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Dottore dottore mia moglie crede di essere un'autobomile. Non si preoccupi la porti qui che la visitiamo. Ma siamo in centro...dove la parcheggio?

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categoria: Barzellette

Un tale entra in un negozio di calzature. La commessa gli fa provare un paio di scarpe. Il 45 è piccolo, il 46 anche. E anche il 48 è insufficiente. Allora la commessa suggerisce: - Non ho misure più grandi, ma, se crede, potremmo provare le scatole…

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categoria: Barzellette

Epigramma originale °°°° nello stile di marziale °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° "nemo propheta in patria", dice Beppe da 30 anni. Crede di essere profeta da quando si è traferito a Timbuctu.

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categoria: Barzellette

Parcelle - Dottore lei crede che un'emozione improvvisa mi possa procurare una ricaduta? - Senza dubbio! - Allora se ne ricordi quando mi manderà il conto

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo desidera un pappagallo, così si reca ad un asta di animali dove trova un bellissimo pappagallo africano. L'uomo inizia a fare offerte, il prezzo continua a lievitare e alla fine, quando ormai ha raggiunto le 1.000 sterline, l'uomo riesce ad accaparrarsi il pappagallo. Dopo avere pagato, si rende conto di non avere chiesto se l'uccello è in grado di parlare. Ritorna dal banditore e chiede: "Parla il pappagallo?". "Si certo - risponde l'uomo, chi crede che rialzasse continuamente le sue offerte?"

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categoria: Barzellette

Nota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita', come si usa fare in questi casi, ma non è così. Si sbagliano. Buona fortuna!

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categoria: Barzellette

"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma civorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi cheieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

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categoria: Barzellette

"Dottore, la mia vita è impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco più a dormire". "Su, si calmi, non è cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due pesciolini rossi stano nuotando nella loro vaschetta. Uno si rivolge all'altro e gli chiede se crede in Dio. "Certo che ci credo - risponde l'altro pesciolino, - chi altro pensi che ci cambi l'acqua?"

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categoria: Barzellette

"Chiuda la porta che fa freddo!"

"Ehi lei, chiuda la porta, che fuori fa freddo!"
"Perché, crede che se chiudo la porta fuori faccia più caldo?"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce..." "Guardi signora, la cosa è piuttosto grave, ma dovrei riuscire ugualmente a guarirlo... comunque ci vorranno sicuramente molti soldi, si tratta di un compito difficile" "Oh per i soldi non si preoccupi, dottore. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano!"

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categoria: Barzellette

Due fratelli vivono insieme da soli.
Un giorno uno dei 2 va dal medico e gli dice:
"Dottore, dottore la notte non riesco più a dormire";
e il dottore:
"Come mai?";
e lui:
"Mio fratello crede di essere una gallina

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categoria: Barzellette

A mosca viene arrestato dalla polizia un ubriacone che urla ai poliziotti di lasciarlo stare. "Voi non sapete chi sono io!! Io sono il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca". I poliziotti lo portano in guardina e perquisendolo trovano il numero di telefono di casa sua. Di fronte all'ubriacone che ripete di essere il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca, decidono di verificare se quello che dice è vero e telefonano alla moglie: "Signora, abbiamo qui suo martito, ubriaco. Ma è vero che lui è il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca?". E la moglie: "No, mio marito è accademico delle scienze, ma quando è ubriaco si crede un Padreterno..."

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categoria: Barzellette

Tre matti devono scavare un buco. Dopo qualche ora il supervisore passa per controllare come procede il lavoro e resta molto stupito nel vedere che uno di loro sta scavando energicamente mentre gli altri due sono in piedi fermi, con i badili in aria. "Che cosa fate?" vuole sapere. "Siamo lampioni" spiegano i due matti. Il supervisore si arrabbia e li licenzia all'istante. L'uomo che scava nel buco smette di lavorare ed il supervisore gli dice: "Continua, tu non sei licenziato". Ma il matto urla: "Non posso, come crede che faccia a lavorare al buio?".

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno, durante il viaggio in Africa hai insultato lo stregone!

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categoria: Barzellette » religione » dio

"Tu credi in Dio?". "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo".

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categoria: Barzellette » aforismi

Filosofia di Steele: "Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro' un altro bicchierino".

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categoria: Barzellette

Non avrei mai creduto che maradona facesse sul serio quando disse lasciando il napoli: "e' ora di fare su le canne"!

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categoria: Barzellette

Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ". Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede: "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare". "Ed è stato molto duro?". " No, la cosa più difficile era uscire dal sacco di plastica...".

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categoria: Barzellette

Mia sorella era cosí brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere

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