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categoria: Barzellette » carabinieri

Ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

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categoria: Barzellette » pierino

A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "siiiiiii!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero avete capito...incomincia tu Luigina." luigina " "Le rose sono rosse, le violette blu, se la maestra mi da 8 sono contenta di piu'!!". Maestra " "Mmmm...si, va bene...brava...8! Chi mi fa un altro esempio di rima ora?" Alza la mano Gigetto: gigetto " "i prati sono verdi, il cielo è sempre blu, vorrei tanto che la maestra mi dia 8+". Maestra " "Mmmsii...un po' copiata dalla precedente, pero' ti accontento: 8+...ora chi mi fa un'altra rima? Alza ora la mano Pierino. Pierino " "Ieri mattina mia sorella è andata alla diga e si è lavata...i ginocchi." Maestra, stupefatta: "Ma...Pierino...e dove sarebbe la rima?" pierino " "No...sa! C'era l'acqua bassa!"

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categoria: Barzellette

Ci sono 3 turisti che si perdono nella giungla. Ad un certo punto vengono accerchiati da una misteriosa tribù. Una volta legati vengono portati dentro al villaggio e lì capiscono che si tratta di una tribù di cannibali e che presto diventeranno la loro cena! I tre impauriti cominciarono a scongiurare il capo villaggio perchè non li mangi. Alla fine, il capo del villaggio dice loro: Io salvare voi se me portare dieci unità di un qualsiasi frutto commestibile! I tre, guardandosi in faccia, si mettono a ridere e si dicono: -Dai che ce la caviamo!-. Il primo parte e torna con 10 pere. Il capo gli fa: ora tu mettere nel tuo didietro tutte pere che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Allora il povero malcapitato comincia... 1 pera, 2 pere, 3 pere... alla 4 emette un urlo di dolore! Tu urlato - esclama il capo villaggio - e io ora mangia te! Viene il turno del secondo turista che torna al villaggio con 10 ciliegie! Ora tu mettere nel tuo dietro tutte ciliege che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Urla il capo Villaggio. Allora il povero malcapitato comincia... 1 ciliegia, 2 ciliege... arriva alla nona ciliegia e proprio mentre stava per infilarla comincia a ridere come un matto! Al ché il capo villaggio esclama: Ah!! Tu avere riso!! Ora io mangia te! Pero tu spiegare me perchè tu avere riso! Tu essere arrivato a un passo dalla fine ma tu riso... e io mangia! Quando il secondo turista smette di ridere, con ancora il lacrimoni agli occhi esclama: Vuoi sapere perchè ho riso??? Guarda l'altro mio compagno!! Sta portando 10 cocomeri...!!!

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categoria: Barzellette

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina è uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" Ma il direttore del club continua: "Ma non è finita qui. L'auto dopo aver travolto il ciclista è uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" e il direttore continua ancora: "Ma non è finita qui: un autobus, per evitare l'auto è precipitato dalla scarpata: 62 morti!" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" e il direttore continua: "e non è finita qui: nel fondo della scarpata c'è la ferrovia; in quel momento passava il treno che è deragliato: 150 morti!" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" e il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello: - Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente... - Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha? - 80.000! - Beh, 80.000 chilometri sono tanti!! Senti ora telefono giù in officina, tu portala lì e fatti scaricare il contachilometri. - Grazie Colonnello. Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento: - Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000! - Ma è poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giù e scaricalo ancora! Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello: - Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!! - Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri me la compro io! - Eh si!! Con 40.000 chilometri mica me la vendo!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un signore va dal dottore perché i suoi rapporti sessuali durano pochi minuti e quindi chiede se esiste una medicina per prolungare il tempo di erezione. Il dottore lo informa che esiste un preparato in gocce e che va assunto 10 minuti prima del rapporto e si raccomanda di agitare il flacone, aprirlo e versare in un bicchiere 8 gocce, non una di più e non una di meno. Dopo alcuni giorni il signore si ripresenta dal dottore il quale gli chiede se il prodotto ha funzionato. "Dottore, un dramma! All'inizio 1 ora con le mani poi mia moglie 2 ore con la bocca ed infine mia suocera 3 ore con uno straccio bagnato." Il dottore lo guarda esterrefatto stà per pronunciare qualcosa quando il signore aggiunge "Dottore ma come cavolo si apre il flacone"

