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Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’Aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’Aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’Entando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa'!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

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categoria: Barzellette

Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. Un bel voto è visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare più e quindi di andare male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi è più sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non è ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".

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categoria: Barzellette

La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga;
- Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite!
- Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!
- Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?
- Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!
- Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?
Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!
Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie
-Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?
-E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !
- Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?
-Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : "Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!".
Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede
- E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? Vero?
- Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!

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categoria: Barzellette

Una ragazza con l'alito pesantissimo, si avvicina alla madre e le chiede: - Mamma, mamma, posso andare in discoteca? - Madonna figlia bella, quante volte ti devo dire di non avvicinarti così! Comunque la risposta è no! - Ma mamma, ti prego, una volta sola... - Ti ho detto di no, e non parlarmi così vicina! - Mamma su'... - e va bene, ma mi raccomando. Non parlare con nessuno, ma soprattutto non aprire bocca! La ragazza, felice, entra finalmente in discoteca e si mette seduta guardando gli altri che ballano. Nel mentre, una ragazzo si avvicina e chiede: - Vuoi ballare? - Hm, Hm! - risponde la ragazza scuotendo la testa. A questa risposta il ragazzo si allontana e và a fare due salti in pista. Dopo poco ritorna dalla ragazza e le chiede: - Allora, vuoi ballare? - Hm, Hm! - Ma che sei muta? - No! - Ma che hai scureggiato? - No! - Un'altra volta?

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categoria: Barzellette

Nell' Inghilterra medievale, il re convoca i migliori arceri del mondo e promette al migliore di loro la mano della sua bellissima figlia. Manco a dirlo, si presentano centinaia di pretendenti, ed inizia il torneo. Il primo pretendente chiama un bambino e gli dice: Tu! mettiti questa mela un testa e vai a 50 metri... Tende l' arco, fionda la freccia e SPAAKK! Spacca le mela a meta'! Il pubblico esulta, lui si gira e dice: I AM ROBIN HOOD! Il secondo pretendente richiama il bambino e fa: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 100 metri... Tende l' arco, scaglia la freccia e SKIOCH! Spacca anche lui la mela a meta'! Il pubblico lo acclama, lui si gira e dice: I AM GUGLIELMO TELL! Arriva il terzo concorrente... ri-richiama il bimbetto e ordina: - Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 250 metri! Tende l' arco, lancia la freccia e.... SKIOKCH! Spacca la testa al bimbo. Il pubblico stavolta fa "OOooooo!", lui si gira e dice: I AM SORRY.

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categoria: Barzellette

Fortunato deve partire per militare. Il giorno prima della partenza, prima di cena, i due genitori siedono a tavola mentre Fortunato è fuori. Madre - Bisogna dirglielo. Non voglio che parta cosi', ignorando la verita'. Padre - Eh, hai ragione. Gli spieghero' tutto dopo cena. Fortunato rientra e cena, ma il padre non gli dice niente. Vanno a dormire e il padre non gli dice niente. La mattina dopo, tutti si svegliano e il padre non gli dice niente. Vanno alla stazione e il padre non gli dice niente. Fortunato sale sul treno e il padre non gli dice niente. Il capostazione alza la paletta e il padre viene preso dai rimorsi. Il treno comincia a muoversi e il padre corre verso il vagone dove è salito il figlio urlando "fortunato! Fortunato! babbo natale non esiste! Hai capito?"

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categoria: Barzellette

Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo". "Benissimo, me lo pesi". Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire". "Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?". Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg. "Meraviglioso, ma come fate?". "E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare". "Mi pesi quello...". Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti". "Impossibile, anche gli etti??". Il maialino viene pesato e il risultato è proprio 23, 3 kg. "Strabiliante" esclama il cliente. "Glielo avevo detto, è un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...". Il bimbo corre via e poco dopo ritorna: "Papa', papa', la mamma non può venire, sta pesando il postino...".

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categoria: Barzellette » parenti

Una famiglia onesta

Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni.
Mio nonno ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il capannone grandissimo.
Mio figlio si droga.

Antonio Albanese

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categoria: Barzellette

Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello più semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla è cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessità e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non può fare altro che consigliare l'intervento più complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilità ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!".

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categoria: Barzellette

Il piccolo Mac Intosh ha soltanto dieci anni ma sa già cavarsi d’ impaccio molto bene. Un giorno suo padre gli dice: -Le tue scarpe non ce la fanno piu'. Eccoti venti sterline per comprare un paio nuovo dall’ amico Mac Graw. Ma…Attento: è un imbroglione. Informati prima del prezzo e paga soltanto la metà di quello che ti chiede. Il piccolo va nella calzoleria, trova un paio di scarpe che gli va e ne domanda il prezzo. Il signor Mac Graw spara: -Quaranta sterline! -No. E’ troppo, gliene do soltanto venti. -Uhm. Facciamo trenta va bene? -No. Vanno bene quindici sterline. -Senti, piccolo figlio di tuo padre, voglio compiere una buona azione. Te le lascio per venti sterline. -No. Gliene do soltanto dieci. A questo punto, Mac Graw, esasperato, si arrende e grida: -Va’ via! Te le regalo! -No. Ne voglio due paia!

