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Cerca del corpo nelle barzellette

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Sono presenti 123 barzellette. Pagina 5 di 7: dalla 81a posizione alla 100a.

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Due tizi s’incontrano e, dopo i primi rituali saluti, uno fa all’altro: "Come ti va la vita?…" "Bene, e a te?" "Bene, pensa che ho anche comprato un cane fantastico." - "a si?" - "Certo!, pensa che ha una testa enorme, quasi un’anguria... e poi ha anche un corpo che sembra un tronco di quercia... Ed ha una coda come una liana africana, e…..." L’amico l’interrompe con l’intento di indovinare la razza del cane e gli fa: "alano?..." e l’altro gli risponde: "Se ha l’ano??….ano?!! Una voragine!!….."!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

I carabinieri, la polizia e la Guardia di Finanza discutono su quale sia il corpo migliore. Decidono di chiedere a Scalfaro un giudizio. Il presidente decide per un piccolo test. Un coniglietto bianco verrà liberato in Aspromonte e i primi a riportarlo indietro verranno decretati vincitori. I primi a tornare sono quelli della Gdf decretando che il coniglio non esiste. Successivamente torna la polizia dicendo che sono dispiaciuti ma che il coniglio è morto nella sparatoria seguita all'incidente. Infine arrivano i carabinieri trascinando un orso bruno insanguinato e massacrato di botte che urla: "Sono un coniglietto bianco, sono un coniglietto bianco!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Miracolosamente sopravvissuto allo scoppio di una bomba, un uomo viene portato in ospedale insieme a vari pezzi del suo corpo. Dopo qualche giorno, la moglie si reca a fargli visita. "Non mi sembra che abbiano lavorato molto bene", dice la donna indicando la gamba del marito che spunta dalla manica sinistra del pigiama. "Hai ragione, cara. Ma l’importante e’ essere ancora vivo. Per il resto - risponde l’uomo massaggiandosi con un certo vigore l’ascella sinistra - come vedi, io me ne sbatto le palle!"

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categoria: Barzellette » animali

Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie dà delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla è nella forma del corpo e nell'aspetto il più simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...".
Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla può avere rapporti con una donna?".
La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla può avere rapporti con una donna".
E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"

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categoria: Barzellette

Campo terroristico Afgano. Un anziano terrorista in tenuta da combattimento sta ammaestrando i giovani ragazzi. La lezione concerne gli esplosivi e in particolare il sistema di caricare sul proprio corpo più dinamite e tritolo possibile per un'eventuale azione kamikaze. Così l'anziano terrorista si infila un giubbotto carico di candelotti esplosivi, perfettamente mimetizzati, lo abbottona, infila nelle tasche qualche granata e srotola la miccia tenendola con la mano sinistra. Poi prende un cerino nella mano destra e rivolgendosi ai ragazzi che lo guardano silenziosi dice: - Mi raccomando fate bene attenzione, perché ve lo faccio vedere una volta sola! -

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categoria: Barzellette

Uno spermatozoo deve trovare le ovaie e non sapendo come arrivarci decide di chiedere in giro.vede un globulo rosso: "scusa globulo rosso, mi dici la strada per le ovaie?".il globulo: "devo portare il sangue al cervello, non ho tempo!".lo spermatozoo riparte e vede un globulo bianco: "scusa globulo bianco, mi dici la strada per le ovaie?"il globulo: "ci sono dei batteri in corpo e devo sconfiggerli, non ho tempo!".lo spermatozoo riparte e vede una piastrina: "scusami, ti prego dimmi la strada per le ovaie!".la piastrina ci pensa un attimo: "allora, vai sempre dritto, poi la seconda a destra, ancora dritto, la terza a sinistra, poi a destra...", lo spermatozoo incredulo: "impossibile cosi' lontano!".e la piastrina: "oh è mica colpa mia se sei sulle gengive!!"

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categoria: Barzellette

Partita di calcio. Alla "favorita" di palermo, si affrontano palermo-lazio valevole per la coppa italia... sullo 0-0 a 1'min dalla fine...l'arbitro decide di assegnare un rigore alla squadra ospite, la lazio. Il pubblico è furioso e due amici discutono sul'accaduto... e un amico fà all'altro... "ci scommettiamo Franco, che il portiere lo para il calcio di rigore..?' l'amico tifoso laziale, risponde "à franco quanno lo tira inzaghi simone nù sbaglia un corpo..." il pubblico inferocito urla "lupara lupara paraccillu'..." Inzaghi inpaurito...tira sul portiere... Dopo il rigore l'amico siciliano tifoso del palermo dice all'amico laziale... "te laggiù ritto che luparava..."

