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Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella è opera di un artista, il secondo ribatte che è opera di un benefattore, il terzo conclude che è opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna?!?".

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categoria: Barzellette » animali

Un delinquente, durante gli anni di detenzione, cattura una mosca e l'addestra a fare molti esercizi.Quando finalmente esce di prigione non vede l'ora di mostrare a qualcuno quello che ha insegnato all'insetto.Entra in una trattoria, si siede ad un tavolo, mette la mosca nel piatto vuoto che ha davanti e poi chiama il cameriere per fargli vedere le meraviglie della sua mosca.-"Cameriere, vede questa mosca nel piatto?"-"Oh, scusi signore!" e con un colpo secco spiaccica la mosca.

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categoria: Barzellette

Esiste un'arma segreta: l'aereo invisibile!Che cosa può fare l'aereo invisibile? Il nemico guarda lo schermo del radar e dice: "Bene, niente aerei.Pero' ci sono due omini seduti a 15000 mt. Di altezza!"

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categoria: Barzellette

Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza.Mentre il stava seduto raccontava delle grandi strutture presenti in america: "In america statua libertà costruita 10 giorni" "Ponte Brooklin 7 giorni "e così via.Una volta giunti in piazza dei miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede "cosa essere questa" il padrone della carrozza gli dice"quella!Non lo so' ieri non c'era!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Bill Clinton ed Al Gore sono seduti nello Studio Ovale e si stanno scambiando confidenze mentre sorseggiano un aperitivo. Chiede il vicepresidente: "Sai Bill, io con mia moglie non avevo mai fatto l'amore prima di sposarla,...e tu?". "Mah,...non lo so,...come faceva tua moglie di cognome da ragazza...?!".

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categoria: Barzellette

Notizie Così Vere Da Sembrare False muore schiacciato dalla moglie di 136 chili new york: Ha stritolato il marito con il peso del propio corpo: 136 Kg adesso la signora Walter, di Milwaukee, rischia un'incriminazione per omicidio, a meno che non riescaa convincere gli inquirentidi aver reagito per legittimo difesa. Charles Walterm, quarant'anni, è morto dopo undici giorni di agonia di agonia. Era stato letteralmente schiacciato dalla moglie, che durande un litigiosi era seduta di prepotenza su di lui.

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categoria: Barzellette

In metropolitana un'anziana signora si rivolge a un giovanotto che, seduto di fronte, continua a masticare una gomma: "E'inutile che insista, ragazzo, tanto sono completamente sorda!"

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categoria: Barzellette

Un bambino sale su un autobus e si siede vicino a una signora. Inizia a tirare su col naso e la signora, ormai stufa, gli dice "Hai un fazzoletto??" e il bambino risponde "Sì, ma la mamma mi ha detto di non darlo a nessuno!". "da Biemme"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere vede un bambino che sta piangendo seduto su uno scalino. Si avvicina e gli chiede: "Bambino... cosa ti è successo?". E il bambino: "Ho perso l'orologio nuovo che mi ha regalato il nonno per la prima comunione!" Il carabiniere: "Ma... Camminava?". "Certo che camminava!". "Allora a quest'ora è arrivato a casa!"

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categoria: Barzellette

Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui è seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Su un autobus un anziano carabiniere continua a lamentarsi per un dolore al braccio sinistro. Una signora seduta vicino a lui gli dice comprensiva: - Eh, bisogna avere pazienza, la vecchiaia porta con se' un bel po' di acciacchi... - Ma quale vecchiaia! - la interrompe irritato l'uomo - Il mio braccio destro è vecchio quanto il sinistro, eppure questo non mi fa male!!

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categoria: Barzellette

Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

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categoria: Barzellette

Bar due genovesi sono seduti al bar "Cosa prendi?" domanda il primo. "Dipende!" risponde l’altro. "Da che cosa?" "Se paghi tu o pago io!"

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categoria: Barzellette

La signora non è molto soddisfatta della domestica filippina "Come si spiega, Conception, che ci sia tutta questa polvere sulle sedie?" "Non è colpa mia signora se da dieci gioni sulle sedie non si siede nessuno!"

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categoria: Barzellette

In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno emettendo strani rumori con la bocca: "wroooam, wrooam, broom, broom...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si può sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente risponde: "Cosa vuole che faccia? Apparecchio!".

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categoria: Barzellette

Una giovane signora entra nell'ambulatorio del suo medico saltellando vistosamente; continuando a saltellare, disperata si rivolge all'esterrefatto dottore seduto alla sua scrivania: - "Dottore, sono disperata! Non ce la faccio piu'! E' da ieri sera, quando sono andata a letto con mio marito, che non riesco a smettere di saltellare!! " Segue scena madre di lacrime, sempre saltellando. Il Dottore la osserva per un po', poi il suo volto s'illumina: "Cerchi di serdersi sul lettino: ora le accorcio la spirale..."

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categoria: Barzellette

Bella e giovane biondona veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". "Ma no che non ti ammasso...!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lo sai che esiste un arma segreta?L'aereo invisibile!-Dice il carabiniere Cacace al collega Esposito. -e che significa? -Semplice, il nemico guarda lo schermo del suo radar e dice"Bene, niente aerei.Pero' ci sono due omini seduti a 15000 metri di altezza!".

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categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

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