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categoria: Barzellette

Arceri si nasce

Re Artù indice un concorso per arcieri, in cui si deve centrare con una freccia una mela posta sul capo di suo figlio. Arriva il primo arciere, bellissimo, con un vestito stupendo, prende la mira, e centra la mela. Arriva da re Artù, e dice "Hi, I'm Guglielmo Tell". Arriva il secondo arciere, ancora più bello, vestito meglio, e scocca la freccia che centra ancora più perfettamente la mela, va da re Artù, e dice "Hi, I'm Robin Hood". Arriva il terzo arciere, il più bello di tutti, molto distinto, e con un mantello stupendo, prende la mira, lancia la freccia, e accidentalmente centra il cuore del bambino, che muore sul colpo. Arriva da re Artù, e dice "Hi, I'm sorry!"...

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categoria: Barzellette

Un Anziano Signre bussa alla porta del Figlio e dice: "Jaime svegliti!" al dilà della porta Jaime dice"Non voglio alzarmi, papa'", il padre inizia a urlare "alzati! Devi andare a scuola!", Jaime risponde "non voglio andare a scuola", "e perché no" rosponde il padrre e Jaime: "Ci sono tre ragioni: Prima di tutto è una noia!; Secondo: i ragazzi mi prendono in Giro; Terzo: Io odio la Scuola" Il Padre, con tutta calma gli risponde: "Bene, adesso ti diro' io tre ragioni per cui devi andare a scuola: Primo: Perché è tuo dovere; Secondo: Perché hai già quarantacinque anni; Terzo: Perché sei il preside!"

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categoria: Barzellette » avari

Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc Gregor. "Che caldo fa oggi!" esclama il primo. "Si', fa proprio un caldo asfissiante, oggi!" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa! Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci. Per favore vieni qui e.... apri le finestre".

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categoria: Barzellette

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano chiedendo: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare): - dà fastidio, eh? Dà fastidio??

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora sale su un treno tenendo per mano una bambina davvero brutta, di una bruttezza simile a quella della figlia di Fantozzi.Gli altri viaggiatori cominciano a ridere e a commentare a bassa voce, ma non troppo.Solo un signore, seduto accanto al finestrino, non partecipa alle battute e legge un giornale.i commenti dei viaggiatori si fanno sempre più pesanti e la donna, indignata, reagisce offendendoli come meritano, fino a che questi lasciano lo scompartimento.-"E'una cosa indecente!"-dice la signora per sfogarsi-"Ha visto che comportamento da selvaggi?"-"Ha perfettamente ragione, signora, certa gente non sa proprio come comportarsi!" risponde l'uomo che per la prima volta dall'inizio del viaggio apre bocca.Nel frattempo la bambina si avvicina al signore e lui, guardandola al di sopra degli occhiali da miope, le dice: "Ma guarda che carina!Le dispiace, signora, se do una caramella alla scimmietta?"

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categoria: Barzellette

Tra amici parlano di quello che potrebbero fare i loro bambini da grandi. "Mio figlio.." - dice il primo - "Farà senz'altro l'avvocato, perché quando litiga usa sottili argomentazioni.." - "Il mio farà certo il Veterinario" - Dice il secondo - "Passa tutto il giorno a curare gli animali..!" - "Sono certo che il mio farà il cameriere..."- Conclude il terzo. "Per quante volte lo chiami... Non viene mai.!"-

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categoria: Barzellette » pierino

Il primo giorno di scuola, un padre chiede al figlio di prima media: " Pierino che avete fatto oggi a scuola?" Veramente papa', la professoressa ci ha spiegato due nuovi avverbi, ma non ho capito quando usare l'uno o l'altro. Dimmi quali sono! "Potenzialmente e realmente". Il papa': " Pierino sono molto semplici e tuopadre te li spiegherà in modo che non avrai più dubbi. Ora vai da tua madre e chiedi: "mamma con un milione, andresti a letto con un altro uomo?" Pierino, ma papà cosa dici!, il papa', "non preoccuparti, fai quello che ti dico". Dopo un po' Pierino torna e dice: " mamma ha detto si!" Okey dice il papa', ora rivolgi la stessa domanda a tua sorella. Anche la sorella, dice si! Ora il papà a Pierino: " ascolta bene Pierino, potenzialmente noi ora in famiglia, abbiamo due milioni, ma realmente abbiamo due zoccole.

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categoria: Barzellette

Poco prima di Natale, il figlio di un povero pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale: "Caro Babo Natale. Per il gorno dela tua festa, vorei ricevere una biccicletta rossa.". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Befana. Per il gorno della tua festa, vorei ricevere una biccicletta rossa.". Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Maddonna. Se uoi riveddere tuo figlo...".

