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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore quest'oggi ho starnutito quasi vnti volte, che mi dice?" -"salute!"

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categoria: Barzellette

I soliti pazzi:: Oggi ho risparmiato mille lire, perché, non ho preso l'autobus, l'ho rincorso sino qui...........: Se rincorrevi un taxi, risparmiavi diecimila lire!!!

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categoria: Barzellette

Un tale dice a un'amico: - Oggi ho incontrato tua moglie al ristorante, ma lei non mi ha visto... - Sì, me L'ha detto.

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categoria: Barzellette » aforismi

Il giorno dei morti

Il culto dei morti è diventato oggi l'unica manifestazione religiosa comune ai miscredenti e ai credenti di tutte le confessioni

Philippe Ariès

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lo sapete perché i carabinieri vanno in 6 al supermercato? - Perché c'è scritto "Oggi 3X2"

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categoria: Barzellette

Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che è lo zio!"

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categoria: Barzellette » animali

Una chiocciola con una bella conchiglia sulla schiena vede passare una lumaca (che, come si sa, non ha conchiglia alcuna) e tristemente sospira: - E’ veramente grave, oggi, il problema della casa!

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categoria: Barzellette

Guarda, oggi mi sento proprio in vena di saccenterie. Vuoi un consiglio che ti sollevi? Impiccati!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un turista in Palestina vede in campagna un uomo a cavallo di un asino e la moglie dietro di lui carica di fascine."Perché tu vai a cavallo e tua moglie la mandi a piedi con tutto quel peso sulle spalle?" gli chiede sorpreso. "Usanze locali!"risponde seccamente l'arabo.Il giorno dopo lo incontra di nuovo, ma stavolta la donna è davanti all'asino. "Perché oggi la fai camminare davanti?E'sempre una usanza locale?" gli domanda.-"No, oggi dobbiamo recarci su un campo minato"

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categoria: Barzellette

due signori vanno,come loro abitudine su un grattacielo di 25 piani uno dice all'altro peccato che ieri Robert sia scivolato oggi doveva ritirare la sua indannita di rischio!

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categoria: Barzellette

In edicola: "C'e' Oggi?". "Perché non mi vede?!".

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categoria: Barzellette

Lettera del soldato: Cara mamma oggi mi hanno fatto i raggi; se domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici

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categoria: Barzellette » dal medico

Ufficio ciechi: "Buongiorno, c'è il Direttore?". "No, oggi non si e'
visto!".

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categoria: Barzellette

Filosofi sconci

"Oggi devo studiare filosofia... Platone, Aristotele, Clitoride..."

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categoria: Barzellette

Un uomo di mezza eta' incomincia ad avere problemi erettivi. Allora decide di andare da un sessuologo per vedere se e' possibile rimediare alla situazione. Il dottore lo fa sottoporre a diverse analisi e dopo gli da un appuntamento per comunicargli i risultati:
- Allora, lei e' andato piu' che bene per gli ultimi trent'anni, stando a quanto mi dice. Pero' ora il suo pene e' andato. Ho fatto un calcolo che non potra' usarlo per piu' di trenta volte ancora a partire da oggi.
L'uomo torna a casa in uno stato di evidente depressione. La moglie, sapendo della visita, lo accoglie amorevolmente:
- Allora, caro, cosa ti ha detto il dottore?
- Mi ha detto che non potro' farlo per piu' di trenta volte a partire da oggi!
- Oh mio Dio, caro... solo trenta volte! Dovremmo fare una lista in modo da non sprecarle!
- Veramente io la lista l'avrei gia' fatta... mi dispiace ma tu non ci sei!

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categoria: Barzellette » anziani

Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80 anni e non so dove sia arrivata

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categoria: Barzellette

Entrando in classe: "Oggi parliamo di coglionate: l'apparato riproduttore maschile..."

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categoria: Barzellette

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con control, domani prover= caps lock."

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categoria: Barzellette » animali

Meglio una gallina oggi che un uovo domani... disse il gallo!!

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categoria: Barzellette

Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po' preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi è stata mamma a picchiarmi". "e come mai?". "Beh, tutte le volte che vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di dormire, e vedrai che non ti picchierà più nessuno!". Il bambino annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte, quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo" e la madre pure: "aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira di scatto gridando: "fermi, fermi, non mi lascerete mica qui!".

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