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categoria: Barzellette

Qual è il colmo per un avvocato: stare seduto a leggere... Diritto

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categoria: Barzellette » aforismi

E come disse Isaac Newton dopo che una mela gli cadde sulla testa:" Strano, io sono seduto sotto un pero!"

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categoria: Barzellette

Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato" "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'e' arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso" "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - e poi com'e' finita?" "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato"

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categoria: Barzellette » anziani

Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

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categoria: Barzellette

Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da più di un ora il suo bicchiere pieno. La gente non può fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccio peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto: "
"Ehi, tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io! E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. Allora l'uomo guarda il camionista, ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto. Una fontana, intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti. Il camionista ci resta un po' male: "Beh, senti.... io non volevo .... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?" Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista: "Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito. Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa, e quando sono sceso mi sono reso conto di averci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno preso già tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che chiede 100 milioni di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese è veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale della cia!". Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'è la stessa liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka, dovevo fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale del kgb!". "e non ti è successo nulla?" si meraviglia l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non avevo abbassato i miei pantaloni..."

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non può vedere la Reggiana giocare. Per favore, non farà nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane è seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

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categoria: Barzellette » avvocati

Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volontà dell'estinto. Il notaio apre la busta e legge: - "Io sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facoltà fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie."

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categoria: Barzellette » aforismi

Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.

Woody Allen

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo dei carabinieri sta fissando da un po' di tempo un signore seduto di fronte a lui sull'autobus. All'improvviso gli chiede: - Senta, per caso lei era di stanza a Udine? - Ma, veramente io non ci sono mai stato a Udine! - Nemmeno io! Allora si tratterà di altre due persone...

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categoria: Barzellette » animali

Un signore porta il suo cane al cinema e ad ogni scena divertente il cane si mette ad abbaiare. La donna seduta davanti, che è molto infastidita dall'abbaiare dell'animale, si volta e dice in tono sarcastico: "Sono sorpresa che sia venuto al cinema con il cane". "Anch'io sono sorpreso che sia voluto venire; quando ha letto il libro, non gli è piaciuto affatto".

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categoria: Barzellette

Un ispettore sanitario in visita ad un manicomio vuol salire sulla torretta funzionante da faro e vi troa il custode con una gamba ingessata. Chiede allo ra il motivo di queel'infortunio ed il custode mostra al di là del muro di cinta la sua casetta per raggiungere la quale, al termine del suo turno, è costretto a fare un lungo giro a piedi e spiega "L'altra sera per far prima ho indirizzato il raggio del faro sulla casetta, mi ci sono seduto sopra per scivolare di sotto, ma a metà strada è mancata la corrente!

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categoria: Barzellette

Al bar -"cameriere, mi porti un the molto forte con una fetta di limone, grazie" -"a me, invece - dice un cliente seduto allo stesso tavolo - porti un the piuttosto chiaro con una goccia di latte. Ma che la tazza si pulita, mi raccomando". Dopo qualche minuto il cameriere ritorna. -"Qui c'è il the forte col limone e il the chiaro con il latte, ma non mi ricordo quale dei due volesse la tazza pulita"!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due ragazzi, uno bianco e uno di colore, sono seduti davanti al bancone del bar di un villaggio di nudisti. Il nero guarda l'altro e vede che ha tatuato sul pene aa e gli chiede cos'è.Il giovane bianco gli risponde-"Quando è in erezione, si legge ana, che è il nome del mio amore. Ma vedo che ne hai uno anche tu wy, che significa?"- Il nero gli fa" In erezione si legge welcome to bahamas-have a nice day"

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categoria: Barzellette

Alla dogana. "lei cosa trasporta?" - chiede un finanziere ad un camionista. "Ho un carico di preservativi." Il finanziere controlla e vede che, sedute in mezzo a delle casse, ci sono alcune donne, tutte incinte, con il pancione bene in vista. "e queste, chi sono?" "Ah, niente, niente, si tratta dei reclami per la casa farmaceutica".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono seduti a un bar, sono felicissimi e uforici, si riempiono di complimenti e si danno grandi pacche sulla schiena.Un cliente incuriosito chiede loro cosa sia successo e loro: "Abbiamo finito un puzzle in due settimane!" Il cliente: "Beh, non mi sembrea un risultato così eccezionale" e i carabinieri."Dipende: Sulla scatola c'era scritto "da due a quattro anni"

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categoria: Barzellette » avvocati

Avvocato: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia? Testimone: Verso le 8: 30 del mattino. Avvocato: e il signor Dennington era già morto in quel momento? Testimone: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore: - Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione? La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta: - Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione... La studentessa tentennante risponde: - Ecco saranno... due o tre boccate...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere deve prendere il treno.Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e decide quindi di andare a un cinema lì vicino.Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta che il film inizi.Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: Parte prima. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Accidenti, parte prima!".

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