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Suo figlio mi imita...

Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
Mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
Poi, rivolta al figlio: "Luigino, smettila subito di fare l'imbecille"

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categoria: Barzellette

Carmelo abita a Milano da trentanni,e' ancora ha l'accento siculo. Per forza gli dice,il suo amico Cesarino,leghista Doc,per diventare un vero milanese e un vero leghista,devi attarversare l'Idroscalo a nuoto. Al mattino dopo,Carmelo,la moglie Concetta,e il suocero Salvatore tre aspiranti leghisti,si recano all'idroscalo: Carmelo si butta e faticosamente raggiunge la riva opposta: Appena arrivato,si rivolge alla moglie e gli grida Buttati,terrona,non aver paura ce' qui il tuo Carmelo che ti spetta Anche Concetta si butta e dopo un po' abbraccia el so Carmelo. Si butta anche Salvatore,un po' per l'eta',un po' per l'emozione e' subito in difficolta'. kConcetta,si volge a Carmelo,aiutalo,te vedet no che le dre a nega Lasel a sta' le un terun in meno

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categoria: Barzellette

Un tale entra in un bar con aria frettolosa verso le due e mezzo del pomeriggio e chiede un vov ed un cynar: - Mi scusi, signore, sono tutti e due per lei? - Sì, certo... - Ecco a lei! - Grazie... Il tale beve il Cynar e, subito dietro, il Vov, poi incomincia a scuotersi e girarsi, come se facesse l' "hoola-hoop". Il barista, incuriosito, fa: - Mi scusi, ma forse non si sente bene?? _ Tutt'altro!... con la fame che avevo... pensi che non sono potuto andare a pranzo a casa per via del lavoro, proprio oggi che mia moglie mi preparava il mio piatto preferito... pero', come vede, mi sono arrangiato lo stesso... - Scusi, ma qual'era questo piatto preferito? - Mi sembra ovvio: la frittata di carciofi!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Hillary Clinton va dal ginecologo per un controllo periodico. Il medico la visita e si complimenta: è incinta. Hillary è infuriata ma deve arrendersi all'evidenza: è incinta di due mesi! Torna a casa furibonda e telefona subito al marito, sulla linea diretta. Risponde il Presidente in persona. "Brutto bastardo" inveisce la First Lady, "Mi hai messa incinta..!". I patti erano chiari e dovevi stare attento, perché sai che non posso prendere la pillola..!! Bill resta in silenzio. "Allora,.. hai capito o no, brutto bastardo che sono incinta..?!?" Finalmente il Presidente risponde: "Mah,...ma chi parla?!".

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categoria: Barzellette

Due biondine stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa. Una delle due nota che l'altra, che stava piantando dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano alcuni li pianta ed altri li butta. A questo punto le chiede: - Si può sapere perché butti tutti quei chiodi? - Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li pianto subito! - Cretina, quelli che hanno la punta verso di te non sono difettosi, servono per l'altra parte della casa!!

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categoria: Barzellette

Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale; uno di loro è di colore, uno è romanista e l'ultimo è laziale. Esce l'infermiera preoccupata con i tre neonati in braccio e dice: - Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti... Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini!! Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore all'infermiera. L'infermiera gli fa notare che sicuramente quello non è suo figlio. E il romanista: - o scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo!!

