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Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'è quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma è d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le dà il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che è successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

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categoria: Barzellette » pierino

Carletto e pierino - c'è un bambino, Carletto che è un po' grullo e Pierino spesso gli fa degli scherzi. Una mattina l'incontra e gli dice: Carletto lo conosci Dino? Chi Dino? Quello che ti diceva testa grossa quando eri piccinino. E Carletto piange. Il giorno dopo Pierino aspetta Carletto e stessa domanda: Carletto lo conosci Dino? Chi Dino? Quello che ti diceva testa grossa quando eri piccinino. E così tutte le mattine. Un giorno allora Carletto racconta tutto alla mamma e lei gli dice: Fai così Carletto, appena incontri Pierino digli tu per primo: Pierino lo conosci Alvaro? E lui ti dirà chi Alvaro? E tu risponderai: quello che ti dice che hai le orecchie come un somaro. Carletto tutto contento la mattina dopo come vede Pierino gli dice subito: Pierino lo conosci Alvaro? Chi l'amico di Dino? E Carletto: chi Dino?

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categoria: Barzellette

La fiaba dell'uva

Nel paese della frutta c'è un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, sennò ti sparo!"
E la mela: "Sisisi... scusami, scusami, passa pure"
L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati sennò ti faccio nera"
E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami"
E così avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finché: "Fico spostati altrimenti..."
Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!"
"Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!"
"No, non mi fai paura!"
"Guarda che ti sparo!", fa l'uva estraendo un pistolone
"Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!"
"Ah sì?"
BANG!!!
"Aaaaahhhh..."

MORALE: Fico secco, Uva passa...

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categoria: Barzellette » animali

Un tuareg del deserto e' felice possessore di un giovane e forte cammello,
di cui e' particolarmente fiero per le doti di velocita' e resistenza. Pero'
questo suo cammello ha un unico difetto... quando vede qualche cammella
perde subito la testa e si imbizzarrisce, le corre dietro. Il tuareg
decide malvolentieri di far castrare il cammello, pero', essendogli molto
affezionato, vuole trovare un metodo indolore per eseguire tale operazione.
Gira cosi' per tutto il Nord Africa finche', dopo due settimane di ricerche,
trova nella casbah di una piccola citta', una botteguccia in cui nota questo
cartello: "CASTRAZIONE INDOLORE DI CAMMELLI"... finalmente!
Entra dentro e fa al titolare:
- Salam, io sarei venuto qui per vedere come avviene questa castrazione
indolore...
- Lei e' fortunato! Io devo "operare" un cammello proprio ora, venga pure a
vedere!
Condotto il tuareg nella stalla, il tipo raccoglie da terra due grosse
pietre, tenendole una per mano. Poi si avvicina al posteriore del
cammello, apre le braccia alla massima estensione e con violenza schiaccia
le palle del cammello tra le due pietre. Il cammello, per il dolore,
emette un verso terrificante e cade svenuto lateralmente colle quattro
zampe irrigidite...
Il tuareg inorridito:
- Ma come??? Non aveva detto che era indolore?
- Certo... BASTA NON SCHIACCIARSI I POLLICI!!!

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categoria: Barzellette » fortuna

Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna e subito la prima notte è chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il bebe' vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente. Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come è andata?". "Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".

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categoria: Barzellette

La coda

Un uomo entra in un ufficio pubblico e trova l'impiegato allo sportello che legge il giornale, così gli si avvicina e chiede: "Senta vorrei..."
"Lei vorrebbe? Ma con tutta la gente che c'è qua dentro lei osa saltare il turno? Si metta in fila e aspetti come fanno tutti!"
L' uomo incredulo si guarda intorno e nota che nell'ufficio non c'era nessuno! Si avvicina di nuovo allo sportello e chiede: "Senta vorrei..."
"Miiii ancora lei è? Uffa! Ma chi si crede di essere per non rispettare la fila?"
"Ma guardi che non c'è ness..."
"TORNI SUBITO IN FILAAAA e mi faccia lavorare"
L'uomo esasperato prende un mattone da terra e lo scaraventa contro l'impiegato che leggeva il giornale: "MA CHE CAVOLO FA? MI LANCIA I MATTONI? MA IO LA DENUNCIOOOOOO"
"E COME DIAVOLO FA A SAPERE CHE SONO STATO IO IN MEZZO A TUTTA STA FOLLA?"

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categoria: Barzellette

Alla stazione ferroviaria un black-out
ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva
trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se
il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora
e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco,
con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il
signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso
un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un
display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore
senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole
conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente
gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet
e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia
racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo:
- Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me,
no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a...
- Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in
cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al
polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore,
Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribù che danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!".

