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o, prima.

Sono presenti 239 barzellette. Pagina 3 di 12: dalla 41a posizione alla 60a.

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Dialogo tra figlio di carabiniere che frequenta la seconda elementare e sua madre: - Mamma, mamma, oggi in classe abbiamo fatto un tema e io ho preso il voto più alto della classe! - Per forza, ragazzo mio, sei figlio di un carabiniere... -...e poi abbiamo fatto i disegni alla lavagna e la maestra ha detto che i miei sono stati i più belli di tutti... - Beh, sei figlio di un Carabiniere... -...e poi siamo andati in palestra e io ho saltato più in alto di tutti... - Certo, sei figlio di un Carabiniere, cosa credi? -...e poi siamo andati negli spogliatoi a fare la doccia. Sai, abbiamo fatto a gara a chi aveva il pisellino più lungo... e ho vinto io!! - Per forza, figlio mio, hai trent'anni!!

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categoria: Barzellette

Una vedova inconsolata si reca da una famosa Medium per cercare il contatto con il coniuge defunto. La Medium, dopo alcuni istanti di concentrazione, inizia a parlare con la voce del marito: "Ciao Lucia, cosa vuoi sapere?" "Volevo accertarmi se sei felice, sapere come te la passi, cosa fai..." "Non posso lamentarmi, il mattino mi danno da mangiare, poi faccio l'amore sino a mezzogiorno, poi mangio, faccio l'amore sino a sera, poi ceno, vado a dormire ed il giorno dopo di nuovo così!" "Ma dove sei?" "In una conigliera in Piemonte!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? Come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perché tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!"

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categoria: Barzellette

Il professore di biologia chiede: - Signorina Rossi, sa dirmi qual è l'organo umano che, in determinate condizioni, si espande di sei volte e, definirne le condizioni necessarie?- La ragazza arrossisce, poi con fare stizzito si alza: - Professore, non credo sia una domanda da rivolgermi. La informo che ne parlero' con i miei genitori! - per risedersi a braccia incrociate e con il muso. Senza scomporsi il professore si rivolge ad un'altra alunna che, tranquillamente, risponde: - Si tratta della pupilla dell'occhio, con luce crepuscolare. - - Grazie signorina. -, poi rivolgendosi alla prima alunna: - signorina Rossi, le devo dire tre cose. Primo, non ha studiato la lezione. Secondo, ha una mente un po' deviata. Terzo, prima o poi, nella vita, dovrà confrontarsi con una tremenda delusione

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categoria: Barzellette

Tra gays: "a me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'è che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di più dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi devi andare in giro per la città facendo uahhh uahhhh a gola spiegata..."

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categoria: Barzellette

Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato" "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'e' arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso" "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - e poi com'e' finita?" "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato"

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categoria: Barzellette

Una suora è in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: - Ca**o! Mi sono bucata. Poi alza subito gli occhi al cielo: - Cri**o, ho detto ca**o! E subito dopo: - Mado**a, ho detto Cri**o! Poi ci ripensa, sbuffa e fa: - Ma vaff***lo! Io non volevo neanche fare la suora!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Quando dio creo' "L'uomo" creo' prima L'uomo e poi la donna. Non per nulla si esegue prima la brutta copia e poi la bella!!

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categoria: Barzellette » differenze

Qual è la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra

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categoria: Barzellette

Milano, cartello esposto in bella vista all'entrata di un ristorante: "Si accettano meridionali". O bella questa, e poi si parla tanto di localismi e razzismo verso i meridionali. Poi, scritto sotto, più in piccolo: "Siete pregati di ripulire bene a modo lo strumento, prima di riporlo".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere sbatte la testa contro un palo di divieto di sosta. Poi guarda il cartello e continua a sbatterci la testa contro.Il brigadiere lo vede ed esclama: "Cosa stai facendo?"-"Brigadiere, ho sbattuto per sbaglio, ma poi ho visto che c'è scritto: "continua"-

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categoria: Barzellette » differenze

Qual è la differenza tra una bella ragazza ed una ragazza brutta? - La ragazza brutta va ad un appuntamento, va a casa e poi va a letto. La ragazza bella va ad un appuntamento, va a letto e poi va a casa.

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categoria: Barzellette » dal medico

Il dottore: -Niente cinema, niente teatro, niente viaggi, niente pranzi al ristorante... Il paziente: -e poi? Il dottore: -e poi avrà fatto economia e portà pagarmi la parcella!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ancora i 2 omosessuali al telefono ciao giangi, come te la passi in montagna? Oh! quanto mi diverto, la mattina mi sveglio, faccio colazione e poi gioco con le palle di neve, a mezzogiorno pranzo e poi gioco ancora con le palle di neve, a sera ceno e di nuovo gioco ancora con le palle di neve. Oh! che bello, che bello, ma questo neve, questo neve lo conosco io?

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categoria: Barzellette

Un contadino ha due gemelli di 20 anni uno pessimista e l'altro ottimista.il giorno del loro compleanno il padre regala a il figlio pessimista una moto stupenda.il padre dice al figlio-figlio mio caro per il tuo compleanno ti regalo una moto!!-e il figlio risponde-noooooooooooo!!e se poi me la rubano e se faccio incidente e se la rigo??lo stesso giorno il padre regala al figlio ottimista una montagnia di liquame che appena la vide si tuffo' dentro dicendo -prima o poi la moto la dovro' trovare!!

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categoria: Barzellette

Un intervista a Rockefeller: "Come ha fatto a diventare così ricco?" "Beh...quando avevo 9 anni trovai a terra 10 cents.Con quei soldini comprai una mela e invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti per 20 cents.Con quei 20 cents ne 2, le pulli ben benino e le vendetti per 40 cents" "e poi?" "Poi ricevetti notizia che mio nonno era morto e me aveva lasciato un milione di dollari"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Stamattina brigadiere ho visto che andavate di fretta? - Si ho fatto una commissione al tenente: sono andato in banca a prelevare dei soldi, che poi 'sti impiegati io non li capisco, lui mi ha detto: i dieci milioni in che taglio li vuole? - e voi cosa avete risposto? - Me li dia tutto un pezzo che poi in caserma me li taglio io!

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categoria: Barzellette » avvocati

Come ha fatto l'avvocato Agnelli a diventare ricco? - a 5 anni gli hanno regalato una bici, a 12 anni l'ha scambiata con un motorino, poi a 18 anni ha scambiato il motorino con una moto; poi è morto suo nonno e gli ha lasciato 70 miliardi...

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categoria: Barzellette

Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui è seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."

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categoria: Barzellette » dal medico

Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese più tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'è che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare!"

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