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categoria: Barzellette

Il papa di ritorno da una messa, e in ritardo, intima all'autista di affrettarsi, ma l'autista dice: sua santita', e notte e non ci vedo tanto bene, e poi per il suo bene e meglio andare piano. Il papa afflitto dal ritardo dice: autista, mi faccia guidare e non si preoccupi. Va bene risponde l' autista, salito alla guida il papa sfreccia come un forsennato tanto da allertare una pattuglia ke scatta subito all'inseguimento, una volta accostati e fermati, l'appuntato chiama in caserma e fa presente del fermo dalla caserma gli rispondono di arrestare la persona ma l'appuntato dice: marescià questo e troppo importante non possiamo, contrariato il maresciallo dice: ma si può sapere chi è l'appuntato risponde: marescià l'autista e il papa! Figuriamoci la persona dietro...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Nella giungla. Un uomo finisce nelle sabbie mobili, fortunatamente passa un ragazzo e l'uomo finito nelle sabbie mobili ne approfitta: "Aiuto, mi tiri fuori mi dia una mano!" e il passante: "Certo. Ma...prima mi dia un bacio!" "Ma va via gay!" disse l'uomo nelle sabbie mobili. Dopo 5 minuti ne passa un altro: "Aiuto mi tiri fuori" "Certo subito ma...prima un bacio!" "Ma va via gay!" Dopo 10 minuti un altro passante: "Aiuto aiuto mi tiri fuori le do un bacio se lo fa!" e il passante: "Ma va via gay!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento le suore stanno giocando a pallavolo, mentre la superiora se ne sta tranquilla a leggere, sentendo le voci di quelle che stanno giocando: - Mia! - Passa! - Fuori! - Tua! - mia! (Vocione maschile) La superiora si alza di scatto e guarda le suore con aria interrogativa, ma senza notare nulla di strano... Il gioco continua: - Vai! - Schiaccia! - Tua! - mia! (Ancora il vocione maschile) La superiora si spazientisce e fa subito mettere tutte le suore in fila: - Ora passo di fronte ad ognuna di voi, e a turno dovete dire il vostro nome alzandovi la veste! La prima, alzandosi la veste: - Suor Maria. E cosi' via: - Suor Paola - Suor Giuseppina - Suor Luisa... Arriva il turno dell'ultima che, guardando la superiora in modo ironico, alza la veste e con vocione maschile esclama: - Suor...presa!!

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categoria: Barzellette

Un focoso bulletto usava corteggiare le turiste straniere pronunciando frasi appassionate del tipo ''io ti farebbe questo, io ti farebbe quest'altro'', eccetera che loro non capivano ma che comunque risultavano abbastanza chiare per via delle smorfie con cui il focoso bulletto accompagnava le sue parole. Dopo molte stagioni passate a ripetere frasi a tutte le turiste di passaggio, trovo' finalmente una matura vedova bavarese che sembrava disposta a dargli retta. I due si appartarono, la donna libera dagli indumenti le sue straripanti ma ancora appetibili grazie, e si dispone a subire l'assalto del focoso pappagalo. Ma questi la quarda con aria perplessa e mormora tra se': - Fino qui ci saccio arrivare, ma ora ci vorrebbe uno esperto.!

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categoria: Barzellette

Qual è quell'animale che è blu, sta sul pianoforte e canta "'o sole mio"? - (pensa intensamente) Boh? Qual e'? - Facile! L'anguilla! - L'anguilla? Mica è blu! - Perché no? Se la dipingi... - e mica sta sul pianoforte! - Beh, se ce la metti... - e comunque non canta "'o sole mio"!! - Vabbé, senno' indovinavi subito...

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categoria: Barzellette » dal medico

Dottore mio marito non mi desidera +, dice che ho il seno troppo piccolo. Lei mi può aiutare? Dottore - Ma certo signora mia, le prenda due pompette, una la mette sotto l’ascella sinistra e l’altra sotto la destra e poi incomincia pompare "puf puf puf" fino alla grandezza che lei desidera. La moglie tutta contenta torna a casa e provvede subito all’operazione… mentre il marito è seduto, a riposare sul divano. Si avvicina la mogli e… "puf puf puf" Moglie - Caro io sono pronta!! Il marito guarda la straordinaria trasformaziona della moglie ed esclama…. Marito - Cara si si si incomincia ad andare. Vai vai vai.. che ti seguo ….. "puf puf puf"

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categoria: Barzellette

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito!". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".

