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Un ragazzo, in una strada di quartiere, si avvicina ad un vecchietto cieco che passeggia "setacciando il terreno" col suo bastone e gli chiede ironicamente: "ce la facciamo una corsetta e vediamo chi arriva prima all'incrocio?", e il vecchietto gli risponde: "eh, non ti vedo proprio!"

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categoria: Barzellette » avari

"Hai visto che bravo Giobatta? Sta studiando l'alfabeto braille!" "L'alfabeto per i ciechi? Ma poverino! Ha problemi con la vista?"No, per= la sera risparmia la luce!!"

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categoria: Barzellette

Un tale telefona a un Istituto di ciechi.-"Pronto, c'è il Direttore?" -"No, non si è ancora visto!"

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categoria: Barzellette

(Parlate tenendo i denti chiusi, come se li aveste attaccati fra di loro.) - Papa'... papa'... l'Attack è un dentifricio? (Chiudete gli occhi, stringeteli forte, come se foste ciechi.) - No... dovrebbe essere un collirio!!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Salvatore al culmine della disperazione, si rivolge a S. Gennaro per invocare una grazia che gli risolva la situazione. Il Santo gli appare rassicurando che avrebbe risolto tutti i suoi problemi, se Salvatore avesse dimostrata fede cieca - gettandosi dalla finestradi casa.Pieno d'entusiasmo Salvatore esegue -sfracellandosi al suolo. Al cospetto di S.Pietro gli racconta il perché del suo gesto, al che S.Pietro gli chiede d'indicare il Santo apparsogli. E quandoSalvatore punta l'indice sul responsabile, S.Pietro rivolgendosi ad esso con fare malizioso esclama: Ambrogio, Ambrogio me li vuoi far fuori tutti questi terroni?

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categoria: Barzellette » dal medico

Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La
sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi è il 31 marzo e la
leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli usa, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco?!". E l'uomo: "Eh no! Non è cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

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categoria: Barzellette

A lourdes c'è una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai! Cerchi in lega!".

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categoria: Barzellette » computer

Consulenti

Gesù percorreva la Galilea, e incontrò tre persone sedute su una pietra che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "Cosa sei tu per piangere così intensamente?"
Quello disse: "Sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme..."
E Gesù disse: "Oh, ma se è solo per questo (gli da la benedizione) va e vedrai che cammini..."
Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesù dice al secondo: "E tu chi sei per piangere così?"
Il secondo disse: "Sono cieco dalla nascita"
"Uh, se è per così poco..."
Gli toccò gli occhi, quello ci vide e se andò lodando Iddio. Allora chiese al terzo: "E tu cosa sei, per piangere così?"
Quello disse: "Sono un consulente informatico della ********" [nota ditta di consulenza informatica...]
E allora Gesù sedette e pianse con lui.

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categoria: Barzellette » religione

Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trasferta sulle
autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole. "Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù.
"Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
"Professione?"
"Ero falegname"
"Familiari? Parenti?"
"Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama " Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un
sussulto e piangendo di gioia esclama:" Pinocchio!!!!"

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categoria: Barzellette

Un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E' fermo e si accinge a partire, così lancia una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!" Il cavallo non si muove, altra frustata in aria: "Vai Furia!" Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto: "Vai Melampo!" Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!" Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: "Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?" "Vede, Ronzino è cieco, se sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo che partirebbe..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad accellerare. A un bivio, una suora dice all'altra: "dividiamoci!". Il tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco. L'altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta; dopo mezz'ora arriva l'altra suora. "cos'e' successo, mni sono spaventata, raccontami tutto!" e l'altra fa': "mi sono tirata sù la gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e..." "e..." "e non sapete che una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni giu'?" 10 ave maria a chi ha pensato male!

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categoria: Barzellette

E' una notte buia e tempestosa: un ragazzo, perso l'ultimo autobus sta andando a casa a piedi. La strada buia e lui affretta il passo. Ad un certo punto sente che qualcuno lo sta seguendo, si volta e con orrore vede che Dracula lo sta per afferrare. Allora con uno scatto si mette a corre. Dracula non lo molla un attimo. Corre corre corre quando ad un certo punto s'infila in una stradina sperando di seminarlo. Ma scalogna delle scalogne, un vicolo cieco. Allora corre fino al muro, si volta e vede Dracula che gli si avvicina lentamente sogghignando. Preso dal terrore infila una mano in tasca e cercando di rabbonirlo gli offre tremante un pacchetto di mente. Dracula lo guarda, sorride e fa: "Buon sangue... non mente."

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categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

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categoria: Barzellette » dal medico

Lo staff della Croce Rossa di Genova si
è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non
ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo
chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. - Ci risulta
che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un
peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto.
E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: - Carissimo, risulta
a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile
malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare
in un anno? Imbarazzato l'incaricato borbotta: - Uhm.. no... - E senta,
caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto
su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia
a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe: - E senta ancora, figliolo, siete
mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un
incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora: - No... sono mortificato, non
ne avevo idea... - E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non
ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a
voi?!

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categoria: Barzellette

Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba, torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: "M-m-m-mi sono sssp-p-possato!". "Ah, e con chi?". "C-c-cccon M-m-mmmmargher-r-r-ita!". "e chi e'?". Per solidarietà interviene un altro collega: "Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica, strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli". E il primo collega: "Ah si’! Margherita. e cosa avete fatto?". "Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto u-u-u-n f-f-f-iglio". "Auguri! E come lo avete chiamato?". "U-u-u-u-u-uu...". "...Ugo?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Umberto?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Ubaldo?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u ittammu!".

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categoria: Barzellette

Domande esistenziali

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?