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Cerca papa a a a a a a a a a a a a a a nelle barzellette

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categoria: Barzellette » legge

Colonia penale

Un tizio va dal comandante dei vigili urbani a cui aveva raccomandato il nipote.
- "Ma come avevi detto che mio nipote avrebbe passato il concorso te lo avevo raccomandato?!?"
- "Lo so ma tuo nipote è stato vergognoso, ha sbagliato tutte le domando che gli ho fatto!"
- "E chissà come erano difficili va', ti conosco..."
- "Ah sì? Senti qui: allora, gli ho chiesto cos'è l'enciclica papale e mia ha detto che la bicicletta del Papa... e passi, gli ho chiesto cos'è un fattore di potenza e mi ha detto che un contadino del sud Italia e passi, ma poi gli ho chiesto cos'è una colonia penale e lui mi ha detto che E' UN PROFUMO DEL CA***!!!"

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categoria: Barzellette

Un alpinista si è smarrito tra la montagne. Scopre una piccola capanna e bussa alla porta gridando: "C'e' qualcuno..?" - "Si." risponde un bambino. - Il turista rincuorato da quella voce chiede: " Il tuo papà c'e'...?" - "No.! E' uscito prima che arrivasse la mamma..!" - "Allora, c'è la mamma..?" - "No.! E' uscita quando sono arrivato io..!" - " Ma insomma...Non siete mai assieme voi tre..?" - "No..Quì no..! Questo è il gabinetto...!"

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categoria: Barzellette

Tre amici stanno a discorrere relativamente alla pigrizia, sostenendo di essere l'uno più pigro dell'altro e per questo esponendo degli eventi a loro succeduti. Aldo: "Un giorno stavo camminando per la strada, guardo in terra, una banconota da mezzo milione...Mica l'ho raccolta..." amici: " ma sei scemo, perché non l'hai raccolta?..." aldo: "non ne avevo voglia d'inchinarmi" riccardo: "e la chiami pigrizia?a casa mia è venuto il Papa e mi ha bussato alla porta.Credete che io abbia aperto?Bah, stavo guardando la tv!" amici: "ma tu sei fuori...Un evento del genere e non apri? Ma vah vah" marco: "Io ieri sera sono stato al cinema, c'era un film di Aldo, Giovanni e Giacomo...Tutti ridendo e io a piangere!" amici: "e perché?" marco: "perché mi si è incastrato un testicolo nella sedia del cinema e non avevo voglia di muovermi!"

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categoria: Barzellette

Un uomo è alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non più autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie più dettagliate. Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non è il posto giusto per te". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo ed una donna, marito e moglie, nonostante innumerevoli tentativi, non riescono mai ad avere figli. Un giorno il marito si reca nella chiesa parrocchiale per chiedere un consiglio a don giacomo, il parroco del paese: - don giacomo mi aiuti, io e mia moglie non riusciamo ad avere figli!- e don giacomo risponde: -figliolo io ti posso consigliare un pellegrinaggio a lourdes, accendete una candela alla madonna e vederete che vi aiutera'- due giorni dopo don giacomo parte missionario in africa. Dopo 5 anni il prete ritorna e si reca a casa degli sfortunati coniugi, bussa e viene ad aprire una bambina. Vedendo questo il prete esclama: -miracolo! Senti bella bambina C'E' la mamma?- e la bambina risponde: -no, E' andata a prendere i gemelli all'asilo!- il prete, meravigliato ridomanda: -e il papà dov'E'?- e la bambina: -E' andato a lourdes a spegnere la candela!-

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categoria: Barzellette » pierino

In classe, la maestra-"Che lavora fà duto padre Rossi? L'impiegato! E tuo padre Bianchi? L'industriale signora maestra e tu Neri che lavoro fa tuo padre? Il pilota d'aerei di linea e tu Pierino che lavoro fa papa'? Er travestito, e alla sera va a batte sur racordo anulare. Mi dispiace Pierino Alla fine della lezione, quando tutti se ne sono andati la maestra si scusa con Pierino"Sai Pierino, mi spiace, non sapevo!" Signora maestra nun è vero ho detto una bucia, mi padre è un giocatore de a Lazio, e sa io me vergogno!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il figlio del carabiniere pierino ritorna da scuola e racconta al papà "oggi abbiamo fatto la ginnastica, il maestro ci ha fatto correre ed io sono stato quello che ha fatto più giri; è perché sono un figlio di carabiniere?". Il padre: "si pierino". "il maestro poi ci ha fatto salire sulle pertiche; io sono stato quello che è salito più in fretta; è perché sono figlio di un carabiniere?" il padre: "si pierino!" "dopo la ginnastica abbiamo fatto la doccia, eravamo tutti in fila nudi e mi sono guardato, io avevo il ciccio più lungo; è perché sono figlio di un carabiniere?" il padre: "no, è perché hai 22 anni e fai ancora la seconda"!

