Tu sei qui: Frasi.net » frasi » cerca » seduta stante

Cerca seduta stante nelle barzellette

ATTENZIONE: La seguente parola è stata ignorata perché molto comune:
stante.

Sono presenti 404 barzellette. Pagina 15 di 21: dalla 281a posizione alla 300a.

Criteri di ricerca

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distrugger= la Terra" Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra" Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra" Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"

URL:

voti: 24; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » anziani

Nella vetrina di un farmacista c'è una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!". Sicche' passano due vecchini. -Hai sentito?!- fa uno tutto interessato- Dice quella roba fa ritornare giovani di volata! -Diolovolesse!- risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: -Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo! -Perché, cos'è successo?! -Mi sono cacato addosso!

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » animali

Abilita'. Tre signori, seduti al tavolino di un bar, sorseggiando l’aperitivo, parlano dell’abilità fisica dei loro animali. - Io – dice uno – ho un cane che è capace di percorrere cento metri sulle zampe anteriori. - Io – racconta un altro – ho un gatto che è in grado di fare il doppio salto mortale. - Questo è niente fa il terzo. – Io ho un pappagallo che imita perfettamente mio zio quando suona il trombone. - e dove sta l’abilita'? – obiettano gli altri due. - Nel tenere fra le zampe lo strumento.

URL:

voti: 9; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti va in gita per riconciliarsi da vecchi dissapori. Il pullman con il quale vanno in gita è a due piani, nel piano basso si siedono i poliziotti nel piano superiore i carabinieri. Durante il viaggio dal piano basso si sentono canzoni, risate, festaggiamenti; dal piano dei carabinieri silenzio di tomba. Dopo un paio d'ore i poliziotti si insospettiscono e decidono di mandare uno di loro a controllare cosa succede, il poliziotto sale la scaletta e trova tutti i carabinieri bianchi cadaverici attaccati ai loro sediolini e gli dice: - Ma perché non festeggiate come stiamo facendo noi di sotto? E un carabiniere: - Parlate bene Voi che avete l'autista! Noi stiamo facendo i vermi ed è un miracolo che fino adesso non siamo andati a sbattere!!

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere ha dei problemi coniugali, la moglie fa sempre lo stesso sogno, sogna di fare l'amore con lui mentre un nero seduto sull'armadio fa aria con un ventaglio, in continuazione la moglie racconta questo sogno al marito, un giorno il caribiniere stufo convince un suo amico di colore a partecipare a questo gioco erotico.Entrano nella camera da letto il carabiniere e sua moglie vanno sul letto e il nero sull'armadio con il ventaglio, iniziano a fare l'amore ma la moglie non è soddisfatta, dopo vari tentativi il carabiniere si arrabbia fa scendere l'amico dall'armadio lo sbatte sul letto e si mette lui con il ventaglio: la moglie" siii cosiii siii ci sono riuscita" il carabiniere orgoglioso scende dall'armadio quarda l'amico nero e dice" hai visto come si fa a sventagliare?"

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » computer

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro: - Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanita': domani distruggero' la Terra. Yeltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice: - Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la terra. Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia: - Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra. Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: - Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug dell'anno 2000 è risolto!

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » dal medico

Uno psichiatra durante una seduta fa degli schizzi e li sottopone alla sua paziente, una ragazza, chiedendole di interpretarli.La ragazza vedendo il foglio su cui il dottore ha disegnato due linee rette dice: "Sono un uomo e una donna che fanno l'amore."-Dinanzi al disegno di una sfera dice: "Sono marito e moglie che fanno l'amore."-Visto il disegno di un triangolo ripete: "Due fidanzati che fanno l'amore."- Il medico allora: "Mi sembra che lei sia ossessionata dal sesso!"-e la ragazza: "Io? E'lei che sta facendo tutti quei disegni osceni!"

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Panico a bordo di un boeing per l'improvvisa avaria di tutti i motori e l'aereo perde vistosamente quota.Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e, con la sua calma e il suo fascino, riesce a tranquillizzare tutti i passeggeri che, si siedono di nuovo.Il comandante, approfittando della calma ristabilita, prende i paracadute e comincia a distribuirli a tutti i membri dell'equipaggio. Alla vista di ciò un passeggero gli chiede: "Ma quelli non sono paracadute?Lei non aveva detto che non c'era nulla da preoccuparsi?"-"Si, certo, non c'è nulla da preoccuparsi!Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto."

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Abboccano?