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categoria: Barzellette

2 turisti passano in un sentiero sulle montagne della Corsica quando trovano un vecchietto coricato all'ombra di un albero con un mulo legato a quest'ultimo, i turisti chiedono all'omino se per cortesia sa che ore sono il tipo allunga una mano e sposta itesticoli dell'asino poi dice le 15 e 23 minuti, i turisti ringraziano salutano e se ne vanno poi pensano ma come ha fatto? All'indomani ripassano nello stesso posto e trovano la stessa persona che li saluta cordialmente avendoli riconosciuti, i turisti anche oggi chiedono l'ora l'omino allunga la mano sposta i testicoli dell'asino e dice le 17, 52, al che' i turisti più incuriositi che mai chiedono ma scusi come fa a sapere l'ora spostando i testicoli del mulo?, spostando i testicoli del mulo vedo l'orologio del campanile

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categoria: Barzellette

Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina ma pretende un pagamento in natura e questa vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di dentifricio e questi comincia. Ci dà che ci dà per un'ora, due ore, tre ore...senza concludere niente. Ad un certo punto la ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "previene la carie e non fa venire il tartaro" (!!)

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categoria: Barzellette

Un tale rimane in panne con l'auto.Un vecchietto di passaggio lo vede, lo aiuta a riparare il guasto rifiutando qualsiasi compenso in denaro. "Ma perché non accetta i miei soldi?Lei sarebbe disposto a lavorare gratis per il governo?"-"Certo!Anche dieci ore al giorno!"-"e per i magistrati?"-"Eccome, anche undici ore al giorno!"-"e per i giornalisti?"-"Sicuro, anche dodici ore al giorno!"-"Scusi, ma lei che lavoro fa?"-"Il becchino!"

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categoria: Barzellette

Al semaforo si fermano,contemporaneamente,una Mercedes e una Fiat500. Il guidatore della Mercedes "squadra" il conducente della 500 e dopo avere abbassato il finestrino super-elettronico guarda con sufficenza l'uomo della 500 e ad alta voce dice: "Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." dopodiche' riparte. 2°semaforo:L'uomo della Mercedes con tono pomposo pronuncia:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." L'uomo della 500 subisce l'insulto e poi ripartono. Alla fine all'ennesimo semaforo stessa scena: Il conducente della Mercedes abbassa il finestrino e:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear"...ma...Il conducente della 500 con un ampio gesto gira la manetta del finestrino arrugginito sporge la testa e da un mega-sputo in faccia al conducente della Mercedes e urlando a squarciagola pronuncia: "UNA LACRIMA SUL VISO-BOBBY SOLO!!"

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categoria: Barzellette

Durante la guerra, un sommergibile italiano avvista una nave da guerra nemica.-"Comandante, nave da guerra nemica in vista al largo." "Preparate il lanciasiluri, mi dica a quanti metri e'?" "a circa mille metri" "Pronti per il lancio." "Comandante, ora si è avvicinata: è circa a 700 metri, posso lanciare?" "Aspettate il mio ordine." "Comandante, la nave ora è a 400 metri.Lancio?" "No, aspettate il mio comando." "Ma adesso è a 200 metri soltanto, lancio?" "Aspettate ancora!" "Comandante, guardi che ora è a 20 metri.Glielo pago io 'sto siluro, ma la prego, me lo faccia lanciare!"

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categoria: Barzellette

Periferia di Milano.C'e' un bambino che piange in camera sua disperato e a un certo punto gli appare una fata. Fata: -ma perché piangi?- Bambino: -duddi mi prendono in giro perghe' sono nero...vorrei tanto essere biango anghio!- Fata: -eccoti accontentato- Il bambino tutto contento allora va dal papa'. -Guarda Guarda Sono divendato biango!- Papa': -ora sto legendo, non ho tembo, va dalla mamma!- -Mamma mamma, sono divendato biango!- Mamma: -Si, non ora che sto fagendo da mangiare, va da dua zorella!- -Ehi guardami sono duddo biango!- Sorella: -non ora ghe sto fagendo i gompiti- Bambino(tra se' e se'): -Cacchio son 2 minuti che son bianco e già i neri mi stan sulle palle!-