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categoria: Barzellette

Il lavavetri

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa: "Beh, e allora?". E lui: "E allora cosa? Mai visto un lavavetri?"

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categoria: Barzellette

Due ragazzi stanno facendo l'amore. Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che si è rotto proprio sulla punta. Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo del reato in faccia al farmacista, gli grida: "Ha visto? Questi sono i preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni!" Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi sono testati a uno a uno, e quindi garantiti. Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa: tutti devono sapere a che cosa andranno incontro acquistando preservativi in quella farmacia. Afferra una bomboletta spray di colore rosso e scrive a lettere cubitali sul muro: "in questa farmacia vendono preservativi che si bucano". Un vecchietto che ha assistito alla scena recupera la stessa bomboletta spray di colore rosso e aggiunge tutto soddisfatto: "e non stanno neanche in piedi!"

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categoria: Barzellette

(Umorismo spagnolo 2) Uno spagnolo, un francese e un tedesco sono precipitati in un luogo deserto e non sanno come sfamarsi, finché decidono di mettere a disposizione parti del proprio corpo. La prima sera il francese si amputa un braccio e lo cucina alla brace. La seconda sera il tedesco si trancia una gamba e la fa abbrustolire. Quando tocca allo spagnolo, questi comincia ad armeggiare all'interno dei pantaloni... Al che il francese gli chiede se preparerà una salsiccia al barbecue, il tedesco gli domanda se farà un wurstel allo spiedo, ma lo spagnolo, severo: "No ragazzi, ora vi preparo un goccio di latte, e poi tutti a nanna!"

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categoria: Barzellette

Un distinto signore chiama a casa e dice al maggiotdomo."Battista, vai in camera da letto guarda chi c'è e riferiscimi cosa hai visto."-"si signore", il maggiordomo torna al telefono e dice."c'e' sua moglie a letto con un altro uomo, signore.Il signore dispone."battista vai nel mio studio, prendi la pistola nel cassetto, entra in stanza e spara ai due adulterini!"battista dopo aver eseguito ritorna al telefono: "fatto signore"-"bene, adesso prendi i due corpi avvolgili in un tappeto e sotterrali in giardino" battista perplesso ribatte: "ma signore qui non c'è nessun giardino!" e il signore chiede timidamente: "scusi ma non è il 06/234577"-"no signore!", -"allora mi scusi, grazie!."

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categoria: Barzellette

Un tipo truzzone mezzo ubriaco entra in un bar e piombandosi al bancone ordina alla cameriera un mega drink infarcito di ogni tipo di alcol possibile... la cameriera allibita lo guarda un po' male in faccia e lui "O vecchia megera! Se non mi prepari il mio drink entro 30 secondi faccio una strage!!..."
"Se non mi dai subito questo maledetto drink di alcol ti spezzo quelle braccine che hai attaccate al corpo!!!"
"Se non mi fai bere il mio drink ti brucio il locale in meno di 20 secondi"...(dopo mezz'ora) "Se..." E la cameriera...: " ..E.. se iniziassi a berlo questo drink!?

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'era un esperto barzellettista, il quale ne inventa una così buffa, da far morire dalle risate un gruppo di malcapitati, a cui la racconta; viene così denunciato per omicidio colposo e processato per direttissima. Durante il processo gli viene chiesto di raccontare la barzelletta, che risulta essere il corpo del reato da trascrivere sui verbali, ma lui si rifiuta, perché non vuole altri morti sulla coscienza; dovendosi pero' comunque procedere, il giudice gli accorda l'immunità limitatamente agli atti del processo. L'imputato, allora, racconta la barzelletta: il giorno dopo compare lanotizia sui giornali: tutti i presenti nell'aula morti per le risate, tranne i due carabinieri. Dopo quindici giorni altra notizia: ieri morti anche i carabinieri!!

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categoria: Barzellette

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Sanguinoso incidente in autostrada. Intervengono i carabineri. Il maresciallo Caputo stende il verbale: "Il conducente nell'impatto è stato catapultato fuori dalla propria autovettura. Il corpo decapitato è finito nel dirupo mentre la testa è finita accanto al..." e il carabiniere è in gran difficoltà perché non sa come scrivere guardrail. Ci prova una volta "gardrei? No, no, ecco è Guardrei? Disperato, dopo un po' si gira, guarda che non ci sia nessuno intorno che lo osservi e sferra un calcio, ed esclama soddisfatto: "In mezzo alla strada".

