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In tribunale il giudice interroga l'imputato e gli chiede: - E' vero che la notte del 10 aprile scorso si trovava in casa Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che ad un certo punto ha violentato la signora Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha violentato anche la figlia del signor Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha sodomizzato il signor Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha completato il suo misfatto sodomizzando anche il figlio del signor Rossi? - Si signor giudice. - Ma insomma, conclude il giudice, perché ha fatto tutto questo? - Signor giudice, dice candidamente l'imputato, erano anni che mia madre mi diceva: "Fatti una famiglia, fatti una famiglia" ed io ho finalmente obbedito.

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categoria: Barzellette

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano chiedendo: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare): - dà fastidio, eh? Dà fastidio??

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categoria: Barzellette

Poco prima di Natale, il figlio di un povero pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale: "Caro Babo Natale. Per il gorno dela tua festa, vorei ricevere una biccicletta rossa.". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Befana. Per il gorno della tua festa, vorei ricevere una biccicletta rossa.". Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Maddonna. Se uoi riveddere tuo figlo...".

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categoria: Barzellette

Fonogramma: "da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". Risposta: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - stop - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Può trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - stop - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - stop - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si è rotto gamba - stop - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - stop - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perché qui c'è stato un terremoto della madonna - stop.

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categoria: Barzellette

Un agliaritano va all'anagrafe per iscrivervi il suo primo figlio ma, ancora deve decidere il nome. Quando è li allo sportello si consulta con l'impiegato: "che ne dice se lo chiamo napoleone?" l'impiegato risponde..."bhe è un bel nome ma, napoleone è morto ammazzato o quasi...". Il neopapa "effettivamente...pero sa com'e', deve avere un nome...importante!...ho trovato, lo chiamero' giulio cesare!" e l'impiegato "si...e' senz'altro importante pero...si dice che fosse gay..!" il poveretto tutto demoralizzato esclama "che peccato...mi piaceva!" poi ad un tratto, coglie un'altra ispirazione e fa.."ho trovato, lo chiamero' dio!" e l'impiegato "bhe prima di chiamarlo cosi ci penserei un attimo...signor Porcu...!" "periz"

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categoria: Barzellette

C'e' un signore molto ricco che passeggia per un prato, ad un certo punto vede un uomo inginocchiato che mangia l'erba, e la mangia voracemente.

Sorpreso si avvicina all'uomo e dice: Ma scusi lei che fa?

e l'uomo: mangio l'erba, sa sono poverissimo e non ho i soldi nemmeno per il pane....

Al che il signore si impetosisce e gli dice: Via smetta, venga a casa mia le offro io qualcosa... venga.

L'uomo titubante: Mah verrei, grazie, ma non sono solo ho moglie e figli....

E che importa ribatte il signore porti pure anche loro, ho l'erba alta cosi'!

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categoria: Barzellette » pierino

La mamma di Pierino dice a Pierino: "Pierino vai a comprare dello spirito in farmacia poi passa in chiesa a confessarti." Pierino prende e va in farmacia a comprare l'alcool e poi si ferma in chiesa ma non potendo entrare con la bottiglia la appoggia su di un muretto. Entrato in chiesa si rivolge al parroco: "Padre mi sono venuto a confessare". E il parroco: "Bene figliolo cominciamo con il segno della croce". E Pierino eseguendo comincia a dire "nel nome del Padre, del Figlio e del Santo. Amen". Il prete esclama "ma Pierino hai dimenticato lo Spirito". E Pierino risponde: "No Padre, lo sono andato appena a comprare, è fuori che mi aspetta!!"

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categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato è seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "e dov'e' l'imbroglio?".

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categoria: Barzellette » animali

Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il
direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare:
- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?
Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua
controproposta:
- Primo: non voglio figli!!!
- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la
terza condizione che poni?!? - fa il direttore.
- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???

