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Cerca strada nelle barzellette

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Due amici s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. - Quanto sono sfigato!! - Che cosa è successo? - Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa... - Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare! - e invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!

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categoria: Barzellette

Una Fiat 500 è in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finchè una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se può essere utile.
"Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?".
"Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo.
Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto lí... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson".
Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500.
Il ricco Ferrarista non è abituato ad andare cosí piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa.
Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finchè passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri.
L'appuntato allora dice al maresciallo: "Maresciallo, è passata una Porsche a velocità folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocità ".
"Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... ".
E l'appuntato: "Maresciallo, il bello è che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada"

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categoria: Barzellette

Un falsario alle prime armi produce delle banconote in euro di ottima qualità, molto simili alle originali, assolutamente confondibili con le altre, se non fosse per un piccolo errore: il valore di tali banconote è di 12 €. Quando il contraffattore se ne accorge ne ha stampate già parecchie. Allora decide di provare a farsele cambiare con altre buone da qualche contadino ingenuotto di campagna. Va' là, trova il primo contadino che lavora su un campo vicino alla strada, e gli chiede gentilmente: "Scusi, buon'uomo, se la disturbo... Avrebbe mica da cambiarmi questa banconota?". Il fattore osserva la banconota; poi si rivolge con un sorrisetto all'uomo: "Certo, nessun problema... Dica, ne vuole tre da 4 o ne preferisce due da 6?".

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categoria: Barzellette

C'e' Dio che prende della terra cotta, e crea un'animale con il collo lungo e gli dice: tu ti chiamerai giraffa. Poi crea un'animale con le corna e gli dice: tu ti chiamerai toro. Alla fine gli resta un pezzo di creta, e crea un'animale con le orecchie grandi, egli disse: non ho voglia di darti un nome, lo troverai strada facendo. L'animale(l'elefante)vaga e vaga ma non trova nulla, e gli manca solo da visitare il polo nord.Ci và e vede un'iglu', ci entra e vede un frigorifero, lo apre e ci sono tutte cocacole e dice: e le fante!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia!". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto...".

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli usa, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco?!". E l'uomo: "Eh no! Non è cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

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categoria: Barzellette

C'e' un giocatore di golf che nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco: - Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta? Allora si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa: - Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona doveva essere tanto amata! Il primo giocatore allora: - Eh si... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani...

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block notes: - Allora... un braccio sul cofano della macchina..... un tronco umano all'interno di una macchina..... una gamba sulla corsia di emergenza..... una testa su gard-reil... gord-rail... guardareill... garrdra..... stonk... (dà un calcio alla testa)... testa in mezzo alla strada!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

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categoria: Barzellette

E' notte.
Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.
All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.
Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..
tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.
Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre più al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"

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categoria: Barzellette

Un lupo corre veloce per la strada. A un certo punto vede un palo sradicato che intralcia la sua corsa. Ci pensa un po', e poi carica il palo sulle spalle e riprende a correre. Trova qualche minuto dopo un tizio agonizzante, anche lui sdraiato sull'asfalto. Il lupo ci pensa un poco, carica anche il tizio sulle spalle e riprende la sua corsa pazza. Dopo qualche chilometro il lupo inciampa; dalla sua schiena scivola il palo, ma il lupo non se ne accorge e continua la sua corsa. Morale: il lupo perde il palo, ma non il tizio.

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categoria: Barzellette

Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 tutte le donne sono invitate a uscire correndo nude in strada, e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano. Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la massima adesione.

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categoria: Barzellette » animali

Un cacciatore si introduce di soppiatto in una riserva dove la caccia è assolutamente vietata. Dopo qualche minuto di appostamento, scorge tra le frasche un enorme cervo, prende la mira e bang!, lo uccide. Tutto soddisfatto, si carica la povera bestiola sulle spalle e si avvia sulla strada del ritorno. Pensa di averla ormai fatta franca quando incontra sul suo cammino una guardia forestale: "Senta, scusi, ma lei non sa leggere?". "Certo che so leggere!" risponde seccato il cacciatore. "Mi dica una cosa, allora! Che cosa c'è scritto su quel cartello?". Il cacciatore legge: "C'e' scritto: vietato cacciare, e allora?". "e sentiamo...cosa sarebbe quella cosa che si porta in spalla?" gli chiede la guardia. Il cacciatore gira la testa verso quella del povero cervo e grida: "aarghh! Che brutta bestia!"

