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Siamo sotto le armi Un niubbo recluta chiede a un nonno: Cos'e' un caporale? E il noonnoo li risponde: E' uno che la mattina alle sei e mezza urla a squarciagola e sbranda gli altri dopo che tu, piantone notturno, lo hai svegliato come una mamma, con cura e delicatezza, altrimenti si incazza. E' uno che a mensa passa prima della truppa mentre tu, fante, stai in fila, sette chili di fucile in spalla, con altri ottocento infelici piangenti e mendicanti affetto. E' uno che va in libera uscita lindo e pinto, coscienza a farfalla, dopo avere punito te, piantone diurno, perché fumavi una sigaretta dopo undici ore a fare su e giù per un corridoio vuoto. E pretende il saluto quando ti passa davanti.

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categoria: Barzellette » animali

Il cavallo è il più antico mezzo di locomozione.
Il cavallo ha quattro zoccoli e questo aiuta gli zoologi a distinguerlo dagli olandesi che ne hanno solo due.

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categoria: Barzellette

Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia. Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "e rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella, e ieri?". "3". "e l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo 3?". "6 mi scapparono..."

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categoria: Barzellette

C'é una signora che vuole comperare una nuova moquette, allora va al negozio, sceglie la moquette, e si mette d'accordo con gli operai sul giorno nel quale verranno a metterla. Il giorno stabilito, puntuali, i due operai bevono un caffé e si mettono all'opera dopo un'oretta i due hanno messo a posto la moquette. Mentre ammirano la loro opera vedono che in mezzo la moquette fa una gobba, un rigonfiamento. Allora un operaio dice: " ecco dove é finito il mio pacchetto di sigarette! Pestiamolo bene cosí diventa piatto!" detto fatto ecco che la moquette é di nuovo bella liscia. In quel momento arriva la signora con un pacchetto di sigarette in mano e dice: "uno di voi ha dimenticato le sue sigarette in cucina, qualcuno di noi ha visto il mio criceto??" stefy

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categoria: Barzellette

Nel bel mezzo di una notte nella cella numero 17 di un carcere uno dei due detenuti, Pasquale, salta dal sonno svegliato da uno strano rumore, spaventato chiede al compagno di cella: "Gennà ma che è successo?!" e Gennaro: "No niente...non ti preoccupare..." Ma l'amico ancora più spaventato: "Dai dimmi cos'è successo!" e l'altro: "No niente è caduto il pigiama.." Ma Pasquale: "Ma come! Il pigiama fa tutto questo rumore?" e Gennaro: " Sai c'ero anch'io dentro!".

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categoria: Barzellette

Sul treno Palermo-Milano.-"Senta mi scusi signor controllore, le posso chiedere un favore?"-"Prego, dica pure."-"Sto andando a Firenze.Mia moglie mi ha lasciato, ho perso il lavoro, percio' ho deciso di andare al vagone bar e di ubriacarmi fino a dimenticare.Pero' vorrei essere sicuro di scendere a Firenze, è molto importante.Mi può usare la cortesia di farmi scendere alla fermata giusta anche se non saro' in grado di capire niente?" Il controllore, commosso dal racconto del passeggero, accetta di collaborare.Arrivati a Milano, l'uomo è ancora sul treno.Malgrado sia ormai mezzo ubriaco comprende l'errore e va in cerca del controllore con il quale esprime tutta la sua rabbia.Un altro controllore assiste alla scena e poi, quando l'uomo si allontana continuando ad inveire, chiede al collega: "Hai mai visto uno così arrabbiato?" "Si, quell'altro ubriaco che ho costretto a scendere a Firenze!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo?? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno! - Embe'? Che c'è di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa: - Ma che stai facendo?? - La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno! - Embe'? Che c'è di strano? - Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

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categoria: Barzellette

E' notte. Beppe il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del gr1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Beppe ha un sussulto! Vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali.. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre più al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Beppe...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "io giulio, autista di ambulanza e sto cagando...!"

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categoria: Barzellette

Tre pastori s'ncontrano e cominciano a esibire le prestazioni delle proprie pecore. Il primo dice"Ieri ho munto per mezz'ora la mia pecora più bella e mi ha fatto 30 litri di latte!" Il secondo per non essere da meno ribatte"Io la mia pecola l'ho munta per 45 minuti e mi ha dato 50 litri di latte!" Il terzo tranquillamente afferma"Io la mia pecora l'ho munta per 1 ora e mi ha dato 100 litri di latte e poi si è ribaltata!" "e come mai si è ribaltata?"Chiedono incuriositi gli altri due "Eh purtroppo l'ho munta solo da una parte!"

