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Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora più eccitato, facendo grugniti ancora più alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora più eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la già corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla dà segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "e ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

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categoria: Barzellette

Due amici s'incontrano dopo parecchio tempo. "Come va?" "Bene, lavoro molto, e sono riuscito a comperarmi la Cinquecento. E tu?" "Io bevo". Si salutano e si rincontrano solo dopo tre anni. "Come va?" "Bene. Mi sono fatto la 124, e tu?" "Io bevo". Passano altri tre anni e s'incontrano di nuovo. "Come va?" "Benissimo. Adesso mi sono fatto la Giulia! E tu?" "Oh, io mi sono fatto la Porsche". "La porsche? E come hai fatto?" "Ho venduto i vuoti".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

C’E' questo tizio che va dal dottore e chiede una ricetta per il Viagra. Ne chiede una grossa dose del tipo *più forte*. Il dottore gli chiede perche gliene serva tanto. Il tizio risponde che due giovani ninfomani passeranno una settimana a casa sua. Il dottore scrive la ricetta. Qualche giorno dopo lo stesso tizio torna dal dottore e chiede degli antidolorifici. Il dottore chiede "Perché, ti fa troppo male il ca..o?" "No, " risponde il tizio "e' per i polsi - le ragazze non si sono fatte vedere!"

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categoria: Barzellette

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E'in grado di rispondere a qualsiasi domanda!" -"Che esagerato!" -"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!" -"Così il cliente digita: dov'e' mio padre in questo momento." -Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como." -"Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!" -Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti dov'e' il marito di mia madre?" -Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!" Suggerita da Forza Napoli

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categoria: Barzellette

2 turisti passano in un sentiero sulle montagne della Corsica quando trovano un vecchietto coricato all'ombra di un albero con un mulo legato a quest'ultimo, i turisti chiedono all'omino se per cortesia sa che ore sono il tipo allunga una mano e sposta itesticoli dell'asino poi dice le 15 e 23 minuti, i turisti ringraziano salutano e se ne vanno poi pensano ma come ha fatto? All'indomani ripassano nello stesso posto e trovano la stessa persona che li saluta cordialmente avendoli riconosciuti, i turisti anche oggi chiedono l'ora l'omino allunga la mano sposta i testicoli dell'asino e dice le 17, 52, al che' i turisti più incuriositi che mai chiedono ma scusi come fa a sapere l'ora spostando i testicoli del mulo?, spostando i testicoli del mulo vedo l'orologio del campanile

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categoria: Barzellette » avvocati

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?".

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categoria: Barzellette

In classe la maestra fa fare un disegno a piacere. Passato il tempo i bambini consegnano i disegni, durante la correzzione arriva il turno di Pierino. Maestra: "Pierino ma il foglio è bianco?!" Pier: "Ma no maestra c'è disegnata dell'erba e una mucca!" Maestra: "Pierino dov'e' lerba?" Pier: "Se l'e' mangaiata la mucca!" Maestra: "e la mucca?" Pier: "Se n'e' andata, l'erba era finita!!"

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categoria: Barzellette » fortuna

Un natante sfortunato

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allenamento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano a riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora
acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di lì e fa: "Aho, è meglio che gli tirate il sedere fuori dall'acqua sennò svuotate il mare..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all'altro: - Quest'estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblo' e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "ok!". - Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri. - Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili... - Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblo' anch'io e mi hanno aperto!!

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categoria: Barzellette » animali

Allo zoo un gorilla e una gorilla condividono la stessa gabbia da anni, e poiche' vanno d'accordo e conducono una intensa e armoniosa vita amorosa, sono felici e sereni.Un brutto giorno, pero', il gorilla muore e la gorilla si deprime talmente da rifiutare il cibo.Il Direttore dello zoo, preoccupato, fa chiamare uno degli inservienti, il più basso, tarchiato e peloso e gli dice: "Dovresti passare una notte in gabbia con la gorilla e fare l'amore con lei!"-"Cosa??"-"Si, per un milione!" L'inserviente ci pensa un po'e poi risponde: "Accetto a due condizioni.La prima è che nella gabbia ci sia anche uno stereo che suoni musica romantica; la seconda è che il milione ve lo possa dare a rate..."