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categoria: Barzellette

Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della città e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada: - Pino!! Ma che ci fai vestito da donna?!? - Beh, sai... - Ma non sarai mica... - Si! - Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato, o ci sei diventato? - Eh no... ci sono diventato solo un paio di anni fa. - Ma come è successo? - Stavo in campagna, su un bel prato quando all'improvviso è spuntato un energumeno con il pisellone in mano, io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e... - Ma come, un ragazzo agile come te... non sei riuscito a scappare? - Io ci ho provato ma sai com'e'... le calze che calavano, la gonna stretta, i tacchi a spillo... m'ha raggiunto!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un carabiniere un militare il suo capo e un genio. Devono percorrere il deserto del sarha con una gip. A metà strada la gip si disfa e il militare scende e si smonta iul tettuccio. Il militare viene interrogato dal suo capo per chiedergli per quale motivo aveva smontato il tettuccio: lui risponde: - bhe' se fa caldo ci ripariamo- poi il genio smonta la pompa dell'acqua del tergicristallo e anch'esso viene chiesto per quale motivo avesse smontato i la pompa dei tergi cristalli: - bhe' se abbiamo sete beviamo- allora per ultimo il carabiniere, mentre tutti camminano, smonta la portiera della gip e anche lui viene chiesto perché avesse smontato la portiere: -bhe' se abbiamo caldo, tiriamo giù il finestrino!

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categoria: Barzellette

In uno scompartimento del treno ci sono 2 sacerdoti e un ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Prete 1: Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura eminenza! Prete 2: eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono un gran bene. Pensi che i più rispettosi addirittura mi chiamano santita'! Finanziere: e che cosa dovrei dire allora io? Quando mi presento io, gli altri dicono: cristo!

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino chiede alla mamma se può portare a spasso la sua cagnolina. "No, Pierino, la cagnolina è in calore." "Mamma, che vuol dire in calore?" "Vai da papà in garage che te lo spiega" "Papa', voglio portare a spasso Fuffina ma la mamma dice che on posso perché è in calore e di venire da te" "Non ti preoccupare, porta Fuffina qui" e le sfega il posteriore con uno straccio impregnato di benzina. "Ora puoi andare a fare la tua passeggiata" Pierino pero' ritorna dopo pochi minuti senza la sua cagnolina. "Pierino, dov’e' Fuffina?" " Fuffina ha finito la benzina a metà strada ed ora c’e' un altro cagnolino che la sta spingendo fino casa"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Se vincessero i Talebani, sarebbe veramente così catastrofico? Analizziamo obiettivamente la situazione: che vantaggi ne deriverebbero? 1) Le donne non potrebbero più guidare; vantaggi: eliminazione traffico, eliminazione problema parcheggi, drastica riduzione incidenti, riduzione inquinamento atmosferico. 2) Le donne non potrebbero più parlare; vantaggi: riduzione inquinamento acustico. 3) Le donne non potrebbero più lavorare; vantaggi: disponibilità posti di lavoro. 4) Le donne non avrebbero più autonomia di spesa; vantaggi: diminuzione spesa familiare. 5) Le donne dovrebbero indossare il burqa; vantaggi: sarebbero pronte in cinque minuti, niente più cessi ambulanti per la strada, niente più fracassamenti di palle con domande tipo "sono ingrassata?", "compro questo abito verde-mela-acerba o quello giallo-tramonto-in-una-giornata-limpida-a-Singapore?", "stamattina non so cosa mettermi!". 6) Le donne sarebbero completamente sottomesse all'uomo; vantaggi: eliminazione dissidi familiari ("io dico, tu fai"), pokerino tutte le sere, eliminazione problema spiagge affollate. 7) Si potrebbe essere poligami; vantaggi: situazione tipo: "Cara, facciamo l'amore!" "No, tesoro, mi dispiace, ho mal di testa..." "Cambio!"...

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categoria: Barzellette

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo... Figlio: 'Papa', papa'... Guarda quella donna la'... è cosi' bella cicciotta... sarà si e no 90 Kg...?' Papa': 'Ma sei scemo... tutto quel grasso... e poi chi ce lo leva il colesterolo?! No no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio...' Dopo un po'... Figlio: 'Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella...' Papa': 'Ma sei scemo... tutte ossa. E poi la pelle fa male... Passano le due... e il cibo ancora non si vede... Finalmente... Figlio: 'Papa', papa', guarda quella la'... tutte curve... bionda, con due occhieti blu...guarda che gambe... slurp slurp...' Papa': 'Ma sei scemo... quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!'

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