Tu sei qui: Frasi.net » frasi » cerca » di diciotto anni

Cerca di diciotto anni nelle barzellette

ATTENZIONE: Le seguenti parole sono state ignorate perché molto comuni:
di, diciotto.

Sono presenti 333 barzellette. Pagina 13 di 17: dalla 241a posizione alla 260a.

Criteri di ricerca

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » aforismi

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

Woody Allen

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami"

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni. Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta baastaa, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono gli stessi propositi. L'indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore noooooo ancora grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo. Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo. Al funerale le tre vedove sono inconsolabili, "se avessi saputo" dice la prima avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti, la seconda "anch'io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice ma perché morire così? E la terza che piangeva e urlava più delle altre due "io io cosa dovrei dire io che i panini se li preparava da solo......

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

In una caserma un sergente a un maresciallo -csa state leggendo-mar: -una lettera di mio fratello-ser: -ma il foglio è bianco-mar: -so 3 anni che non ci parliamo-

URL:

voti: 9; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » aforismi

Era un bambino altissimo, tanto che il suo primo dente gli cadde a sei anni, ma raggiunse terra solo quando lui ne aveva otto

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

"E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non è tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avrà avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretenderà mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

URL:

voti: 7; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » aforismi

L'esercito è come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » animali

Un uomo con l'aria disperata entra in un bar e inizia a bere piangendo. Il barista, incuriosito, si avvicina e gli chiede cosa gli è successo. L'uomo scuote la testa: "Dieci anni, dieci anni sono stato sposato con mia moglie e oggi sono tornato a casa un po' prima per farle una sorpresa e ho trovato il mio mgliore amico, il mio migliore amico, a letto a fare sesso con lei!". Il barista: "Cavolo, egrave; terribile, cosa gli hai detto?", l'uomo: "Gli ho detto, cane cattivo! Cane cattivo!".

URL:

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un mio compagno di classe, alto 2m, a metà dell'anno si è ritirato: ora è 1.60

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E'in grado di rispondere a qualsiasi domanda!" -"Che esagerato!" -"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!" -"Così il cliente digita: dov'e' mio padre in questo momento." -Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como." -"Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!" -Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti dov'e' il marito di mia madre?" -Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!" Suggerita da Forza Napoli

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Senza cervello

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che è lo zio!"

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: - Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? - Si caro... si! -... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare, e tu eri accanto a me, Maria? - Certo caro! - e ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? - Come non lo ricordo... -... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! - Si! - e anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria... - Sempre... - Ah Mari'... - Dimmi... - Ma portassi sfiga?

URL:

voti: 39; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » anziani

Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di 18 anni.
La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto mostra alla sposa tre dita.
La ragazza tutta felice gli dice: "Oh caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte?".
"No, vuol dire che... puoi scegliere il dito!"

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Ma si diventa cosi' ricchi?". "Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati due miliardi e sai come vanno queste cose...". "Capisco...". Anni dopo i due si reincontrano. Il secondo è diventato ricchissimo: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Andiamo a casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa con campo di tennis e piscina. "Veramente bello, ma... in che campo della politica sei entrato?". "Anch'io mi occupo di autostrade. Vieni alla finestra: la vedi quell'autostrada laggiu', a 4 corsie?". "No, veramente non la vedo". "Appunto".

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come è andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "i ceriniiiiii...!!"

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » dal medico

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

URL:

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno è veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Beppe, come stai? Ti vedo depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". L’Amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "i figli? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio è gay...". L’Amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa?". "Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perché sono disoccupato e non pagavo l’affitto...". "Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto... si è fermato... e si è toccato le balle!".

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Beppe! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Beppe, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Beppe mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 1 commenti

categoria: Barzellette

Un uomo di nome John vive una vita tranquilla, ha una bella moglie ed un buon lavoro. Ma da circa un anno soffre di terribili giramenti di testa e fitte allo stomaco.
Si decide ad andare dal medico che dopo un attenta visita gli dice che i suoi guai sono dovuti all'altra pressione sui testicoli e deve operarsi d'urgenza per asportarli.
John cade in depressione e dopo una settimana si decide ad operarsi.
Dopo una settimana esce dall'ospedale confuso ma saldamente deciso nel ricostruirsi una nuova vita.
Passeggiando vede un bel negozio di abiti e vi entra.
Gli viene incontro un commesso sulla quarantina ben vestito e sorridente.
John gli chiede un abito elegante ma sportivo nello stesso tempo.
Il commesso gli da un occhiata e dice :"46 di pantalone e 50 di spalle" John rimane stupito e gli chiede come abbia fatto ad indovinare al volo le sue taglie ed il commesso:"è il mio lavoro".
John dice al commesso vorrei anche una camicia ed il commesso:"lei ha una quaranta di collo e preferisce le camicie button down", john rimane sempre più stupito ed il commesso ribatte:" è il mio lavoro".
John chiede anche un bel paio di scarpe ed il commesso :"mi lasci indovinare lei porta un42 e mezzo pianta larga!" john si complimenta con il commesso e lui :"è il mio lavoro".
John chiede al commesso un paio di boxer ed il commesso "le prendo subito una quarta".
John risponde: "no mi spiace porto la terza da quando ho vent'anni" ed il commesso :" mi spiace ma con una terza lei rischia di premere troppo i testicoli e potrebbe avere forti dolori!"

URL:

◄ indietro