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categoria: Barzellette » animali

Un imprenditore mostra al figlio la sua azienda. "Da quando tuo nonno ha scoperto la ricetta per cucinare un ottimo salame d'asino ne è passato di tempo. Una volta esisteva solo quel capannone là in fondo. L'asino veniva ucciso, squoiato, fatto a pezzi, bollito e insaccato. In un giorno intero si riuscivano a fare 100 kg di salame. Ora per soddisfare la maggior richiesta, ho fatto costruire un macchinario che, inserendovi l'asino, svolge tutto il lavoro in meno di un'ora. Un domani tutto questo sarà tuo, purche' ti faccia venire in mente un'idea redditizia degna di del nome della nostra famiglia" Il figlio ci pensa un po' e poi esclama: "mah, si potrebbe inventare una macchina dove, inserendovi una salame, ne esce un asino". Il padre: "Purtroppo quella macchina esiste gia': è tua madre".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un pastore luterano visita un povero villaggio afghano. Mentre passa in rassegna i bimbi mutilati che popolano la mensa voluta dalla chiesa locale, fa alcune domande: "Cari bambini, vi piacciono i giocattoli?" Tutti i bambini, saltellando sulle stampelle, annuiscono e sorridono felici. Il pastore, controllando il sacco con i regali, si rende conto di aver fatto qualche errore nelle ordinazioni. Ma per non deludere i bambini decide di fare loro comunque un dono. "Uhm, bambini miei… i trenini e le bambole sono finiti…ma vi ho mai parlato della mia fantastica collezione di granatieri prussiani e di genieri fissatori di mine?"

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categoria: Barzellette » dal medico

Dottore ho 40 anni e mi sento al massimo sessualmente, mio marito è una frana, lei può far qualcosa? Prenda questa polverina e ne metta un cucchiaino nella cena di suo marito, forse dopo 2/3 ore ci saranno dei risultati, poi mi faccia sapere. Passano alcuni giorni e la signora torna dal dottore. Grazie, grazie, la sua polverina ha fatto miracoli, mio marito non è più lo stesso. Pensi la prima sera, visto che mio marito era molto scarso, invece di un chiucchiaino ne ho messi 3. Non abbiamo nemmeno finito la cena mi ha presa mi ha spogliata, mi ha buttata sul tavolo, sono volati bicchieri, piatti, posate...incredibile lo abbiamo fatto 3 volte. Il dottore chide: allora è soddisfatta della polverina? Sii, sii, ma in quel ristorante non ci torno piu'!!

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categoria: Barzellette

Siamo nel paese della frutta... c'è un uva cativissima arabbiatissima che và in giro... L' uva incontra una mela... U: mela spostati, senno' ti sparo... M: sisisi.. scusami sucusami passa pure.. l' uva continua e va oltre... dopo un po' incontra una pera... U: pera spostati senno' ti faccio nera... P: per l'amor del cielo ecco mi sposto subito scusami... e cosi' avanti.. tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cativissima e presuntuosa... fino a che'... U: fico spostati altrimenti... il fico che voleva fare il fico: -) F: no non mi sposto, non mi fai paura uva.. U: vuoi fare a botte? Levati di mezzo! F: no, non mi fai paura... U: guarda che ti sparo! -estraendo un pistolone- F: non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri.. U: ah si...?!! B a n G!! F: aaaaahhhhaaa..... U: Fico secco, Uva passa...

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categoria: Barzellette

Siamo nel paese della frutta. C'e' un'Uva cattivissima e molto prepotente che và in giro. L'Uva incontra una Mela: - Mela spostati, senno' ti sparo... - Si, si... scusami, passa pure... L'Uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una Pera: - Pera spostati senno' ti faccio nera... - Per l'amor del cielo! Ecco mi sposto subito, scusami... e così avanti tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa Uva cattivissima e prepotente, fino a che... - Fico spostati altrimenti... Il Fico che voleva fare il fico: - No non mi sposto, non mi fai paura Uva.. - Vuoi fare a botte? Levati di mezzo! - No, non mi fai paura... - Guarda che ti sparo! - estraendo un pistolone. - Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri... - Ah si? B a n G! Aaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa!

