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Un famoso violinista è convinto che la sua musica abbia effetto calmante anche sulle belve più feroci. Per provare cio', fa un viaggio in Africa, nella savana. Sono già alcune ore che è in cammino quando incontra un leone... questo gli si sta per avventare addosso ma lui "imbraccia" il violino e comincia a suonare. La musica è talmente bella e melodica che il leone si sdraia a terra ad ascoltare compiaciuto. Attratti dal suono celestiale si avvicinano altri leoni e leonesse e si dispongono tutti pacificamente in circolo attorno al violinista senza emettere alcun ruggito per non disturbare l'avvenimento musicale. Dopo una mezz'ora di "concerto" si avvicina correndo un vecchio leone che con un sol balzo azzanna il violinista alla gola e lo uccide! Tutti gli altri leoni: - Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!! - Eh? Come? Parlate più forte!

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una bottiglia di whisky, per favore!". Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver bevuto la bottiglia chiede: "Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per piacere!". Il ragazzo lo serve di nuovo, mentre il tizio comincia ad essere un po' brillo. "Ra...gaz...zo..., peeeer fa...vo...re... un whisky!". Il ragazzo anche se un po' esitante lo serve, mentre il tizio oramai completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo per..fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!". Il ragazzo lo serve e il tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco. Allora il ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il tizio apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no be...voooo e pppiu'... di...vento u...bri...aco!"

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categoria: Barzellette » avari

Entroterra ligure. Un paesino di pochi abitanti viene quasi interamente spazzato via da un smottamento dopo una settimana di pioggia.La protezione civile, già allertata da tempo, riesce a porre in salvo tutti gli abitanti, ma all'appello mancano due anziani coniugi che vivono in una casetta sul pendio più ripido del paesino, là dove si è abbattuta la furia devastatrice.i coraggiosi militi, pero', non perdono un attimo e si precipitano, con ogni mezzo, per tentare di salvare quei due sventurati.Infatti, dopo ore di duro lavoro con badili, per rimuovere tutto il fango, riescono a creare un varco ed un volontario della cri arriva per primo alla porta.Per sincerarsi che vi sia un qualche superstite bussa ed una vocina flebile domanda"Chi e'?"ed il milite "E' la Croce Rossa!"e, di rimando, la vocina"Abbiamo già dato!"

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categoria: Barzellette

Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor Pasquale Capuzzello di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione: "Cari colleghi, forse tutti già conoscete l'oggetto dei miei studi più recenti. Ho difatti pubblicato recentemente i risultati delle mie scoperte su riviste mediche e scientifiche di mezzo mondo, con traduzioni in più di trenta lingue. Sono di fatto riuscito ad estrarre dei particolari enzimi dal frutto del Mango che sono alla base di due nuovi farmaci per la cura dei mal di testa e dei disturbi all'apparato genitale maschile" Un congressista si alza in piedi per fare una domanda: "Professore, si può sapere quali saranno i nomi di questi due farmaci?" e il professore: "MangoPaaCapa e MangoPuuCazz!"

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categoria: Barzellette

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "aaaagh Siiiiiiiii chebbello uuuuuuuh... oooh. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "aaaaaah siiiiih scusi comeeeeeh aaaaah si faaaaaah a spegnere il muuuuuuhngivacche che mi avete venduuuuuiioto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

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categoria: Barzellette

Un giorno dio, affacciatosi dalla sua nuvoletta per dare un'occhiata in giro vede in un parco due vecchie, ma ancora ben conservate statue in marmo: " Che bellezza, dopo 400 anni sono ancora li', belle, bianche, hanno sfidato i secoli e sono giunte fino a questa epoca.. meritano di vivere!!" Cosi' armato di buone intenzioni scende sulla terra ed arrivato davanti alle statue dice: "statue, da adesso potete vivere per mezz'ora!!"...Infatti le statue si animano..si guardano e...spariscono dietro ad una siepe!? Dio non si capacita di quel comportamento fin troppo umano ed allora decide di andare a vedere........... sorpresa...le due statue stavano litigando!cosi dio chiede: "Perché litigate? Non siete finalmente felici?" Una delle due statue si avvicina con un piccione in mano e dice" Vede, Eccellenza il fatto è che abbiamo un solo piccione" e allora? Dice dio Allora, risponde la statua "questa volta a cagargli in testa toccava me!!"

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categoria: Barzellette » animali

Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa, finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato? Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere: "Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".

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categoria: Barzellette

Un marito accompagna col somarello la moglie dal casolare alla stazione, dato che la moglie va a passare una quindicina di giorni dai genitori; il treno arriva, lui la saluta e torna a casa; i giorni passano e lui, essendo giovane e pieno di energie, comincia a sentire il desiderio della sua Rosa (la moglie), finché arriva il giorno del ritorno di lei. Lui va alla stazione sempre col carretto tirato dal somaro, parcheggia davanti alla stazione, entra dentro e aspetta il treno; dato che il treno ritarda un po' esce fuori a sorvegliare un attimo il suo mezzo di trasporto e trova il somaro "in calore" ed esclama: "o ciuhino mio!! Dà retta! O cche ttu ll'aspetti anche the la Rosa??!!"