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categoria: Barzellette

Estate 1940. Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht dà inizio al suo più ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via terra. Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della Normandia. Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra. Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del Feldmaresciallo Rommel, il quale dà un unico ordine ai soldati in attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!". Subito la prima fila di uomini avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la seconda, la terza, e cosi' via. Bevendo l'acqua del mare, ogni fila contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco tempo si abbassa sempre piu'. All' alba la silenziosa forza d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il comando del Generale Montgomery. I soldati si sono disposti in una formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera prima. Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di fronte all'altro nella luce dell'alba. Ad un certo punto si ode solo la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini: "One, two, three... Pipiiii'...!".

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categoria: Barzellette

Allora, c'è Biancaneve che ha proprio voglia di farsi un bel bagno, allora entra, chiude la porta...e... Dietro la porta arrivano subito i 7 nanetti.... il primo (il più alto) riesce a vedere cosa succede ed esclama: "Si sta togliendo l' accappatoio" Il secondo riferisce al terzo... e cosi' via... "Si sta togliendo l' accappatoio..." "Si sta togliendo l' accappatoio..." "Si sta togliendo l'accappatoio..." "Si sta togliendo l'accappatoio..." "Si sta togliendo l' accappatoio..." "Sta entrando nella vasca..." "Sta entrando nella vasca....." "Sta entrando nella vasca......" "Sta entrando nella vasca....." "Sta entrando nella vasca......" "Sta entrando nella vasca....." "Si sta lavando..." "Si sta lavando..." "Si sta lavando..." "Si sta lavando..." "Si sta lavando..." "Si sta lavando..." "Si sta alzando..." "Anche a me..." "Anche a me..." "Anche a me..." "Anche a me..." "Anche a me..." "Anche a me..."

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categoria: Barzellette » anziani

Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si può perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te... ma insomma! Cos' ha poi quella li' più di me?". "Il parkinson! ".

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categoria: Barzellette

Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate.
Il primo nano rimane deluso perché non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna.
La sua depressione è accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte.
La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come è andata?".
E il primo: "E' stato molto imbarazzante.
Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Calogero, giovane carabiniere, viene
assegnato alla caserma di un piccolo paese di periferia, dove non accade
mai nulla. Nella caserma sono presenti solo un maresciallo ed un altro
carabiniere piu` anziano. Calogero si confida col carabiniere anziano,
che gli dice: "Stai tranquillo, sei capitato nel posto giusto. Vedi, qui
non succede mai niente. Pero` c'e` un problema"; Calogero chiede quale,
ed il carabiniere anziano risponde: "Il maresciallo e` un tipo un po'
strano, e pretende che, tutte le m attine presto, un carabiniere gli vada
a comprare il giornale; finora ho provveduto io, ma tu sei l'ultimo arrivato,
quindi adesso devi pensarci tu". Calogero non si lamenta e, la sera, va
a dormire tranquillo. Alle 5:30 il maresciallo urla: "Calogero ! I l giornale
!". Il povero Calogero si alza, controvoglia, e va; tornato in caserma,
potrebbe rimettersi a dormire, ma ormai non ha piu` sonno, e non ci riesce.
La storia si ripete per qualche giorno, finche`, stremato, Calogero chiede
consiglio al carabiniere anziano; questi gli dice: "Beh, io ho risolto
il problema cosi`: il maresciallo non e` granche` sveglio, cosi` io compravo
7 giornali per volta, e gliene davo uno al giorno; cosi` non dovevo uscire
e non perdevo sonno". Calogero dubita: "Ma non se n'e` ma i accorto ?".
"Mai !" risponde il carabiniere anziano. Allora Calogero si decide a provare.
Il primo giorno va a comprare 7 giornali, e consegna il primo al maresciallo,
soddisfatto. Il secondo giorno consegna la seconda copia, e va tutto liscio.
Il terzo giorno, dopo che Calogero ha dato il giornale al maresciallo
e si e` rimesso a dormire, sente urlare: "Calogero ! Vieni subito qua
!"; Calogero corre dal maresciallo, che lo ha chiamato, tremando per la
paura di essere scoperto. "Calogero ! Guarda qua !": il maresciallo mostra
il giornale a Calogero, che inizia a sudare freddo. E il maresciallo:
"Calogero, guarda: poi dicono che siamo noi carabinieri la rovina del
mondo ! Guarda: sono tre giorni di fila che questo finanziere esce di
casa, prende la Vespa e va a sbattere sempre contro lo stesso palo!"