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categoria: Barzellette » animali

Un tale viene condannato all'ergastolo.
Passa tremende crisi di sconforto, sta per suicidarsi, quando un giorno vede scendere dal soffitto un grosso ragno.
Ciò lo fa riflettere e decide che, facendo amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile. Comincia allora un lungo lavoro di addomesticamento.
Gli insegna l'orlo a giorno e il punto a croce, e riesce a far sí che il ragno produca ragnatele artistiche e decorate.
Non contento, insegna al ragno anche l'acrobazia al trapezio, l'equilibrismo e la ginnastica a corpo libero.
Superando se stesso, inizia l'insetto alla musica.
Con un paziente lavoro costruisce un piccolissimo violino di stuzzicadenti e lo accorda con i propri capelli.
Allo scadere del 20mo anno di detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del Diavolo.
Un giorno per l'ergastolano arriva la libertà per buona condotta.
Egli sente che la sua vita è giunta a una svolta decisiva: "Con questo magnifico ragno la mia fortuna è fatta!".
Con un ultimo sforzo confeziona un mini frac per il ragno e alla prima occasione si reca in un famoso ristorante frequentato da gente dello spettacolo.
Entra e con grande dignità si siede sistemando il ragno con il suo violino al centro del tavolo.
Poi chiama il maitre che arriva con un immacolato tovagliolo sulla spalla.
"Cameriere - inizia con voce sussiegosa - la pregherei di osservare bene cosa fa questo ragno...".
"La prego di scusarmi, signore, nel nostro locale questo non era mai successo!".
E fa schioccare con micidiale precisione il tovagliolo.

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categoria: Barzellette

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda:

-Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia. Cenerentola grida:

-Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe
come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei
che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-
E parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le
mormora teneramente nell'orecchio:

-Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

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categoria: Barzellette

Primavera del 2000...! Nell'enorme parcheggio per gli operai di una grande fabbrica di Torino spicca, tra le tante utilitarie e vetture sgangherate, una bellissima Ferrari Testa Rossa nuova di zecca. La cosa indispone le alte sfere della direzione del personale che lo riferiscono direttamente al Presidente. Questi ordina che sia fatta luce sull'affronto e che si indaghi sul proprietario della Fuoriserie. I dirigenti scoprono che il proprietario è un modesto operaio della catena di montaggio. Il Presidente incuriosito chiama a rapporto questo suo operaio dicendogli: "Signor Rossi, mi è giunta voce che lei possiede una Ferrari molto costosa, come può permettersela con uno stipendio di 1.600.000 al mese..?"
"Sa, caro Presidente," risponde il Rossi "io vinco sempre le scommesse che faccio..! Per esempio vuol scommettere 5 milioni che lei entro un mese sarà operato di emorroidi?" Il Presidente, sapendo di non avere quel problema, accetta la scommessa. L'operaio sorride, saluta e torna al suo lavoro. Il Presidente, messo in apprensione dalla sicurezza del bifolco, si sottopone, per cautela, a diverse visite mediche. I referti non lasciano dubbi: quella parte del suo corpo è sanissima...! Trascorso il mese, il Presidente richiama nel suo studio l'operaio Rossi che si presenta accompagnato da due altri operai come testimoni. Il Presidente, gongolante e con i referti alla mano, pretende il pagamento della scommessa vinta. Il Rossi, con ostentata indifferenza, compila l'assegno da 5 milioni e nel porgerlo al Presidente dice: "Io ho la massima fiducia nei suoi medici, ma vorrei constatare di persona prima di pagare ed accettare la sconfitta." Il Presidente un po' imbarazzato accetta. Il Rossi si mette un guanto sterile e.... procede all'accertamento in presenza dei due testimoni. Tirandosi su i calzoni il Presidente esclama: "Mio caro Rossi, questa volta le è proprio andata male, ha perso la scommessa più 5 milioni." Al che il Rossi sorridendo risponde:"Lo dice lei Presidente, io ho appena vinto 45 milioni scommettendo 100 mila lire con tutti i 500 operai della catena di montaggio che sarei riuscito a metterle un dito nel....Sedere....!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Non riconoscerai più la casa quando verrai a trovarci, ci siamo trasferiti. Non posso nemmeno mandarti il nuovo indirizzo perché l'ultima famiglia che ha vissuto qui si è portata via il numero civico; così non dovranno cambiare indirizzo nella nuova casa. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camice, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. Lunedì è stato così ventoso che la gallina ha deposto lo stesso uovo per quattro volte. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.

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categoria: Barzellette » parenti

Viva la mamma... con quella gonna un po' lunga...

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma

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