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categoria: Barzellette

Un cannibale porta il figlio adolescente a caccia per la prima volta "ecco, zitto e fermo e aspettiamo che passi qualcuno sul sentiero, quando te lo dico lo colpisci con la lancia" a un certo punto sul sentiero passa un ometto anziano, e il giovane cannibale guarda il padre, ma quello gli sussurra "ma no, è tutto ossa, non sfamerebbe un cane" dopo un poco arriva lentamente un grassone, il giovane sta per scagliare la lancia ma il padre lo ferma "no... lascia stare, con tutto quel grasso sai le mie povere arterie..." passa un'altra mezz'ora e arriva una splendida ragazza, alta e ben fatta, e il giovane guarda interrogativo il genitore, che gli mormora "perfetta... no, no, lascia stare la lancia, catturala senza farle male, che stasera ci mangiamo mamma"

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categoria: Barzellette

Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe: -Babbo, cos'è quello? -e' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!! E la moglie: - allora era meglio se ti compravi un cappello...

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categoria: Barzellette

E' notte.
Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.
All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.
Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..
tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.
Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre più al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"

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categoria: Barzellette

Una professoressa di matematica espone un problema alla classe: -Un jet ppuo' arrivare a 400 km\h, la vasca del presidente della Repubblica si svuota in 453 secondi, un etto di prosciutto costa £2300. Chi sa dirmi quanti anni ho io?- Nella classe cala in gelo totale, tutti sono annicchiliti e, ovviamente, nessuno sa dare la risposta. Nessuno tranne un ragazzotto degli ultimi banchi che dice: -Io, prof, io!- -Bene-dice la professoressa-e allora?- -Voi avete 52 anni- risponde il ragazzo. -Ma bravo, benissimo!-esclama la prof -Pero' adesso devi spiegarmi come sei arrivato al risultato- -E' stato semplice- risponde il ragazzo con aria di sufficienza -Mio padre dice sempre a mio fratello che è mezzo matto, e lui ha 26 anni...-

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categoria: Barzellette » animali

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa: - Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscira'! L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa: - Ma come hai fatto? - Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio va al cinema a vedere un film porno.Entra in sala e vede che in una fila c'è seduta una bionda tutta sola. Non sapendo che questi altri non è che Gustavo Dandolo, il più gran travestito della zona, vi si siede accanto e dopo un po' gli mette una mano sulla coscia. La bionda: -gulus!- Sentendosi incoraggiato l'uomo sale un po' con la mano spingendosi nell'interno coscia. La bionda: -gulusun!- L'uomo pensando che sia fatta sposta la mano fino ad appoggiargliela in mezzo alle gambe. La bionda: -G'ù L'usel!-

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categoria: Barzellette

Caro Trap

CARO TRAP...
"Non mettiamo il carro davanti a buoi ma lasciamo i buoi dietro il carro"
"Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica"
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le freccie"
"Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi difficile proporsi in emozione come usate dire voi"
"L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessità... rispetto al passato ci sono degli approcci più veritieri di tante fantasie"
"No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da una analisi fatta di una gara sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa"
... MA TORNA A *SQUOLA*!

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categoria: Barzellette

Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede: - Che ti è successo? - Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto! Te invece? Il carabiniere risponde: - Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocita', mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Campo da golf

Due uomini stanno giocando a golf. Uno dei due è circa mezz'ora che fa avanti e indietro, guarda su e guarda giù, misura le distanze, calcola la velocità del vento, e il suo compagno si comincia ad incazzare. "Allora, la tiri 'sta palla che non ce la faccio più?"
"Senti, oggi ho portato mia moglie con me, la vedi, è quella signora là in fondo. Voglio che sia un colpo perfetto"
L'altro lo guarda insospettito e poi dice: "Mica crederai davvero di riuscire a centrarla da questa distanza?"

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categoria: Barzellette

Un giorno Craxi è in giro in compagnia del suo autista. Dopo una curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada. "Cosa devo fare On. Craxi?". "Vai dal contadino e digli quello che hai fatto. Vorrà essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino. Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti. "Ma che succede?" dice Craxi. "Un attimo solo signore, c'è ancora dell'altra roba" e torna con formaggi, carne, etc. "Ma che diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?". E l'autista: "Ma, sono andato dal contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e giù nella strada ho ucciso quel maiale e, e...". E non sono riuscito a dire di più che questo tipo mi stringe la mano e mi dà tutta questa roba!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Il Papa si appresta a fare il solito viaggio tra le genti dell'Africa. Visita personalmente l'hangar dove è parcheggiato l'aereo che lo porterà in giro e sovraintene personalmente il carico del mezzo. Arrivano furgoncini da tutte le parti carici di giocattoli. Un alto prelato, vicinissimo a Sua Santita', osservando la scena, meravigliato si avvicina al Santo Padre ed esclama: - Ma Sua Santita'! Tutti questi giocattoli, per chi sono? Il papa risponde - Per i bambini dell'Africa - Ma i bambini dell'Africa non mangiano! Risponde il cardiale. E il papa - Ahhh non mangiano?!? Niente giocattoli!!

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