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Cerca solare nelle barzellette

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

"Padre, -confessa la ragazza timorata-Un giovanotto mi ha portata a letto e ha abusato di me."-"Quante volte, cara?"-"Una sola, padre!"- "Che gioventù moscia, figliola!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo: " Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari". "Non essere sciocca! - risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati."

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categoria: Barzellette

Ad un viaggio organizzato, partecipano alla visita d' un castello mediovale, un gruppo della terza eta'. La guida, dopo aver spigato con precisione la storia che lega il castello al luogo ove si trova, chiede ad una anziana signora se avesse delle domande da fargli. - Una sola, mi viene spontanea - esclama la donna - Quale? - chiede incuriosita la guida - La spiegazione l' ho capita tutta. Quello che non riesco a comprendere è perché hanno costruito il castello vicino ad una ferrovia...

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categoria: Barzellette

Tra amici.-"Sai, Antonio, mia moglie mi ha donato un bimbo!"-"Davvero?Auguri!"-"Grazie, pero' non ce l'ho proprio fatta ad entrare in sala parto."-"e hai lasciato tua moglie da sola?"-"No, ci ho mandato il padre del neonato!"

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categoria: Barzellette

Una settimana prima del suo compleanno la signora Green compra al figlioletto Luke una bicicletta nuova e la nasconde in un armadio. " Mary- dice alla figlia, - non andare a dire a tuo fratello del regalo che gli ho comperato!" Il giorno dopo Luke dice alla mamma: " Mi piace la bici nuova, mamma". La signora Green si arrabbia moltissimo con Mary, la chiama e dice: " Mi sembra proprio di averti chiesto di non dirlo a Lake!" " Non gliel'ho detto, mamma - risponde la ragazza, - gliel'ho sola fatta vedere."

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categoria: Barzellette

Un contadino compra una macchina per mungere le vacche, una di quelle eccezionali, l'attacca alla mucca e vede che munge benissimo, allora pensa di attaccarsela al... Il contadino sodisfatto della sua azione, ha il primo orgasmo, il secondo, il terzo, ma dopo un po' comincia a far male e il contadino non sa come si spegne l'attrezzo e così tutto affanato e sudato chiama il rivenditore che con voce tranquillissima gli risponde: "non si preoccupi a cinque litri si ferma da sola!!".

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categoria: Barzellette

Si comunica a tutti gli interessati che sono aperte le iscrizioni per il nuovo corso di Harakiri. - Struttura del corso: una sola lezione - Costo: 1.000.000 - Modalità di pagamento: anticipato, in contanti La Direzione

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categoria: Barzellette » aforismi

Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Raramente mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una sola volta, durante l'infanzia: cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.

Woody Allen

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un prete sta facendo una messa abbastanza noiosa,...e anche un po strana, infatti dice urlando al publico: "si alzino gli scapoli" e gli scapoli si alzano, e poi si risiedono, poi di nuovo dice: "si alzino gli sposati" e le coppie di sposati ubbidiscono e poi si siedono, poi dice: "si alzino le vergini" subito non si alza nessuno, ma poi si alza una donna incinta e con una bambina neonata di pochi mesi in braccio; il prete rimane un po strano e dice: "mi sembra di aver detto le vergini!" e la donna dice"si, ma mi spiega la povera creaura di due mesi come si fa ad alzare da sola?"

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno arriva l'ispettore a scuola e domanda: "Pierino, chi ha sfondato Porta Pia?" Il ragazzo risponde: "Mi scusi ispettore, ma questa volta non sono proprio stato io". L'ispettore guarda il maestro come per dirgli che il ragazzo è da bocciare. Il maestro allora interviene: "L'alunno ha ragione, le assicuro che non si è mosso di qui". L'ispettore, allibito, corre dal Direttore Didattico e racconta l'accaduto. Il direttore: " Guardi Signor Ispettore, qui siamo come una sola famiglia; mi dica quanto costava e paghero' io la porta".

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categoria: Barzellette

Il direttore di una grande azienda ha convocato nel suo ufficio tutti i collaboratori per una riunione sull'andamento della ditta. Indica loro un grafico appeso alla parete e spiega: "Signori, questo grafico indica, mese per mese, i guadagni dell'azienda. Come voi stessi potete constatare, la linea di questi ultimi tempi ha continuato a scendere paurosamente. Ora mi rivolgo a voi, pregandovi di esaminare la cosa: chiunque abbia un'idea per fare risalire tale linea, l'esponga in una lettera che imbucherà in questa scatola, che chiameremo 'scatola delle idee'. D'accordo?". Il giorno dopo il direttore apre la scatola e vi trova una sola lettera. Subito l'apre e legge: "Capovolgere il grafico".

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categoria: Barzellette » dal medico

Breve storia della medicina 2000 avanti Cristo - Dottore dottore, ho mal di gola! Lo stregone: - Mastica questa radice... 1000 avanti Cristo Lo sciamano: - La radice non serve a nulla; dì questa preghiera… 1000 dopo Cristo Lo speziale: - La preghiera da sola non basta, prendi questo estratto di erbe… 1900 dopo Cristo Il medico: - Macché radici, macché erbe… prenda un'aspirina! 1980 dopo Cristo Lo specialista: - L'apsirina non basta per questa forma di mal di gola. Prenda un atnibiotico 2000 dopo Cristo Il medico specializzato in medicina alternativa: - L'antibiotico ha delgi effetti collaterali, dia retta a me, mastichi questa radice…

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio va al cinema a vedere un film porno.Entra in sala e vede che in una fila c'è seduta una bionda tutta sola. Non sapendo che questi altri non è che Gustavo Dandolo, il più gran travestito della zona, vi si siede accanto e dopo un po' gli mette una mano sulla coscia. La bionda: -gulus!- Sentendosi incoraggiato l'uomo sale un po' con la mano spingendosi nell'interno coscia. La bionda: -gulusun!- L'uomo pensando che sia fatta sposta la mano fino ad appoggiargliela in mezzo alle gambe. La bionda: -G'ù L'usel!-

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categoria: Barzellette

Fanfani si reca in vacanza in Transilvania.
Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo del posto.
"Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte le camere sono occupate.
In questo periodo la nostra bella cittadina è visitata da molti turisti e perciò non abbiamo più una sola stanza libera".
"Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico.
Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... però... sa, non gliel'avevo proposta perchè è visitata spesso dal Conte Dracula".
Fanfani: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!".
Salito in camera, si mette a letto e si addormenta.
A mezzanotte entra Dracula.
Si accosta al letto, addenta il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".

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categoria: Barzellette

In una nota discoteca oltrepadana adibita al liscio c'è un uomo di mezza (e anche un po' di piu') età che vede in un angolo, tutta sola, una bella e giovane fanciulla. Si stupisce di cio', e con il fare tipico del medio agricoltore la invita a ballare. La ragazza, nonostante che la finezza dell'uomo non sia proprio paragonabile a quella di un Lord inglese, accetta. Tuttavia, mentre ballano, l'avvenente giovane nota che l'uomo cerca di allontanarsi sempre più da lei, quindi gli domanda, un po' scocciata: «Perché ti allontani sempre più da me? Di solito tutti cercano di avvicinarsi... sarà forse per l'alito?» «Nnno, no» le risponde l'agricoltore. «Perché sai, oggi sono andata dal dentista e mi ha messo un ponte», replica lei. «Si vede che sotto quel ponte c'è qualcuno che sta cagando!».

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categoria: Barzellette » carabinieri

Uno psicologo sta curando uno studio sulle abitudini sessuali degli uomini in divisa. - Lei in quante posizioni sa fare l'amore? - chiede al milite seduto in prima fila. - Beh, io quattro... - io cinquanta... - si sente urlare dall'ultima fila. - Silenzio! Parlerete quando verrà il vostro turno! E lei? - aggiunge rivolgendosi ad un secondo carabiniere. - Ma... io ne conosco una sola... la donna sotto e l'uomo sopra... - cinquantuno! Io cinquantuno!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio deve partire milite ed allora fa domanda per i caramba. I Caramba in questi casi prendono informazioni e tra l'altro chiamano il candidato a colloquio informativo alla caserma di zona, dal classico maresciallo che comincia a intervistarlo sulla famiglia, la vita che conduce, le scuole frequentate ecc. Maresciallo: Ma Lei ha mai fatto uso di sostanze stupefacenti? Tizio: No, mai. M: Ma neanche una sola volta? T: No, per niente. M: Ma neanche una "canna"? T: No, io neanche fumo. M: Ed i suoi amici, hanno mai fumato le "canne"? T: No, che io sappia no. M: Ma neanche a sua insaputa? (il Tizio si trattiene dal ridere; -)

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categoria: Barzellette

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta belta'. A un certo punto, pero', gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiu', invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: "Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?!" "e cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale per una persona sola?!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento c'erano naturalmente delle suore ma una tra questa era molto birbantella. Un giorno c'era un gruppo di suore che parlavano tra di loro e quella birbante in un angolino da sola; dopo un po' entra una suora dicendo: "In una stanza ho trovato una mutandina da donna ed una di un uomo!", il gruppo esclama invece la birbante sghignazza. La suora continua: "e ho trovato anche un preservativo!", il gruppo esclama mentre l'altra sghignazza; ed infine la suora dice: "Ed il preservativo era bucato!", il gruppo ride e la birbante esclama.

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categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

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