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categoria: Barzellette

La Nasa ha programmato un esperimento
per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero,
un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle
separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene
concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a
passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva
il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con
se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di
vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi
e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se
ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore
di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia
e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era
il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto
sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tristezza: in un incontro tra compaesani che non si vedevano da tempo, il primo dice all'altro: perche sei così triste? Il secondo risponde è morto mio nonno! Il primo costernato: ma come è successo? Mio nonno e caduto dall'ultimo piano di casa sua! L'altro; e si è sfracellato? Macche' è rimbalzato sulle corde dello stenditoio di sotto! E si è sfracellato sul selciato? Macche in quel mentre dalla strada sopraelevata passava il camion della spazzatura che gli ha attutito la caduta e lo ha fatto ribalzare! E poi gli è passato sopra schiacciandolo? Macche' dal colpo ha fatto un volo a parabola per abbreviargli l'agonia! Ed è andato a colpire la cima di quell'abete vicino a casa sua! L'abete si è spezzato e lui si è schiantato sulla strada? Macche' l'abete si è flesso e lo ha rilanciato verso il suo palazzo! Ma allora come è morto? Guarda abbiamo dovuto abbatterlo a fucilate per abbreviargli l'agonia

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categoria: Barzellette

Un cacciatore decide di regalarsi un fucile per il suo compleanno. Dopo averlo comperato vorrebbe provarlo, cosí , malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia lo stesso.
Una domenica mattina si alza prestissimo e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo, ad un certo punto vede un piccolo branco di cinghiali, prende la mira e BUUM ammazza un bel cinghialetto di una ventina di chili.
Tutto soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla sinistra il cinghialetto e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente prende la strada per casa, ad un certo punto qualcuno alle sue spalle intima: "Altolà".
Il cacciatore girandosi vede una guardia forestale che si avvicina con passo risoluto.
La guardia gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?".
Il cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?".
"Ah, questo è il mio fucile nuovo.
Bello vero?".
La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo".
Il cacciatore si gira a sinistra e dice: "Ah!! pussa via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto di scacciare un'ape).

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categoria: Barzellette

Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma.... Niente, assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette più impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh signora e adesso?". La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giù a velocità esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "e adesso sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non... no aspetti insista... si si siii siiiii... si sento... ma certo sento odore di... gomma bruciata".

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno in un vicolo di Napoli passa un turista ed un pappagallo, da un balcone al terzo piano, gli urla:
- Ricchiò, Ricchiò!... Femmnell’!!...(facendo gesti con le ali alle orecchie per scherno).
Il turista non crede ai suoi occhi ed arrabbiato se ne va. Il 2° giorno la cosa si ripete ed il turista se ne va ancora più arrabbiato. Il 3° giorno la cosa si ripete ancora, ma stavolta il turista è deciso ad andare in fondo. Sale per le scale del palazzo e, dopo aver bussato alla porta del relativo appartamento, chiede alla persona venuta ad aprirgli se il volatile fuori sul balcone fosse il suo. Il signore conferma e, dopo aver sentito le lamentele del turista, riempie di botte il pappagallo in sua presenza. Il 4° giorno il turista ripassa dal vicolo e guarda in direzione del famoso balcone notando che il pappagallo era mezzo spennacchiato, aveva un occhio nero, una zampa ingessata ed un’ala fasciata, ma non proferiva alcuna frase. Il turista a quel punto (per sfottere il pennuto) gli chiede:
- Allora, come va?... Ti vedo un po’ giù oggi....
Il Pappagallo con distacco fa un verso di superiorità e non risponde. Ed il turista insiste :
- Come mai non parli oggi?
A quel punto il pappagallo, sentendosi veramente sfottuto, sfiorando più volte l’orecchio con la sua unica ala integra risponde :
- Io con i ricchioni non ci parlo!

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