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Una improvvisa esplosione distrugge integralmente il pavimento di un aereo in volo che trasporta una comitiva di matti.Per fortuna tutti si salvano aggrappandosi con le mani ai portabagagli del soffitto e rimanendo sospesi nel vuoto.Poiche' la deflagrazione ha danneggiato anche i motori, il comandante dopo un po' chiede che uno dei passeggeri si sacrifichi per alleggerire il velivolo.Il più coraggioso, allora, esclama: "Bene!Mi sacrifichero' io per il bene di tutti gli altri!"e si precipita nel vuoto.a questa scena tutti i matti si mettono ad applaudire!

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categoria: Barzellette

Un signore entra in un bagno pubblico e si siede sulla tazza. Come in un esame della vista, sulla porta ci sono delle scritte che man mano diventano sempre più piccole. Anche l'uomo, incuriosito, comincia a leggere;...occhio di Valeria Marini.....occhio di Raffaella Carra'.....occhio di Anna Falchi.....occhio di Megane Gale.....occhio che la fai fuori!!

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categoria: Barzellette

Mamma, mi scappa la pipi'! D'accordo, togliti i pantaloni che ti aiuto. No, voglio la nonna! Perché? Perché le trema la mano!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un paziente si reca dal dentista per completare un'otturazione iniziate il mese scorso: - "Dottore, prima che incominci, le posso chiedere gentilmente di tenere nella mia mano i suoi testicoli mentre lavora?" - "Bhe...ma perché mai, scusi?" - "Vede, sono convinto che in questo modo presterebbe molta più attenzione dell'ultima volta usando il trapano!"

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categoria: Barzellette

"E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone". "e come è scappato?". "Mi è scivolato fra le mani!".

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categoria: Barzellette

Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere".

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categoria: Barzellette

"Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!" "Ho provato, ma si tossisce lo stesso."

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categoria: Barzellette

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".

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categoria: Barzellette

La settimana di uno zozzone Lunedì mi lavo le ascelle Martedì mi lavo i piedi Mercoledì mi lavo le orecchie Giovedì mi lavo i denti Venerdì mi lavo la faccia Sabato mi lavo le mani Domenica cambio l'acqua

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categoria: Barzellette » fortuna

In morte di uno statale

All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania.
Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un esploratore si accinge a entrare in una grotta, dove pero' è affisso un cartello "attenzione al maniaco pervertito". L'uomo, non curante, decide comunque di entrare. Man mano che procede la grotta si fa sempre più bassa, costringendolo a camminare curvo, finche' arriva ad un secondo cartello "attenzione al maniaco pervertito". Più avanti la grotta si fa ancora più bassa, tanto che l'esploratore cammina ormai chino finche' scorge un cartello, quasi per terra "oramai È troppo tardi!"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino, smetti di girare intorno al tavolo! Pierino, smetti di girare intorno al tavolo!!! PIERINO, SMETTI IMMEDIATAMENTE DI GIRARE INTORNO AL TAVOLO!!! Pierino, se non la smetti di girare intorno al tavolo ti inchiodo anche l'altra mano!

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categoria: Barzellette

Una rivista di culturismo pubblica un annuncio: "Volete rinforzare i muscoli del vostro stomaco?Mettetevi ritti a piedi uniti con le mani incrociate sul capo, poi piegate il busto a destra e accucciatevi in terra alla sinistra dei vostri piedi.a questo punto con un delicato controllo della tensione muscolare, sollevatevi, piegatevi a sinistra e sedetevi sul pavimento alla destra dei vostri piedi.Continuate per un po'e fateci sapere i risultati." Ed ecco la prima risposta: "Mi sono cacato addosso!"

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categoria: Barzellette

"Io sono Napoleone"-afferma un matto-"io sono andato dalle Alpi alle Piramidi, io ho conquistato mezzo mondo!" "Beh, se è per questo"-replica un altro"io sono Mose' e sul monte Sinai ho ricevuto direttamente dalle mani di Dio le tavole dei Dieci Comandamenti!" Allorche' interviene un terzo: "Cos'e' che ti ho dato io sul monte Sinai?"

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categoria: Barzellette

Dottore, non posso continuare così…Dormo sempre… Appena arrivo al lavoro mi addormento… -Dove lavora? – Al mattatoio. – Ah, lei si addormenta uccidendo buoi… - Non sono buoi, dottore, ma pecore! E non le ammazzo: sono all’ingresso e le devo contare man mano che arrivano…

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categoria: Barzellette » carabinieri

Alla livorneese - Du carabinieri di ronda trovano tre bombe a mano in una gabina telefonia e decidano di portalle 'n caserma. -e se ne scoppia una?- chiede uno tutto 'mpenzierito. -Stai tranquillo!- lo rassicura vell'artro- Si dice ar maresciallo che erano due!

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categoria: Barzellette » lavoro

"Quello che mi serve è una persona veloce, scattante, e con molta voglia di lavorare." "Bene; se mi assume le daro' una mano a cercarla"

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categoria: Barzellette

San Pietro sente bussare alle porte del Paradiso. Va ad aprire e si trova di fronte Toto' Riina. Incredulo gli fa: - Ma come? Con tutto quello che hai fatto in vita tua, avresti pure il coraggio di entrare? - Ma quale entrare e entrare! Avete due minuti per uscire tutti con le mani alzate!

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categoria: Barzellette » religione » Gesù

Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro, aspetto un bambino!". E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: "Cristo!". "Ah, ma allora lo sai gia'..."

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categoria: Barzellette

Un gruppo di scienziati tedeschi decide di riaprire la tomba di Beethoven per compiere alcune analisi sul suo dna. Dopo aver scavato e aperto la bara, trovano il maestro ancora in vita ricurvo su se stesso con una penna e un foglio in mano intento a scrivere qualcosa. Allibiti gli scienziati gli domandano: "ma maestro dopo tutti questi anni, cosa sta facendo??" Beethoven li guarda stupito e risponde: "mi decompongo..."

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