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categoria: Barzellette

Un tale entra dal barbiere tenendo un bambino per mano.Si fa tagliare i capelli, poi si fa radere e quando il barbiere ha finito gli dice: "Bene, ora devo andare a fare una commissione nel negozio qua vicino. Le dispiace nel frattempo dare una regolata ai capelli del bambino?" Il barbiere taglia i capelli del bambino e poi aspetta che torni il signore.Pero', un'ora dopo, non è ancora tornato e rivolto al piccino gli domanda: "Beh, ci mette molto il tuo papà a tornare, eh?... "Ma guardi che quello non è mio padre"-esclama il bambino-"E' un uomo che mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se volevo farmi tagliare i capelli gratis..."

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categoria: Barzellette

Tutta la famiglia Rossi sta sognando come spendere il denaro che potrebbe vincere alla lotteria. Il padre con aria sognante esclama: - Beh, per prima cosa ci compreremo una splendida auto con cui potremo fare tantissimi viaggi in tutto il mondo, potremo così conoscere tutti quei posti splendidi che si vedono alla televisione! - Sì, sì - rispondono gli altri in coro. - Così, io mi siedero' dietro e potro' godermi il paesaggio… - esclama la figlioletta. - Io, invece, mi siedero' davanti con il babbo e lo aiutero' a leggere la cartina autostradale! - aggiunge il figlioletto. - No, - replica la madre - tu siederai dietro con tua sorella! - No, no! Io voglio stare davanti con il papa'! - piagnucola il bimbetto. - Ti ho detto che tu stai dietro, capito! - E, invece, io voglio stare davanti, perché…. La madre lo interrompe con un bel ceffone e aggiunge: - e adesso scendi subito dalla macchina!

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categoria: Barzellette » lavoro

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora è giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?". "Accetto!". "Solo accetto?... non hai altro da aggiungere?". "Si'... grazie papa'!"

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categoria: Barzellette

Un ragazzino si presenta sotto casa di Cragnotti e urla "Cragnotti, se scendi ti compro a te e alla Lazio con 10.000 lire!!". Sta storia va avanti per sei giorni ma al settimo Cragnotti esce di casa e incontra il padre. Cogliendo la palla al balzo si rivolge al padre: "Lei deve insegnare l'educazione a suo figlio! E' venuto per sei giorni di seguito sotto casa mia e mi diceva che comprava me e la Lazio con 10.000 lire!" a quel punto... sbam!! Il padre molla un ceffone al ragazzino: "Papà ma che ho fatto!" e il padre: "Quante volte ti ho detto che non devi spendere i soldi per le stro***te!!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice. "Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici". "Perché?" chiede il ragazzo. "Perché - spiega il predicatore, - voglio dirvi come trovare il Paradiso." "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"

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categoria: Barzellette » soldi

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio".
E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta.
Lei cosa guadagna al mese?".
"Circa un milione e mezzo".
"Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia".
Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?".
E il ragazzo: "Ma va via cagona!!".

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categoria: Barzellette

Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’Aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’Aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’Entando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa'!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

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categoria: Barzellette » religione

Preti di campagna

Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo"

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categoria: Barzellette » scuola

Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa’, sono ormai tre mesi che sono ritornata all’universita’ e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi.
Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.
Prima di leggere, pero’, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo? Ora sto abbastanza bene.
La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti.
Sono restata all’ospedale solo 2 settimane e la vista mi e’ ritornata quasi normale.
Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho piu’ che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che e’ in fondo alla strada aveva visto tutto.
E’ lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza.
E’ anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poiche’ dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, e’ stato cosi’ gentile da propormi di andare ad abitare da lui.
In realta’ non e’ che una cameretta in un sottoscala ma e’ piuttosto carina.
Lui e’ un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E si cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola.
La sola cosa che ritarda la nostra unione e’ la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali.
Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolvera’ presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia.
E’ una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e’ molto ambizioso.
Anche se non e’ della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po’ piu’ scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e’ nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’e’ stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
E’ solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi e’ sembrato opportuno aiutavi a riflettere sulla relativita’ delle cose.
Vi saluto e vi abbraccio forte forte.

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categoria: Barzellette » indovinelli

di che colore sono le ore?

risposta:
sono GIALLE. sono GIA' LLE undici??

papà

segnalata da giorgia martedì 2 settembre 2003

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categoria: Barzellette » parenti

papa

papa papa mi compri i coriandoli no figlio mio altrimenti li butti come l anno scorso

segnalata da alessandro martedì 24 giugno 2008

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categoria: Barzellette » pierino

pierino e il papa

pierino chiede al papà:papà papà quanto e lontana l'america, il papa dice: zitto e nuota

segnalata da diego sabato 9 luglio 2011

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categoria: Barzellette

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"Papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!"

segnalata da kiarulla mercoledì 31 maggio 2006

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