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Cerca colazione nelle barzellette

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.. la pesca subaquea " ..

.. Pierino, seduto nella banchina del porto,
.. sta facendo colazione con delle pesche
.. che la sua nonna gli ha messo dentro un piccolo cestino ..
.. Ad un certo punto lui getta una pesca in mare e dice ... :
- Ecco.., adesso diventi una .. " pesca subaquea..!! "

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da Paolo Festa mercoledì 15 gennaio 2020

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categoria: Barzellette

penso a te

io la mattina non faccio colazione e penso a te
io a mezzoggiorno non pranzo e penso a te
io la sera non ceno epenso a te
io la sera non dormo xchè ho fame

ciro - tratto da patrizia

segnalata da patrizia mercoledì 20 aprile 2005

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categoria: Barzellette

Vecchiaia

Due vecchietti ultraottantenni si incontrano sulla panchina di un
parco. Uno fa all'altro:
- Allora Piero, come ti va la vita?
- Ah guarda... benissimo! Non potrebbe andarmi meglio!
- E come mai?
- Sai ho conosciuto una ragazza francese di vent'anni che è un
portento. Altro che le italiane! Pensa che tutte le mattine mi alzo
alle otto e prima di fare colazione facciamo l'amore. Dopo la
colazione mi faccio un altro paio d'ore di sono e quando mi sveglio
lo facciamo un'altra volta. Poi dopo pranzo ce ne facciamo come
minimo un paio, specie se io ho mangiato piccante. Poi lo rifacciamo
prima di cena sul tavolo davanti al telegiornale. E per finire due o
tre volte prima di andare a dormire.
L'amico sbalordito:
- Mamma mia... beato te! Ma da quant'è che vai avanti così?
- Comincio lunedì prossimo...

Jepo

segnalata da Jepo venerdì 8 marzo 2002

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categoria: barzellette

Amnesia

Un signore si reca dal medico curante: "Dottore, soffro di amnesia"
Il medico:Mi dica i sintomi"
"Beh guardi...non mi ricordo cosa ho mangiato a colazione,a pranzo e non mi ricordo nemmeno il nome di mia moglie"
Stupito,il medico risponde: "Già,lei soffre di amnesia.Fissiamo un appuntamento
E il paziente: "Appuntamento? Ma chi i conosce!"

segnalata da Gabriella lunedì 8 settembre 2008

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categoria: Barzellette » mamma

Classe mista...

Mamma mosca dice alla sua moschina che sta andando a scuola... : - .. Ti raccomando...: .. fai la brava., perché la maestra mi ha detto che stai sempre litigando con la zanzarina..!! .. - .. Dopo qualche minuto... : La maestra incomincia a fare l'appello... :
- .. Zanzarina..!! .. . . . . . . "Presente"..!! . . . .
- .. Moschina..!! .. . . . . . . "Presente"..!! . . . .
- .. Apetta..!! . .. .. . . . . . . "Presente" ..!! . . . .
- .. Vespina..!! .. .. . . . . . . "Presente" ..!! . . . .
- .. Formichina..!! . . . . . . "Presente"..!! . . . .
- .. Lumachina..!! . . . . . . "Hem..!! .. mi scusi signora maestra..,
.. purtroppo, per me, per arrivare
al banco., ci vogliono ancora
10 minuti..!! . . . .
La maestra guarda l'Apetta e la Vespina che siedono nello stesso banco.., e loro... : - .. Abbiamo capito signora maestra..!! - .. e., levatesi in volo, afferrano la lumachina e la portano nel suo banco, affianco alla formichina...
Mentre la maestra sta correggendo i compiti che le sue alunne hanno fatto a casa.., l'apetta e la vespina incominciano a litigare... .. l'apetta... : - .. Voi vespine., siete così veloci., perché vi "truccate" i motori..!! .. - .. Anche la zanzarina inveisce contro la moschina... : .. - Puzzi da fare schifo..!! .. e la moschina... : - .. Non ne ho colpa..!! ... : La mia mamma per colazione mi ha fatto mangiare un pezzo di cozza marcia..!! .. - .. La formichina litiga anche lei con la lumachina... : - .. La vuoi smettere di spruzzare quella bava..?!! .. Mi fai schifo..!! . . . - .. Al che la maestra, infastidita, .. urla... : - .. Se non la smettete vi do una spruzzata di DDT..!! . . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio

segnalata da Paolo venerdì 27 novembre 2015

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categoria: Barzellette » mamma

.. " le ostriche " ..

.. Carletto ... :
- Signora maestra.., Pierino si sente male..,
.. sta piangendo..!! ...
.. Lei.., preoccupata.., gli si avvicina chiedendo ... :
- Cos'hai .. Pierino..? ... Perchè piangi..? ...
- Mi fa molto male lo stomaco..!! ...
- Cos'hai mangiato .. a colazione..? ...
- Ho aperto il frigorifero ed ho visto
.. un vassoio pieno di ostriche ...
.. ed io ne ho mangiato due..!! ...
- Ma.., prima di aprirle.., non le hai odorate
.. per vedere se erano guaste..? ...
- Perchè ... : .. prima di mangiarle..,
.. dovevo aprirle..? . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di ugo bischero..

segnalata da Paolo Festa lunedì 15 gennaio 2018

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categoria: Barzellette » mamma

.. " Cocco Bello " ..

.. È la prima volta che Pierino
.. viene portato al mare dai suoi genitori.
.. Dopo circa un ora Pierino dice alla sua mamma ... :
- Mamma.., guarda quel signore., poverino..!! ..
.. Deve aver perso il suo figlioletto ..
.. e lo sta cercando per tutta la spiaggia..,
.. ha con se un cestino dove senz'altro
.. c'è la colazione che deve dare al suo bimbo ..
.. e lo chiama continuamente ... :
." Cocco Bello..!! " ... " Cocco Bello..!! " . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di Paolo Festa

segnalata da Paolo Festa mercoledì 7 novembre 2018

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categoria: Barzellette » mamma

La luce " automatica " ...

La maestra ... :
- Siccome vi ho un po stancato con l'esposizione dell'odierno
capitolo di storia.., adesso facciamo un po di pausa e ci facciamo
raccontare da Pierino una delle sue storie ... Pierino ... :
- Quella che vi racconto adesso è una storia vera ...
- La settimana scorsa mio nonno è venuto ospite a casa mia
per tre giorni ... Dopo la prima notte.., a colazione dice a mio
padre ... :
- Chi è stato l'elettricista che ha fatto l'impianto elettrico
in questa casa..? ... e mio padre risponde ... :
- È stato Giulio., il figlio del macellaio..!! ...
- Allora., la prima volta che lo vedrai., devi fargli i complimenti
da parte mia.., perché è bellissimo che quando uno va
nel bagno la luce si accende automaticamente quando apri
la porta..!! ... Poi.., avevamo scoperto che lui aveva fatto
la pipì nel frigorifero..!! . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio di U. Bischero

segnalata da Paolo F. giovedì 8 dicembre 2016

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categoria: Barzellette

Un Napoletano in Francia

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In
Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."

segnalata da Alfonso mercoledì 29 maggio 2002

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categoria: Barzellette

...quanto siamo cattive! :)

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E' sull'elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le belle gnocche.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu