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Nicola e Giuseppe, due amici, vanno in una casa d'appuntamento. Nicola - Giuseppe non ti preoccupare qui ci sono le donne + bella della zona, fidati e poi... il divertimento è garantito!! Giuseppe - Ok Nicola sarà come dici tu, allora entro prima io. Nicola è d'accordo e Giuseppe entra. Nicola incomincia a contare "1, 2, 3, 4... tanto questo fino a 10 non arriva.. 7, 8... Ecco che esce do botto Giuseppe un po' contrariato!! Giuseppe - Nicola ma quali femmine belle sai!! Sai quante volte è meglio mia moglie... Nicola - ma tu che stai dicendo, togliti entro io. Entra Nicola e dopo un minuto scarso esce fuori; Giuseppe lo sai che hai proprio ragione è meglio tua moglie!!

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categoria: Barzellette

La maestra chiede a Gianni: «Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?» Il bambino risponde: «Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti.» La maestra «Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni.» Allora Gianni dice «Posso farle io una domanda adesso?» La maestra «Va bene» «Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?» L'insegnante arrossisce e risponde «Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono» e Gianni «Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona.»

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un carabiniere che vince cinque miliardi alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa ha intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa: - Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere?? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno... Quello ci pensa un pochino e fa: - Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!

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categoria: Barzellette

Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?" Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte." e cosi' fu. Dopo molti giorni, Dio passo' ancora perlo stesso posto. Domando' allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?" "Il migliore del mondo." Rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po'." Dio gusto' il latte. "Hai ragione: è veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?" "Si." Rispose lo svizzero dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto."

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categoria: Barzellette » politica

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. "Ma è ingiusto," gli fece notare l'arcangelo Gabriele "all'uomo hai dato tre virtù, non due." "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

L'anziana gentildonna è molto contenta del suo nuovo autista. E' un uomo molto zelante, fedele, lavoratore e, per di piu', discretissimo. L'unico appunto che gli si possa fare riguarda il suo aspetto che è un po' trasandato, ragione per cui la signora decide di indurlo ad avere maggior cura della propria persona. Per non offenderlo, un giorno, mentre sta seduta in macchina, dietro di lui, incomincia a dire: "Giovanni, ogni quanti giorni credi sia necessario radersi per essere sempre perfettamente a posto?" "Oh, signora contessa, con una barba debole come la sua, credo che una volta ogni tre o quattro giorni sia più che sufficiente!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio. Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido. Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa. Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega: - Aahhhh... che cacata che ho fatto!! Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia: - Si dice feci! - Hai ragione! Che cacata feci!

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono 5 uccellini su una pianta, il cacciatore spara ne uccide uno quanti ne restano? " Pierino: "Nessuno" Maestra: "Come nessuno! 5-1=4!" P.: "Sì, ma gli altri scappano!" M.: "bravo pierino, mi piace come ragioni!" P.: "Sig. Maestra gliela faccio io la domanda! Ci sono tre signore che mangiano un cono: la prima lo lecca, la seconda lo mordicchia, la terza lo mangia intero: quale è sposata?" M. (arrossendo) "Quella che lo mangia intero?" P.: "No signora maestra, quella con la fede, pero' mi piace come ragiona!"

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categoria: Barzellette » avari

Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera è che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perché dopo che è uscito ti tiro giù una moneta da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giù in giardino e gli chiede: "Beh, cosa è successo? Perché non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".

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categoria: Barzellette » animali

Un leone si sveglia incazzatissimo: passa un lupo e lui: "lupo!" "dimmi leone", "sei andato dal barbiere!" "no leone no!" "sei andato dal barbiere" "no leone no!" bababababam il leone massacra il lupo.Passano altri due giorni cosí e spunta la iena: "leone, non puoi massacrare il lupo cosí, senza motivo: domani lo mandi a comprare le marlboro e se te le porta morbide dici che le volevi dure o viceversa cosí hai un buon motivo!"Hai ragione faro´cosi'!".il giorno dopo passa il lupo, strisciando per non farsi sentire ma: "Lupo!Vammi a comprare le marlboro!"Dure o morbide?" "allora sei andato dal barbiere!"babababababam!!