Un pescatore tutto munito passeggia sulle rive di una fetida fogna a cielo aperto, uno dei canali più inquinati al mondo, dove fortunatamente poi l'acqua va in un depuratore prima di giungere al fiume.
Da lontanano gli operai del depuratore, in pausa pranzo lo guardano sbigottiti. L'uomo si siede ed inizia a pescare, con lo stupore di tutti quelli che lo osservano. Addirittura apre il retino sicuro di prendere qualcosa in quel puzzolente canale. Gli operai mentre mangiano un panino, tappandosi il naso gli si avvicinano, e chiedono: "'sera... come va? Abboccano?"
Il pescatore tranquillo si volta: "Sì, tu sei il primo..."

URL:

voti: 13; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...". "Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposerà solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire... ah... ah!". E il terzo: "Il mio... mia madre non lo vede da 20 anni... ah... ah!". E la nonnetta tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!".

URL:

voti: 26; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » fortuna

La vita di un uovo

La vita di un uovo
E tu pensi che la tua vita sia cattiva... prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo...
Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia è tua madre...
Ora dimmi, non ti senti meglio!?

URL:

voti: 4; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Un signore in treno è seduto nello stresso scompartimento con una donna di una bellezza sconvolgente, a un certo momento il signore dice alla bellissima donna " senta, mi scusi la domanda un po' impertinente, ma. Lei verrebbe a letto con me per duecentomila lire? " e la signora " ma come si permette!! Non se ne parla nemmeno!! " Sempre lui " e per cinquecentomila?!! " " le ho detto di no!! " Lui: " per due milioni?.per due milioni lei ci verrebbe a letto con me? " Lei: " beh, per quella cifra ci farei un pensierino si.per due milioni ci verrei!!" Lui: " e se gliene dessi trecentomila lei ci verrebbe a letto con me? " Lei: " ma. Per che tipo di donna mi ha preso? " Lui: " quello lo abbiamo già stabilito, ora stiamo solo decidendo il prezzo "

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribù presso le Nazioni Unite.
Viene quindi ospitato in un albergo superlusso.
Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto.
Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna: "Donna! Ho sete!".
E la squaw: "Augh!".
E subito parte con un vaso a cercare l'acqua.
Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua.
Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho sete!".
E la squaw: "Augh!".
Esce e torna con l'acqua.
La cosa si ripete diverse volte durante la notte.
All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna però a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove essere acqua?".
E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Una signora molto bella è seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse ciò vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore è sorpreso, ma accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna è prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'è nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Sul treno Roma - Napoli due signori entrano nello steso scompartimento e si siedono l'uno di fronte all'altro. Dopo qualche minuto, il primo (che è chiaramente un americano) tira un sputo violentssimo che si spiaccica a mezzo millimetro dall' orecchio destro dell'altro. "Piacere -dice l'americano- Sono John Smith, Campione mondiale di sputo radente" Passano altri 10 minuti e l'americano sputa ancora, mirando, con la massima precisione a mezzo millimetro dall'orecchio sinistro del compagno di viaggio. "Sono sempre io -dice- John Smith, Campione mondiale di sputo radente" Ancora 10minuti e lo sputo dell'americano sfiora la fronte dell'altro viaggiatore. "Sempre Jon Smith, -dice - il favoloso campione mondiale di sputo radente". Ma, a questo punto, l'altro viaggiatore tira un emorme scataracchio, che centra in pieno l'occhio dell'americano e dice: "Piacere, Vincenzo Caputo, dilettante".

URL:

voti: 17; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » anziani

L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la più splendida notte di passione che tu possa immaginare...". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, dà venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo. Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita i morti!"

URL:

voti: 6; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Una macchina dei carabinieri sta effettuando un inseguimento a tutta velocita', poi ad un tratto, a colpa della strada bagnata e della poca visibilita', finisce fuori strada e cade in un fiume. Immediatamente iniziano le ricerche dei due uomini che la occupavano. Per tre giorni nessuna notizia. Il comandante disperato per la brutta fine toccata ai suoi uomini fa l'ultimo tentativo per recuperarne almeno le salme e fa prosciugare un tratto chiuso del fiume. Il livello dell'acqua cala e sul fondo si intravede il tettuccio della macchina dei due carabinieri. Viene estratta con la gru e le portiere vengono aperte dai vigili del fuoco...e miracolo: i due carabinieri siedono vivi ed impassibili sui sedili. Il comandante estrefatto gli chiede come abbiano fatto a sopravvivere tre giorni sotto tutta quell'acqua. L'appuntato risponde: "sior marescia', lei lo sa che in servizio non si beve!".

URL:

voti: 7; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Un rozzo contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa: - a Mari'... che voi scopa'? Maria trasecola... - Luigi... se c'è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi?!? Il giovanotto riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza: - a Mari'... li si' visti li cigni dentro al laghetto? Lei tutta dolce e smielata: - Siii... - Che voi scopa'?

URL:

◄ indietro