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categoria: Barzellette

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare…

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categoria: Barzellette » animali

Un barbone ruba una gallina per
sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello,
tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva
un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile,
avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente,
perché? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina
che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

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categoria: Barzellette

Un giovane guardiamarina di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega:
- Certo che la vita in mare è dura! Quello che mi manca di più sono soprattutto i rapporti sessuali! Sto letteralmente impazzendo!
Il collega più anziano subito gli fa:
- Vedi una soluzione c'è... noi gente di mare in questi casi ci arrangiamo come possiamo:
ci sarebbe il cuoco cinese...
Il guardiamarina allibito rifiuta:
- Mai e poi mai! Rapporti omosessuali mai!!
Però passano altri mesi e la situazione si fa sempre più disperata... pensa che ti ripensa si convince e torna dal collega:
- Guarda... ci ho pensato a lungo... e mi sono convinto... sai... gli istinti sono istinti e per lo più da soddisfare!
- E quello che ti dicevo fin dall'inizio!
- Si però tu mi devi assicurare la massima discrezione... non si deve venire a saper in giro... sai io ho moglie e figli!
- Non ti preoccupare... saremo solo in sette a saperlo!
- Come in SETTE??
- Certo... io, te, il cuoco cinese e quattro marinai per tenerlo fermo!

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categoria: Barzellette » proverbi

per la classe

tanto tempo fa c'era un bimbo di nome Marco lui andava in terza e non voleva mai fare i compiti .Un giorno quando tornò da scuola mangiò e si mise subito a giocare ai videogame però la mamma era insoddisfatta di come andava a scuola quindi lo sgridò e disse:''Vai a fare subito i compitiiiiiiiiiiii''e lui disse va bene allora prese lo zaino e iniziò a fare matematica,italiano,scienze e storia poi il giorno dopo andò a scuola e conosceva tutte le cose e la maestra gli aveva messo 10

segnalata da mattia giovedì 12 febbraio 2015

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categoria: Barzellette » mamma

.. " l'elastico " ..

.. La mamma porta Pierino, ormai sedicenne, dal psicanalista
.. in quanto dice che lui ha una fissazione ..
.. Il dottore incomincia a interrogarlo ... :
- Senti un po ... :
.. se io ti darei 10 euro tu cosa faresti..? ..
- Andrei subito a comprarmi una fionda..!! ..
- E se io ti darei 20 euro tu cosa faresti..? ..
- Andrei subito a comprarmi due fionde..!! ..
- E se io ti darei 30 euro .. cosa faresti..? ..
- Mi comprerei subito tre fionde..!! ..
- Humm..!! .. Cambiamo argomento ... :
.. se tu ti troveresti solo con una ragazza .. cosa faresti..? ..
- Gli toglierei subito la camicetta..!! ..
- Aaah..!! .. E poi cosa faresti..? ..
- Gli toglierei anche la gonna e il reggiseno..!! ..
- Aaah..!! .. E poi cosa faresti..? ..
- Gli toglierei anche le mutandine..!! ..
- Aaaah..!! .. E poi cosa faresti..? ..
- Toglierei l'elastico dalle mutandine ..
.. e mi costruirei una fionda..!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da Paolo Festa giovedì 4 aprile 2019

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categoria: Barzellette » mamma

la bibbia

In un azienda agricola... : - Mamma.!!! . . (Il bambino urla perché la mamma è un po sorda.. ).. Fuori ci sono due persone eleganti, con la cravatta, ..che mi hanno chiesto se possono parlare con te o con il papà.!!! .. - .. La mamma corre subito alla porta... : .. - .. Cosa desiderano..? .. - ..Signora., noi siamo... - .. ma lei interrompe subito la persona che aveva iniziato a parlare... : - Senta.., le dico subito che deve parlare più forte perché io sono un po sorda.!! .. - .. e il tizio.. : - .. AH., DACCORDO SIGNORA..!!.. : .. NOI SIAMO DUE TESTIMONI DI GEOVA E SIAMO VENUTI PER CHIEDERLE SE LE INTERESSA COMPRARE LA BIBBIA.!!! .. - .. Ah., ho capito..., però per queste cose si interessa mio marito.!! .. Aspettate un attimo, che vado a chiederglielo... - .. La donna si affaccia sull'aia., dove il marito si trova sul trattore... : - .. Bertooo.!!! ... Sono venute due persone da Genova.., e mi hanno chiesto se ti interessa comprare la Libia.!!! .. - Eeeeehhhh..!! .. (risponde il marito.. )... : .. con tutto il terreno che abbiamo ..., cosa ce ne facciamo della Libia.!!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio

segnalata da ugo bischero lunedì 13 luglio 2015

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