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categoria: Barzellette

Un agliaritano va all'anagrafe per iscrivervi il suo primo figlio ma, ancora deve decidere il nome. Quando è li allo sportello si consulta con l'impiegato: "che ne dice se lo chiamo napoleone?" l'impiegato risponde..."bhe è un bel nome ma, napoleone è morto ammazzato o quasi...". Il neopapa "effettivamente...pero sa com'e', deve avere un nome...importante!...ho trovato, lo chiamero' giulio cesare!" e l'impiegato "si...e' senz'altro importante pero...si dice che fosse gay..!" il poveretto tutto demoralizzato esclama "che peccato...mi piaceva!" poi ad un tratto, coglie un'altra ispirazione e fa.."ho trovato, lo chiamero' dio!" e l'impiegato "bhe prima di chiamarlo cosi ci penserei un attimo...signor Porcu...!" "periz"

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categoria: Barzellette

Beppe guardando fuori dalla finestra, vede uno strano funerale: c'è un carro funebre nero, seguito da un altro carro funebre seguito da un uomo solitario con un cane al guinzaglio, seguito a sua volta a debita distanza da un corteo di un centinaio di uomini.Beppe incuriosito esce di casa, si avvicina all'uomo col cane e gli dice."Scusi se sono inopportuno in un momento come questo, ma cosa è successo?" "Ahh, sapesse, il mio cane ha sbranato mia moglie e non le ha dato scampo..." "Terribile, ma l'altro carro funebre?" "E' quello di mia suocera...ha tentato di difendere sua figlia e il cane ha sbranato pure lei..." "Oh che tragedia!Ma mi può fare un favore?Potrebbe prestarmi il suo cane per un paio di giorni?Sà ho dei problemini di famiglia..." e l'uomo con il cane, indicando alle sue spalle: "Certo!Si metta pure in fila!"

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categoria: Barzellette

Fonogramma: "da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". Risposta: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - stop - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Può trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - stop - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - stop - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si è rotto gamba - stop - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - stop - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perché qui c'è stato un terremoto della madonna - stop.

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categoria: Barzellette

Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre:
- Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!
- Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!
- Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!
I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo:
- Ahi, caro! La verginita'!
- Ahia, cara... LE PALLE!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ci sono tre neo-papà in sala parto: un avvocato, un uomo di colore e un carabiniere. Non hanno ancora visto i propri figli a causa di un errore: al nido i bambini sono stati mescolati. L'unica soluzione è saperli riconoscere. Allora il carabiniere, l'avvocato e l'uomo di colore si recano al nido. Succede che l'avvocato prende il bimbo nero e allora il sig. Nero dice: "qui se c'è qualcuno che va sul sicuro sono io! E l'avvocato: "meglio il suo che il figlio del carabiniere

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categoria: Barzellette

Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe: -Babbo, cos'è quello? -e' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!! E la moglie: - allora era meglio se ti compravi un cappello...

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categoria: Barzellette

Una ragazza con l'alito pesantissimo, si avvicina alla madre e le chiede: - Mamma, mamma, posso andare in discoteca? - Madonna figlia bella, quante volte ti devo dire di non avvicinarti così! Comunque la risposta è no! - Ma mamma, ti prego, una volta sola... - Ti ho detto di no, e non parlarmi così vicina! - Mamma su'... - e va bene, ma mi raccomando. Non parlare con nessuno, ma soprattutto non aprire bocca! La ragazza, felice, entra finalmente in discoteca e si mette seduta guardando gli altri che ballano. Nel mentre, una ragazzo si avvicina e chiede: - Vuoi ballare? - Hm, Hm! - risponde la ragazza scuotendo la testa. A questa risposta il ragazzo si allontana e và a fare due salti in pista. Dopo poco ritorna dalla ragazza e le chiede: - Allora, vuoi ballare? - Hm, Hm! - Ma che sei muta? - No! - Ma che hai scureggiato? - No! - Un'altra volta?

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categoria: Barzellette

La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga;
- Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite!
- Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!
- Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?
- Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!
- Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?
Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!
Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie
-Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?
-E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !
- Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?
-Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : "Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!".
Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede
- E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? Vero?
- Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!

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categoria: Barzellette

Nell' Inghilterra medievale, il re convoca i migliori arceri del mondo e promette al migliore di loro la mano della sua bellissima figlia. Manco a dirlo, si presentano centinaia di pretendenti, ed inizia il torneo. Il primo pretendente chiama un bambino e gli dice: Tu! mettiti questa mela un testa e vai a 50 metri... Tende l' arco, fionda la freccia e SPAAKK! Spacca le mela a meta'! Il pubblico esulta, lui si gira e dice: I AM ROBIN HOOD! Il secondo pretendente richiama il bambino e fa: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 100 metri... Tende l' arco, scaglia la freccia e SKIOCH! Spacca anche lui la mela a meta'! Il pubblico lo acclama, lui si gira e dice: I AM GUGLIELMO TELL! Arriva il terzo concorrente... ri-richiama il bimbetto e ordina: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 250 metri! Tende l' arco, lancia la freccia e.... SKIOKCH! Spacca la testa al bimbo. Il pubblico stavolta fa "OOooooo!", lui si gira e dice: I AM SORRY.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Non riconoscerai più la casa quando verrai a trovarci, ci siamo trasferiti. Non posso nemmeno mandarti il nuovo indirizzo perché l'ultima famiglia che ha vissuto qui si è portata via il numero civico; così non dovranno cambiare indirizzo nella nuova casa. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camice, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. Lunedì è stato così ventoso che la gallina ha deposto lo stesso uovo per quattro volte. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.

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categoria: Barzellette

Il palloncino rosso

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali: "Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Prima notte di nozze. La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei: - Allora figlia mia, com'e' andata? - Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere... - e tu cosa hai fatto? - Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla. - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma dai!! E tu? - Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno! - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma chi hai sposato!! E poi?? - Gli ho preso la mano dal seno e me la sono messa... là sotto... - e lui? - Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...

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