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categoria: Barzellette

Tutte le sere, marito, moglie e suocero sono in soggiorno davanti alla tv. Ogni tanto il vecchio viene preso da improvvisi collassi. L'altra sera, mentre i tre stavano assistendo ad un appassionante sceneggiato, tutt'a un tratto il poverino si china da una parte. Prontissimo, il figlio lo rimette diritto. Subito dopo il vecchio si china dalla parte opposta: questa volta è la nuora che lo tiene su. Il vecchio spazientito: "ma insomma me la fate fare o no questa dannata scorreggia?"

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categoria: Barzellette

Un tipo truzzone mezzo ubriaco entra in un bar e piombandosi al bancone ordina alla cameriera un mega drink infarcito di ogni tipo di alcol possibile... la cameriera allibita lo guarda un po' male in faccia e lui "O vecchia megera! Se non mi prepari il mio drink entro 30 secondi faccio una strage!!..."
"Se non mi dai subito questo maledetto drink di alcol ti spezzo quelle braccine che hai attaccate al corpo!!!"
"Se non mi fai bere il mio drink ti brucio il locale in meno di 20 secondi"...(dopo mezz'ora) "Se..." E la cameriera...: " ..E.. se iniziassi a berlo questo drink!?

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categoria: Barzellette

Gesù e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando, ad un certo punto il Messia fa: - Mannaggia, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito! Non appena Gesù si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro camminerà sulle acque. Cosi' rimangono sorpresi quando Gesu', mettendo i piedi fuori della barca, comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca: - Signore... che cosa è successo? - E' che da quando c'ho 'sti buchi ai piedi non ci riesco piu'... (carlok - 11/10/99)

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categoria: Barzellette

Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All’Ingresso trova pero' un guardiano che si rifiuta di farlo entrare: "Mi dispiace, ma il suo nome non è nell’elenco" "Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..." "Si, d’accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!" "Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!"

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categoria: Barzellette » animali

In tangenziale vengo affiancato da un cavallo che infila la sua testa nel finestrino della mia macchina e dice: - Mi chiamo Ciro, sono il cavallo più veloce del mondo e ho vinto il Gran Premio! Questa scena si ripete altre cinque volte nei successivi dieci chilometri. Incredulo mi fermo a fare benzina e racconto questa storia al benzinaio il quale mi interrompe subito e mi anticipa: - Ti ha detto che si chiama Ciro? E io: - Sì! - Ti ha detto che è il cavallo più veloce del mondo? - Sì!! - e ti ha pure detto di aver vinto il Gran Premio? - Esatto, è proprio lui!! Al che il benzinaio mi tranquillizza: Non gli dar retta, è arrivato solo al secondo posto!!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un oratorio una suora si aggira nel parchetto giochi, e vedendo un bambino in disparte che non sta giocando con i suoi coetanei, gli si avvicina. Non appena vede cosa ha in mano, urla: -"Come è possibile che un bambino della tua età raccolga figurine pornografiche! Vai subito dal prete, saprà lui come punirti!". Il bambino avvilito si avvicina al parroco e senza dire una parola gli mostra le figurine. Il prete le guarda attentamente, dicendo: -"Ce l'ho,... ce l'ho,... ce l'ho!

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categoria: Barzellette

Un inquilino va a lamentarsi dal padrone di casa: "Non possibile, l'appartamento infestato da topi!" Il padrone di casa casca dalle nuvole e vanno assieme a vedere. Appena entrati l'inquilino getta per terra un pezzetto di formaggio e subito compare un topo che lo addenta e scappa. Cambiano stanza e tira un altro pezzetto di formaggio: un altro topo sbuca e scappa col pezzo di formaggio in bocca. Cambiano ancora stanza e l'inquilino getta per terra un altro pezzo di formaggio ma questa volta salta fuori un pesce. Il padrone di casa allibito chiede: "e questo pesce?". E l'altro: "Dell'umidità ne parliamo un'altra volta."

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