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categoria: Barzellette

Il vigile dopoa vari tentativi riesce a ferm are gennaro arzillo vedcchietto che procedeva contromano"Ma insomma, non avete sentito che ho fischiato"dice il vigile "e come faccio a sentire, sono sordo!" "Ma bene, comunque quando mi è passato vicino mi sono sbracciato a indicargli l'Alt!" "Sbracciato, ma come faccio a vederla se sono mezzo cecato e non vedo a un metro!" "Non sente, non vede!" Ma chi le ha dato la pat ente!" "La patente e che cosa e'!"

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categoria: Barzellette

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese "Adamo, cosa c’e' che non va, ti vedo molto giu'" e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una donna! "Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividera'. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio "Ma quanto costa una donna così?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" e il resto è storia...

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Pietro e Gesù nel bel mezzo del deserto. In lontanaza una grande nuvola di polvere che si avvicina. Gesù spinge Pietro e sale sopra ad una palma. Arrivano 50 beduini che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano". Una volta partiti i beduini, Gesù scende dalla palma e consola Pietro ridotto piuttosto male. Mezzora di cammino ed una nuova nuovola di polvere si avvicina. Gesù spinge Pietro a terra e sale nuovamente sopra ad una palma. Arrivano 100 beduini che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano" di nuovo. Quando i beduini si allontanano Gesù scende e consola Pietro rimasto a terra dolorante. Quindici minuti di cammino ed una nuova nuvola all'orizzonte. Questa volta è Pietro ad anticipare Gesù e si porta su una palma. Arrivano 150 beduini che puntano Gesu'. Il capo dei beduini ferma i compagni ed urla: "Questa volta prendiamo quello sull'albero".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il ministero dei lavori pubblici da il via per la costruzione di una linea telefonica da Milano a Roma. Per risparmiare sulle casse dello stato si decide di far piantare i pali ai Finanzieri, ai pompieri e ai carabinieri. Dopo 1 settimana di lavoro gli ispettori decidono di controllare il lavoro svolto, e vanno dai finanzieri "Quanti pali avete piantato?" chiede l'ispettore. "85 pali" risponde il finanziere. "Bravi Bravi, continuate così!" L'ispettore va dai pompieri, e chiede "Voi quanti pali avete piantato?" "110 pali" risponde il pompiere "Bravi Bravi, continuate così!" L'ispettore va dai carabinieri, e chiede "Voi quanti pali avete piantato?" "3 pali ispettore" risponde l'appuntato. " Ma come 3 pali, gli altri ne piantano 80-100 e voi solo 3?" e l'appuntato "Si, ma loro li lasciano mezzi fuori!!"

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categoria: Barzellette

Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".

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categoria: Barzellette

Tre marines americani durante la guerra in Vietnam rimangono isolati in mezzo alla foresta!! Dopo un po' capiscono di essere circondati e che tra poco saranno scoperti e catturati!!a uno di loro viene l'idea di spogliarsi del tutto e, una volta ricopertisi di fango, di mimetizzarsi tra il fogliame e il terreno appunto!!Dopo qualche minuto i nemici sfilano uno alla volta davanti a loro, ma quando stanno per passare anche gli ultimi uno dei marines grida!!Vengono catturati e mentre vengono trascinati via gli altri due rimproverano aspramente colui che aveva gridato il quale si difende: "Ho resistito finche' ho potuto: prima uno mi ha fatto la pipì addosso, ma io non ho fiatato!Poi un altro ha inciso sul mio petto le iniziali sue e della fidanzata e anche lì io non ho detto nulla! Ma quando sono passati due scoiattolini e uno di loro ha detto guarda quelle due belle noci laggiu', una me la mangio subito e l'altra me la porto a casa, allora non ho resistito piu'!!"

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categoria: Barzellette

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosí anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire.
Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perchè l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".

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categoria: Barzellette

Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’Aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’Aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’ allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!".

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categoria: Barzellette » animali

Ali' e mustafà - due amici arabi, Alì e Mustafa', stanno attraversando il deserto a dorso di una cammella. Dopo un mese di cammino Alì dice a Mustafa': senti visto che siamo solo io e te in mezzo a questo deserto, non c'è la minima traccia di una donna, che ne diresti di fare un pensierino con la cammella? Tu sei scemo, sei un depravato, come ti vengono in mente queste idee oscene! E Alì tace. Passa un altro mese e Alì rifà la stessa domanda a Mustafa', ottenendo la stessa risposta negativa e arrabbiata. E Alì tace. Passa un altro mese e questa volta è Mustafà che si rivolge al compagno: Alì ti devo dire una cosa che ho pensato in questi ultimi giorni. - Ah! Sì dimmi. - Mi sto accorgendo che la "nostra" "cara" "dolce" cammella ha proprio degli occhi meravigliosi!

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categoria: Barzellette

Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il leone esce allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo agli occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto che l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una freddezza che non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico l'arma mentre il leone mi si avventa con le zampe tese e mi abbranca sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino arriva all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo guardano con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove eravamo?". "Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il Commenda allora conclude: "Che leccata ragazzi!".

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