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categoria: Barzellette

C'e' un signore su una 500 che si ferma a un semaforo, ad un certo punto lo affianca un mercedes. Il prorietario della mercedes abbassa il finestrino e pronuncia: "Il silenzio è oro William Shakespeare". Il proprietario della 500 lo guarda seccato. Al semaforo successivo le due macchine si affiancano di nuovo e l'autista della mercedes ripete: "Il silenzio è oro William Shakespeare".L'autista della macchinina si stufa sperando di non incontrarlo piu', ma al 3° semaforo i 2 si riaffiancano e nuovamente il sig. Dice: "Il silenzio è oro Willliam Shakespeare", e in quel momento l'autista della 500 gli sputa in un occhio pronunciando: "Una lacrima sul viso Bobbi Solo"!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - ok Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - ok Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- ok hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - ok hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - ok ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " ok ora non toccare più niente, mi raccomando!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Cari papà e mamma,
da quando sono partita per il collegio sono stata molto trascurata nello scrivervi e mi dispiace della mia negligenza per non aver scritto prima d'ora. Adesso voglio informarvi di tutto, ma prima di leggere, per piacere mettetevi a sedere. Non leggete più avanti se non siete seduti, d'accordo? Bene, allora, sto abbastanza bene oramai, la frattura del cranio con commozione celebrale che mi sono fatta saltando dalla finestra del dormitorio quando è andato a fuoco, poco dopo il mio arrivo, ora è guarita discretamente. All'ospedale sono rimasta appena due settimane e ora ci vedo quasi normalmente e ho solo mal di testa una volta al giorno, per fortuna, all'incendio del dormitorio e al mio salto dalla finestra, assistè un benzinaio che lavora qui accanto: è stato lui a chiamare i pompieri e l'ambulanza. E' venuto anche a trovarmi all'ospedale e siccome non avevo dove andare per via dell'incendio, è stato tanto carino da invitarmi a dividere con lui il suo appartamento. A dire la verità è una stanza nello scantinato, ma è piuttosto graziosa. E' un gran bel ragazzo e ci siamo innamorati alla follia e abbiamo intenzione di sposarci. Non abbiamo ancora deciso il giorno adatto, ma sarà prima che si cominci a vedere la mia gravidanza. Ebbene si, mamma e papà, sono incinta. Lo so che non vedete l'ora di diventare nonni e sò che avrete per il bambino lo stesso affetto e la stessa tenerezza che avete avuto per me quando ero piccola. La ragione del ritardo del nostro matrimonio è che il mio ragazzo ha una piccola infezione che ci impedisce di fare gli esami del sangue prematrimoniali; per disattenzione l'ha attaccata anche a me. Sa che lo accoglierete in famiglia a braccia aperte. E' gentile e benché non sia tanto istruito, ha una grande ambizione. Anche se è di razza e religione diversa dalle nostre, so che la tolleranza che avete manifestato così spesso non permetterà di prendervela per questo. Ora che vi ho aggiornato, voglio dirvi che non c'è stato nessun incendio, non ho avuto fratture del cranio o commozioni celebrali, non sono stata all'ospedale, non sono in cinta, non sono fidanzata, non ho preso nessuna infezione e non ho nemmeno il ragazzo. Però, ho avuto appena la sufficienza in storia e sono sta bocciata in chimica, ma voglio che questi voti li vediate nella prospettiva giusta.
Con tanto affetto, vostra figlia…

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categoria: Barzellette

Groucho Marx: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle scale". Groucho: "e ti ci è voluta mezz'ora?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Quanto tempo ci impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi con un colpo di pistola alla tempia? - Un'ora e un secondo. Un secondo per premere il grilletto e un'ora prima che la pallottola trovi il cervello.

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categoria: Barzellette

Un signore con occhiali da sole alle 10 di sera esce per strada e chiede ad un passante: "Scusi, che ore sono?" "ma, vedo che ha l'orologio, perché non se la legge da solo??" "Ma, non vedo l'ora!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua: - Vieni a casa mi che ti faccio sentire un cd? - No non posso! - Ma dai vieni!! - Devo sentire mia madre!! - Ma cosa ti importa? Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, pero', all'ultimo dice: - e se il cd non mi piace? - Ti rivesti e vai a casa...

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categoria: Barzellette

Groucho: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle scale". Groucho: "e ti ci è voluta mezz'ora?".

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