno guardando il notiziario alla televisione, sullo schermo compaiono le drammatiche immagini di una donna che si vuole suicidare gettandosi da un tetto. Il tedesco dica all'italiano"Scommetto 100 dollari che non salta", l'italiano ribatte"Scommetto 100 dollari che lo fa!". Qualche minuto dopo la donna salta. Il tedesco da i 100 dollari all'italiano, ma, questi non li accetta"Tieni i soldi, avevo già visto il notiziario delle 6 e sapevo che la donna si sarebbe butttata".Il tedesco ribatte"Anche io avevao visto il notiziario delle 6, ma non pensavo che avrebbe avuto il coraggio di saltere di nuovo!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - senta ma sti jeans se li lavo stringono?- - nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!- -si ma se io li lavo stringono?- -Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!- -e se poi io li lavo e stringono?- -Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!- -e se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?- -Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!- -perfetto allora li compro!-.L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: -senta lei... mi riconosce?- -... mmm... no, non direi, quando l' ho vista?- - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano!- -miiiiii e quanto sei cresciutoooooo-

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categoria: Barzellette

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: "Ue' nini cosa l'e' che stai facendo?" "Io vengo da Alba'nia e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba" Il milanese mosso a compassione dice: "Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!" l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie" il milanese "porta anche lei" "ho cinque figli" "porta anche loro" "ho tanti cugini" "non importa vengono anche loro" "ho tanti amici" alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: "Senti porta chi cavolo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!"

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categoria: Barzellette

Un tale rimane in panne con l'auto.Un vecchietto di passaggio lo vede, lo aiuta a riparare il guasto rifiutando qualsiasi compenso in denaro. "Ma perché non accetta i miei soldi?Lei sarebbe disposto a lavorare gratis per il governo?"-"Certo!Anche dieci ore al giorno!"-"e per i magistrati?"-"Eccome, anche undici ore al giorno!"-"e per i giornalisti?"-"Sicuro, anche dodici ore al giorno!"-"Scusi, ma lei che lavoro fa?"-"Il becchino!"

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categoria: Barzellette

Un tale, passeggiando nel parco, vede un uomo inginocchiato che sta mangiando l'erba."Perché mangi l'erba?"gli chiede incuriosito. "Io essere albanese e non avere soldi!"risponde quello. "Poverino, vieni a casa mia e ti do' qualcosa da mangiare." "Grazie, signore, ma io avere anche moglie." "e va bene, porta pure lei!" "Ho anche sei figli!" "Va bene lo stesso, porta anche loro, ho tanta di quell'erba nel mio giardino!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Tre carabinieri si rincontrano dopo 20 anni. Dopo essersi salutati si raccontano le loro avventure, e incominciano a parlare di una sventata rapino al furgone blindato. Il primo dice: vi ricordate che in quella rapina c'erano 9 sacchi pieni di soldi. E gli altri sisisi. Be i sacchi nn erano 9 ma 10. E uno gli chide e che fine ha fatto e lui risponde: no glielo dato ai miei figli.Un altro racconta che i sacchi nn erano 10 maa 11. E gli chiedono cosa c'era dentro e lui gioielli e che fine lai fatti fare dicono gli altri e lui risponde no li ho cambiati in denaro. Uin altro aggiunge che i sacchi non erano 11 ma 12.e gli chiedono cosa c'era dentro e lui cambiali e cosa ne stai facendo no, le sto ancora pagando

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la "Verita'". Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l'altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima. Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia: - Ebbene sì... in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!! Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama: - Amico scaldati che giochi domani...

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categoria: Barzellette » dal medico

A un uomo viene diagnosicata una malattia che per i medici italiani era inguaribile.
Preoccupato per la sua vita si reca in Svizzera,ma anche lì viene giudicato inguaribile,si sposta poi in Germania,in Francia,in America e persino da un luminare russo,ma ogni volta la stessa risposta.
L'uomo cade in profonda depressione,finchè,sfogliando un giornale di medicina,trova un annuncio di un medico cinese:"Guarisco tutte le malattie!Anche le più rare!" Fiducioso,l'uomo spende tuttii suoi soldi per incontrare il fenomenale cinese.
Quando si trova davanti al suo capezzale,il medico comincia:"Si spogli"e l'uomo si spoglia.
"Si gili"e lui si gira.
"Si gili ancola!"e lui si gira di nuovo.
"Si gili ancola!",l'uomo ubbidisce subito.
"Inculabile!"

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categoria: Barzellette

C'e' un signore molto ricco che passeggia per un prato, ad un certo punto vede un uomo inginocchiato che mangia l'erba, e la mangia voracemente.

Sorpreso si avvicina all'uomo e dice: Ma scusi lei che fa?

e l'uomo: mangio l'erba, sa sono poverissimo e non ho i soldi nemmeno per il pane....

Al che il signore si impetosisce e gli dice: Via smetta, venga a casa mia le offro io qualcosa... venga.

L'uomo titubante: Mah verrei, grazie, ma non sono solo ho moglie e figli....

E che importa ribatte il signore porti pure anche loro, ho l'erba alta cosi'!

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categoria: Barzellette

Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: Barzellette

Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio è stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

La moglie dice al marito: " Se non pulisci la soffitta non ti faccio le trenette al pesto". Detto fatto il marito è in soffitta e inizia a pulire: "oh!Una lampada, ma come è sporca!"Strofinando e strofinando esce il genio che dice: "io sono il genio della lampada, puoi esprimere tre desideri, ma ricorda che tua moglie avra cento volte più grande quello che chiederai, perché senza di lei tu non saresti qui". Il marito come primo desiderio chiede di essere l'uomo più ricco del mondo.puf! Ricoperto di soldi, ma il genio gli ricorda che sua moglie è cento volte più ricca di lui.Secondo desiderio: "Vorrei essere l'uomo più bello del mondo": puf! Stupendo, ma il genio gli ricorda che sua moglie è cento volte più bella di lui. Come ultimodesiderio l'uomo chiese: " Non è che potrei avere un infartino, ma proprio piccolo".

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