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Cerca tempi andati nelle barzellette

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Forse non sapete che Bill Gates ha tentato di lanciare la Microsoft Motors, nuova marca di automobili bellissime a prezzi bassissimi. Purtroppo il collaudo è andato così: il collaudatore, mentre affrontava una curva a 257 Km/h ha inspiegabilmente visto apparire sul monitor del cruscotto la seguente frase: "Questa automobile ha eseguito un'operazione non valida e sara'..." non ha fatto in tempo a leggere la fine della frase.

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categoria: Barzellette

Due vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati: "Pensa che quando andavo a scuola, io in una gara interscolastica scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia!" "Accidenti che mira!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli dà un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

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categoria: Barzellette

Un russo a Mosca va a comprare un'automobile.Il rivenditore gli dice: "Può venire a ritirare la sua macchina il 21 settembre 2010 alle ore 15"-"Alle 15 del 21 settembre 2010?" esclama il compratore.-"Ma guardi che qui in Russia dieci anni sono i tempi normali di consegna..." replica il venditore.-"Lo so, non è il 2010 che mi preoccupa ma il 21 settembre alle 15 mi viene l'idraulico!"

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categoria: Barzellette

Ero andato a pescare con la mia fidanzata. Avevo appena pescato un grosso pesce, quando passo' di lì mio nonno. Gli presentai la ragazza e poi gli mostrai il pesce. "Tanti complimenti..!" - disse mio nonno - "Come hai fatto..?" - "Coi lombrichi.." - gli risposi - "Strano..! Ai miei tempi ci volevano almeno, almeno, una cena e un cinema..!"

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categoria: Barzellette

Un poliziotto ferma un motociclista che stava andando sparato nella via principale di una cittadina. "Agente, mi faccia andare! Non ho tempo adesso per le sue sciocchezze" "Ragazzo, adesso ti dai una calmata e mi segui in commissariato" "Ma agente, le stavo dicendo..." "Ehi! Ti ho detto di star zitto e di darti una calmata. Adesso vieni al commissariato e stai lì buono buono finche' non arriva il commissario" Qualche ora dopo l'agente si affaccia nella stanza dove aveva lasciato il ragazzo: "Sei fortunato figliolo. Il commissario non è ancora arrivato perché è al matrimonio di sua figlia. Così quando arriva sarà di buon umore" e il ragazzo, mestamente: "Non ci conti troppo, agente, io sono lo sposo"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In convento. Finita la cena, la madre superiora concede alle consorelle 10 minuti di ricreazione. Potete prendere le biciclette, sorelle, ma solo dieci minuti mi raccomando! Va bene, madre! Va bene! E, tutte felici scorazzano per i vialetti del convento salutando con la mano la madre superiora. Passano i dieci minuti e la superiora le richiama: "Sorelle, sorelle, ora basta è tempo di pregare!" Ma le suore piagnucolando un po' riescono ad ottenere altri 5 minuti di ricreazione. Passati anche questi la superiora le richiama all'ordine, ma loro non ne vogliono sapere di lasciare le biciclette. "Ancora un poco, madre, ancora un poco! E la superiora: "Bene, sorelle, visto che siete così disobbedienti da domani...vi rimetto i sellini!!

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categoria: Barzellette

Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca. Sta passeggiando, gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a più non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio". Si inchina e chiama: " Beppe, Beppe, ehi, Beppe, ti ricordi di me?" due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. " ma come no, Beppe, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad auschwitz, nel '42?" Dal tombino: " ehhhhhh, bei tempi, quelli ".

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categoria: Barzellette » animali

Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, pero' si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice: - Vado io a casa a prendere il cavatappi, pero' voi non dovete mangiare finché non arrivo! Ok? Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice: - e no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!

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categoria: Barzellette

Una cinquecento sta andando tranquilla in una strada.Dopo un po vedi passare una Porsche che sorpassa la cinquecento a 200 all'ora e alla prima curva se ne va.dopo un po passa una Ferrari che sorpassa la cinquecento a 250 all'ora e alla prima curva se ne va.il giorno dopo si ritrovano tutti e tre all'ospedale: quello della Ferrari, quello della Porsche e quello della cinquecento.quello della Porsche a quello della Ferrari-tu perché sei qui?- -e ad un certo punto non si muoveva più il volante non sono riuscito a sterzare e sono caduto giù dal burrone!-quello della Ferrari a quello della Porsche-e tu perché sei qui?- -e non mi andava più il freno non ho frenato in tempo e sono andato a sbattere contro il muro!-quello della Porsche e quello della Ferrari a quello della cinquecento-e tu perché sei qui?- -e vi ho visti passare così veloce che credevo di esser fermo e sono sceso dalla macchina!!-

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categoria: Barzellette

Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del vicino, esclama sconsolata: "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "a dire il vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi". La signora aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come è andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!"