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categoria: Barzellette » carabinieri

Tre carabinieri si rincontrano dopo 20 anni. Dopo essersi salutati si raccontano le loro avventure, e incominciano a parlare di una sventata rapino al furgone blindato. Il primo dice: vi ricordate che in quella rapina c'erano 9 sacchi pieni di soldi. E gli altri sisisi. Be i sacchi nn erano 9 ma 10. E uno gli chide e che fine ha fatto e lui risponde: no glielo dato ai miei figli.Un altro racconta che i sacchi nn erano 10 maa 11. E gli chiedono cosa c'era dentro e lui gioielli e che fine lai fatti fare dicono gli altri e lui risponde no li ho cambiati in denaro. Uin altro aggiunge che i sacchi non erano 11 ma 12.e gli chiedono cosa c'era dentro e lui cambiali e cosa ne stai facendo no, le sto ancora pagando

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categoria: Barzellette

In un paesino di montagna una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora il prete del paese li invita ad andare ad accendere un cero a Lourdes. L'anno seguente il prete viene trasferito perdendo così ogni contatto con la coppia. Cinque anni dopo pero', passando per il paesino, si ricorda di loro e decide di andarli a visitare. Suona alla porta ed un bimbetto viene ad aprire. Un po' sorpreso chiede: - C'e' la mamma? E il bimbetto: - No, la mamma è andata insieme con i miei due fratellini a prendere le mie due sorelline. Il parroco con grande stupore: - e il babbo dov'e'? - E' andato a Lourdes, non ho capito bene, ma ha parlato di spegnere una candela...

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categoria: Barzellette

Un tale, passeggiando nel parco, vede un uomo inginocchiato che sta mangiando l'erba."Perché mangi l'erba?"gli chiede incuriosito. "Io essere albanese e non avere soldi!"risponde quello. "Poverino, vieni a casa mia e ti do' qualcosa da mangiare." "Grazie, signore, ma io avere anche moglie." "e va bene, porta pure lei!" "Ho anche sei figli!" "Va bene lo stesso, porta anche loro, ho tanta di quell'erba nel mio giardino!"

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categoria: Barzellette

Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: barzellette » genitori e figli

La madre vede suo figlio starnutire senza mettere la mano davanti alla bocca e gli dice:
- Ma non ti vergogni? Metti la mano davanti alla bocca la prossima volta.
E il figlio risponde:
- Ci ho provato, ma si starnutisce uguale!

segnalata da Corey89 mercoledì 23 luglio 2008

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categoria: barzellette » genitori e figli

una bimba kiede:
mamma,come si kiama qll cosina ke abbiamo tra le gambe?
la mamma:investimento

miki_the_best

segnalata da miki 94 domenica 19 ottobre 2008

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categoria: Barzellette » genitori e figli

- Mamma, mamma. Devo andare dal ginecopsichiatra.
- Ginecopsichiatra?
- Si, perche ogni volta che scopo divento pazza!

segnalata da Luiggi venerdì 13 novembre 2009

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categoria: Barzellette » genitori e figli

violino....

la mamma dice a pierino " pierinoooooooooo smettila di suonare il violino altrimenti impazzisco! " pierino dice :" ma mamma ho già smesso da un'ora fa!!!"

trilly - tratto da me

segnalata da trilly mercoledì 21 aprile 2010

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categoria: Barzellette » genitori e figli

Pierino entra in camera da letto, e chiede a suo padre - vestito con mutandine, reggiseno e calze a rete: Papà papà, che differenza c'è tra un uomo e un travestito? E il padre (con voce baritonale): innanzitutto chiamami mamma ...

segnalata da beppe giovedì 4 novembre 2010

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categoria: Barzellette » genitori e figli

"Ciccio c'è andato?"

A=ciu Cicciu...
B=se ciu...
A=e cu cu ciu...
B=e cu cu ciu e ciu ciù Cicciu ciu...

segnalata da Davide sabato 18 dicembre 2010

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