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categoria: Barzellette

Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno arriva l'ispettore a scuola e domanda: "Pierino, chi ha sfondato Porta Pia?" Il ragazzo risponde: "Mi scusi ispettore, ma questa volta non sono proprio stato io". L'ispettore guarda il maestro come per dirgli che il ragazzo è da bocciare. Il maestro allora interviene: "L'alunno ha ragione, le assicuro che non si è mosso di qui". L'ispettore, allibito, corre dal Direttore Didattico e racconta l'accaduto. Il direttore: " Guardi Signor Ispettore, qui siamo come una sola famiglia; mi dica quanto costava e paghero' io la porta".

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categoria: Barzellette

La botte - un giovane marinaio per la prima volta a bordo della nave, dopo alcuni giorni chiede ad alcuni suoi compagni più anziani: - Scusate ma non sentite la mancanza di una donna? - Noi no, perché ci arrangiamo! - - Vi arrangiate? E come? - - Vedi quella botte con quel buco al centro?, quella è la nostra donna, prova anche tu. - Il marinaio prova e dopo un po' ritorna dai compagni: - Avete ragione è divertente e ogni quanto lo posso fare? - - Tutti i giorni meno che il venerdì - - e perché il venerdì no? - - Perché il venerdi sei di botte! -

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

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categoria: Barzellette » parenti

Suo figlio mi imita...

Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
Mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
Poi, rivolta al figlio: "Luigino, smettila subito di fare l'imbecille"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due amici generali decidono di fare uno scherzo ai propri attendenti e ciascuno impartisce un ordine senza senso. I due carabinieri attendenti, che sono amici, si incontrano e, dopo salutati il primo racconta la propria missione: "Sapessi quanto è citrullo il mio superiore! Figurati che mi ha appena dato diecimilalire e mi ha mandato a comprargli una Ferrari! Io ho cercato di obiettare ma lui non ha voluto sentire ragioni. Sono proprio curioso di vedere che faccia farà quando saprà che oggi è festivo e i negozi sono tutti chiusi!" e l'altro gli ribatte: "Ed il mio allora? Ascolta: mi ha detto di andare a vedere nella sua villa a mare se lui si trovava la'! Anch'io ho tentato di farlo ragionare ma non c'è stato verso. No m'ha lasciato nemmeno dire che la villa se l'e' venduta l'anno scorso!"

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categoria: Barzellette

Una donna sale su un autobus con in braccio un bambino. L'autista li guarda e sbotta: "Accidenti! E' assolutamente il bambino più brutto che abbia mai visto!" La donna sbuffa, timbra il suo biglietto e si siede in fondo all'autobus. Il suo vicino di posto la vede alterata e le chiede se va tutto bene. Lei risponde: L'autista mi ha offeso come non sono mai stata offesa!" Il signore: "Ma come! E' inaudito! Gli autsti sono al servizio dei cittadini!" La signora dice. "Ha ragione! Sa che faccio? Ora mi alzo e vado a dirgliene quattro!" Allora il signore, gentile: "Brava, buona idea. Vada pure, la scimmia la tengo io!"

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categoria: Barzellette

La roulette: due vecchietti sono al casino' e vogliono puntare alla roulette ma sono indecisi sul numero da puntare. Allora l'uno fa all'altro: Senti tu quante volte fai l'amore ancora al mese? E l'altro: 3! Su non fare l'esagerato! Hai ragione 2, anzi facciamo 1. Va bene 1 tu 1 io, 1+1 fa 2, puntiamo tutto sul 2. La roulette gira, la pallina si ferma e il croupier: Zero! E i due vecchietti: Quanto siamo bischeri, la verità si doveva dire, la verita'!

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categoria: Barzellette » dal medico

Miracolosamente sopravvissuto allo scoppio di una bomba, un uomo viene portato in ospedale insieme a vari pezzi del suo corpo. Dopo qualche giorno, la moglie si reca a fargli visita. "Non mi sembra che abbiano lavorato molto bene", dice la donna indicando la gamba del marito che spunta dalla manica sinistra del pigiama. "Hai ragione, cara. Ma l’importante e’ essere ancora vivo. Per il resto - risponde l’uomo massaggiandosi con un certo vigore l’ascella sinistra - come vedi, io me ne sbatto le palle!"

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categoria: Barzellette

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme. "Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!" "Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo.... "Hai ragione per quanto riguarda l'età della mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei arrivato?" "Ecco" risponde Giacobbe "la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!"

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