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categoria: Barzellette

Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei più importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'è nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma è sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, è proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di più di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30 anni!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un ragazzo dice al suo amico: "Daniel, perché non hai una ragazza fissa?" "Mi piacerebbe - risponde Daniel, - ma ogni volta che porto a casa una ragazza e la presento a mia madre, trova sempre qualcosa che non va". L'amico ha un'idea: "Dovresti cercare una ragazza che assomigli a tua madre, allora". Qualche tempo dopo i due amici si ritrovano e Daniel ha un'aria molto triste. -"Che cosa è successo? - chiede l'amico - Non hai ancora trovato una ragazza?". "Ne ho trovato una - dice Daniel - ed era proprio identica a mia madre. Camminava allo stesso modo e si vestiva persino come mia madre. Mia madre ne era entusiasta." "Che cosa c'è che non va allora?" Vuole sapere l'amico. "Mio padre non riusciva nemmeno a sopportarne la vista!" risponde Daniel.

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categoria: Barzellette

Due Testimoni di Geova suonano ad una porta. Apre una signora, che appena li riconosce non dà loro nemmeno il tempo di parlare e inizia a gridare come una pazza: "ma siete sempre qui!! Basta rompere le scatole!! Andate via!! Andate a lavorare!!" e sbatte violentemente la porta, che pero' torna indietro e si riapre. Arrabbiata, la signora la risbatte ancora più forte di prima, ma la porta torna ancora indietro. Lo rifà una terza volta, ancora più arrabbiata e più violentemente, ma la porta ritorna indietro un' altra volta. Si accorge con la coda dell' occhio che qualcosa di scuro, probabilmente un piede di uno dei due Testimone di Geova pensa lei, blocca la chiusura della porta. La donna pensa: "Hi hi hi, adesso lo sistemo io". Sta per prendere la rincorsa per sbattere il più violentemente possibile la porta e spiaccicare il piede del malcapitato, quando interviene uno dei due Testimoni di Geova, e dice: "Ehm, signora, prima di riprovare forse è meglio che tolga il gatto"...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una bella ragazza in vacanza va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Poiche' non c'è nessuno in giro, si toglie il costume x prendere la tinterella integrale. Ma, ad un certo punto, stesa sulla pancia e quasi addormentata, sente dei passi. Velocemente si copre con l'asciugamano, giusto in tempo x veder apparire il direttore dell'albergo: "Mi scusi, signorina, non ho alcun problema se Lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei che Lei si rimettesse il costume!" "Scusi, ma che differenza fa?, non c'è nessuno, nessuno mi può vedere!" "Beh, non proprio... se Lei si sdraia sul lucernaio del ristorante!

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano dopo tanto tempo: -come te la passi?- chiede il primo, vestito decorosamente e di buon aspetto all' altro. -mah- dice l'altro piuttosto ridotto male, -non tanto bene-. -Io invece ho un buon lavoro e guadagno discretamente, e tu?- -io bevo-.Dopo qualche tempo i due si incontrano ancora, il primo sempre più raffinato ed il secondo sempre più ridotto male: -ohe', ciao-saluta il primo, - come va?Io ho avuto un buon aumento di stipendio, sono capoufficio ed ho comperato questa bella macchina!e tu?- -io continuo a bere- dopo qualche anno i due si incontrano ancora: il primo ha una macchina ancor più bella della precedente, ma rimane sbalordito nel vedere il suo amico in splendida forma sopra una macchina incredibilmente lussuosa: -ciao, io ho migliorato ancora la mia posizione, ma tu cosa hai fatto per diventare così come sei?- -semplice, ho venduto i vuoti!-

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Bari: Ci sono Coline e Sabbine. Coline và a Milano per lavoro e invita Sabbine. Sabbine inizialmente rifiuta ma poi va'. Prima di partire gli arriva una cartolina da Coline che gli spiega che ci sono 2 tipi di taxi, uno verde e uno giallo, quello giallo vola! Lo invita quindi a stare attento.Quando arriva a Milano Sabbine si scoccia di aspettare tanto tempo e si avventura nel taxi giallo. Chiede così per via Manzoni e l'autista gli chiede: "a che altezza?" ed egli rispose: "Com ti alz d'anderr t spezz i gamb!"

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categoria: Barzellette » fortuna

Un natante sfortunato

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allenamento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano a riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora
acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di lì e fa: "Aho, è meglio che gli tirate il sedere fuori dall'acqua sennò svuotate il mare..."

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categoria: Barzellette

Un uomo sul punto di morte si rivolge
alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e
va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa
di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto
cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono
moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione
in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire
qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si
sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo.
qui lo chiamano "il trottola".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un signore va dal dottore perché i suoi rapporti sessuali durano pochi minuti e quindi chiede se esiste una medicina per prolungare il tempo di erezione. Il dottore lo informa che esiste un preparato in gocce e che va assunto 10 minuti prima del rapporto e si raccomanda di agitare il flacone, aprirlo e versare in un bicchiere 8 gocce, non una di più e non una di meno. Dopo alcuni giorni il signore si ripresenta dal dottore il quale gli chiede se il prodotto ha funzionato. "Dottore, un dramma! All'inizio 1 ora con le mani poi mia moglie 2 ore con la bocca ed infine mia suocera 3 ore con uno straccio bagnato." Il dottore lo guarda esterrefatto stà per pronunciare qualcosa quando il signore aggiunge "Dottore ma come cavolo si apre il flacone"

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