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categoria: Barzellette

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... è cosi' bella cicciotta... sarà si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe... slurp slurp... e il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

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categoria: Barzellette

Un giorno Dio dice a Gesu’: "Gesu’, devi tornare sulla terra: gli uomini sono di nuovo da redimere". E Gesu’: "No padre ti prego, ancora 33 anni tra quei pazzi no, non voglio!". Ma alla fine Dio convince il figlio che ritorna sulla terra. Dopo 34 anni S. Pietro, preoccupato perche’ Gesu’ non e’ ancora tornato, si reca da Dio per avere notizie e questi: "Ma Pietro, non ti preoccupare, avrà avuto un contrattempo!". Dopo 50 anni S. Pietro sempre piu’ preoccupato ritorna da Dio: "Dio, ma com'e’ possibile, Gesu’ avrebbe dovuto essere tra di noi gia’ da 17 anni!" e Dio: "Pietro, non so cosa dirti, aspettiamo ancora un po'". Dopo 90 anni un tizio vestito di jeans con la barba lunga suona alla porta del Paradiso. San Pietro gli apre: "Chi sei, straniero?". "Come, Pietro, non mi riconosci?". E Pietro: "Gesu’, sei tornato! Eravamo in pensiero per te. Seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesù continuare il su e giù ed incuriositi chiedono: "Aho signo', ma che stà a fa quello?". E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, è la sua... passione!".

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categoria: Barzellette

Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede si sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avrà due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si può sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sarà alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi... ". La signora è preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sarà dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacità negli affari. Diventerà un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito è ambasciatore. Chissà come sarà contento. E il secondo?". "Ecco... invece il secondo sara'... un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di più gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratelloooooo!".

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categoria: Barzellette

sono stufa,
ogni volta che faccio l'amore,
di vedere il nome di mio padre
stampato nelle mutande del mio partner.

Marci Klein (figlia di Calvin)

segnalata da spaider martedì 17 febbraio 2004

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categoria: Barzellette

Dialogo tra un cammello e suo figlio

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo due gobbe? "

Padre " Caro figliolo, perché in una teniamo il cibo, nell'altra teniamo l'acqua e possiamo così camminare nel deserto per molti giorni senza bisogno di fermarci per bere o per mangiare"

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo le ciglia così lunghe? "

Padre " Caro figliolo, perché quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia queste ciglia così lunghe ci proteggono gli occhi e possiamo continuare il viaggio senza fermarci "

Figlio " Papà, perché noi cammelli abbiamo la pelle così dura? "

Padre "Caro figliolo, perché dobbiamo riuscire a sopportare i forti sbalzi di temperatura che ci sono nel deserto tra il giorno e la notte "

Figlio " Papà e che cavolo ci facciamo noi allo zoo di Londra? "

segnalata da principe gino giovedì 23 maggio 2002

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categoria: barzellette

il figlio al padre...

"papà papà, chi è il dio del mare?" "Nettuno!" "Impottibile quacuno dovrà pur ettere!"

segnalata da dino giovedì 30 agosto 2007

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categoria: Barzellette » mamma

La mamma e il figlio

Un giorno la mamma va al supermercato con il figlio e il figlio fa:A mà me vo comprà sto superman? e poi la mamma fa:Nè ma tu giochi ancora co sti cos?
e lui dice:Ma che te frega a te?

segnalata da Mimma.memma** lunedì 29 ottobre 2012

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categoria: Barzellette » mamma

il figlio brutto

Una mamma e un papà giapponesi avevano fatto un figlio
brutto., ma talmente brutto., .. che alla fine sono stati costretti a chiamarlo.. "NA... KA... GA... TA". . . . .

segnalata da ugo bischero domenica 21 giugno 2015

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categoria: Barzellette » mamma

Come nasce un figlio...

Pierino va dalla nonna e gli dice ...
- Nonna.., se io volessi far nascere un mio figlio
cosa dovrei fare..? ... - e lei., più che altro.,
per prenderlo in giro ... :
- Devi infilare il tuo pisellino in un buchetto
e poi., dopo un po di tempo., vedrai che da lì
uscirà un tuo figlio..!! ... -
Pierino prende per vero ciò che gli ha detto la nonna e.,
ricordatosi che nella sua cameretta c'è un buchetto nel muro.,
va.., ci infila dentro il suo pisellino e dopo qualche giorno.,
curioso., ci infila un dito dentro e ne tira fuori
un brutto e viscido insetto . . . Lo osserva con disgusto e dice ... :
- Ma che schifo..!! ... Guarda.., ringrazia il cielo
che sei mio figlio.., altrimenti ti avrei già schiacciato col piede..!! ..

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio di U. Bischero

segnalata da Paolo F. lunedì 25 luglio 2016

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categoria: Barzellette » mamma

.. " il figlio marinaio"..

.. La maestra ... :
- Carletto..!! .. ( il compagno di banco di Pierino .. ) ..
.. Come è composta la tua famiglia..? ..
- Ah., signora maestra ... : io sono figlio unico..!! ..
- E tu Pierino .. cosa mi dici..? ..
- Dalla mia mamma siamo nati
.. io., la mia sorellina Lisa .. e un marinaio..!! ..
- Cosa c'entra che hai un fratello marinaio..? ..
.. Come figli siete due maschi e una femmina..!! ..
- No., signora maestra.., non ci ho capito mai niente ... :
.. ma., ogni volta che alla mia mamma
.. qualcuno gli chiede quanti figli ha avuto
.. lei risponde ... : " un maschio.., una femmina..,
.. e uno .. " a bordo..!! " ..
- Ah ., Pierino..!! .. Forse riesco a capire
.. cosa intende dire la tua mamma..!! ... :
.. Un maschio.., una femmina.., e .. " un aborto..!! " . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di Paolo Festa

segnalata da Paolo Festa sabato 12 gennaio 2019

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