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Alcuni ragazzi prendono un povero gatto, lo imbevono di benzina e poi gli danno fuoco. La povera bestia scappa di corsa poi di colpo si ferma in mezzo alla strada. Perché? Semplice, era finita la benzina.

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categoria: Barzellette » differenze

La differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi

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categoria: Barzellette

Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un pittore sta dipingendo l'ultima Cena di Leonardo.Un amico che è venuto a trovarlo osserva bene il quadro e poi dice al pittore: "Come mai hai dipinto 13 Apostoli invece di 12?"-gli chiede meravigliato. "Vuoi dire quello che sta in piedi a destra?"-"Si, proprio quello, quale apostolo e'?"-"Non è un apostolo ma un amico di passaggio che beve un bicchiere di vino e poi se ne va!"

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categoria: Barzellette

Il nostro Parlamento è proprio strano: prima mandano via Cicciolina e poi aprono a casini! Al senato non va meglio: non rieleggono la Bonino e le sue battaglie per la liberazione della droga e poi si affidano a...pera!

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categoria: Barzellette

Sono le otto e il generale ha dato a tutti libera uscita a patto che tutti sarebbero ritornati a mezzanotte. Mezzanotte meno 5.... Arriva un soldato dall'aria tutta affannata. Bhe? sei il primo-chiese il generale. Mancano gli altri! Dove sono? Il soldato risponde: "Ero dalla rosy a prendere il thŽ, poi ho scoperto che ero in ritardo, ho preso il motorino e non partiva allora mi sono fatto prestare il cavallo dalla rosy ma Ž scivolato su una lastra di ghiaccio ed Ž morto. Allora sono arrivato di corsa!" "passa!"Disse con alto tono di voce il generale! Su 100 soldati arriva il secondo. E tu dove eri chiese il generale? E l'altro incomincia: Ero dalla rosy a prendere il thŽ, poi ho scoperto che ero in ritardo, ho preso il motorino e non partiva allora mi sono fatto prestare il cavallo dalla rosy ma Ž scivolato su una lastra di ghiaccio ed Ž morto. Allora sono arrivato di corsa!" e cos“ per tutti i soldati. Arriva l'ultimo. Il generale gli pone alcune domande: Eri dalla rosy? - Si! Eri in ritardo? -Si! Il motorino non partiva! -No no guardi che partiva! Solo che poi sei scivolato sul ghiaccio! -No! Sono andato a sbattere! Contro che? -contro una montagna di cavalli! Ha ha ha!......

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categoria: Barzellette

Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago". Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"

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categoria: Barzellette

Ci troviamo in un accampamento di soldati romani durante una delle tante guerre di conquista dell'impero. All'improvviso arriva un messaggero al galoppo che reca con se un papiro con gli ordini dalle retrovie. Il comandante legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma poi alla fine dice tra sé e sé: "Gli ordini non si discutono!". Esce di corsa dalla tenda e chiama l'adunata generale dei soldati. Squilli di tromba a tutto spiano ed in pochi attimi la truppe sono schierate compatte. Il condottiero fa:
- Soldati... tutti giù lungo le rive del fiume, di corsa!
In men che non si dica sono tutti radunati lungo il fiume. Poi fa:
- Ora toglietevi le toghe!
I soldati ed i centurioni si guardano tra loro perplessi, però poi si denudano senza stare a pensarci troppo.
- Sfoderate le spade!
I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le spade...
- Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli!
Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini, rilegge il papiro. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e, tirando un sospiro di sollievo:
- Aaaaahhh... "SC-A-GLIONATEVI lungo il fiume"!
(scandite bene la parola "scaglionatevi" come farebbe uno che si è confuso)

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un ristorante con tre donne bellissime e un pappagallo. Ordina l'antipasto per lui e le donne e 10 per il pappagallo. Poi ordina i primi e 10 per il pappagallo. Così fino alla fine del pasto. Quando hanno finito l'uomo sialza e da una generossissima mancia a tutti i dipendenti. Si sta avviando verso la sua costosissima macchina, con le donne e il pappagallo, quando il padrone del locale gli si avvicina e gli chiede spiegazioni. Questi comincia a raccontare. "Ho trovato una lampada. L'ho sfregata e dentro c'era un genio. Mi ha dato da esprimere tre desideri. Per primo ho chiesto di essere l'uomo più ricco del mondo, e lo sono. Poi ho chiesto di avere le donne più belle del mondo..." e fa un gesto per indicare tutto ciò che ha intorno, poi vede il pappagallo e sospira "infine gli ho chiesto un uccello insaziabile, ma ha capito male..."

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categoria: Barzellette

Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli dice: "e uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non fa cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "e due!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice: "e tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita: "Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "e uno!"

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categoria: Barzellette

Due signore sono molto amiche anche se molto diverse fra di loro. La prima è una bella donna, piuttosto frivola, attenta solo a tutto quanto è esteriorità: moda, bellezza, ecc., mentre la seconda è una signora intellettuale, attenta ai veri valori della vita, e impegnata in campo ecologico. Un giorno si incontrano e la prima ha un'acconciatura nuova, molto appariscente. - Come stai bene pettinata cosí - le dice l'amica - Scommetto che sei appena uscita dal parrucchiere. - E no, ti sbagli, me li sono acconciati da sola. Sai che a me piace, e poi devo dirti che ho scoperto una linea di prodotti che è veramente favolosa!!!!! Sono tutti prodotti spray, li devi provare e resterai incantata. Ad esempio io stamattina mi sono lavata i capelli, li ho messi in piega e poi psst, psst, psst, senza economia me li sono spruzzati con questa lacca spray, ed ora per tutto il giorno sono a posto, a dispetto del vento ! - Ma non è tutto, continua, hanno dei deodoranti che sembrano profumi !!, Tu ti fai la doccia e poi, psst, psst, psst, senza economia, e puoi stare tranquilla per tutto il giorno; anche in pieno estate sarai sempre fresca e profumata. - E non ti dico per i piedi, quando fa caldo sudano, si gonfiano e sono subito stanchi. Nessun problema, con lo spray per i piedi, dopo il pediluvio, psst, psst, psst, senza economia, e ti sembrerà di volare. Cara li devi proprio provare. L'amica che l'aveva ascoltata in silenzio, le dice:- Ma scusa, ma tu al buco dell'ozono non ci pensi mai ? - Oh quello, basta un po' d'acqua e sapone e sono a posto.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora al marito tra loro... "ciao caro mi sono comperata un bel reggiseno 4a misura" e il marito risponde: "ehi mica sei la donna cannone poi scusa che te ne fai tu co sto' reggiseno 4a misura? Tu sei tutta scivolata e poi E' una cosa inutile a che ti serve?" e la moglie: "ah stà cosi il fatto? Non devo comperarmi il reggiseno? Non dobbiamo comperare cose inutili? Non sono la donna cannone? Sono tutta scivolata eh!! Allora a te lo slippino E' inutile prenderlo...

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categoria: Barzellette » animali

Un giovane va in una fattoria ai bordi della scogliera per acquistare un cavallo. Ce n'é uno bianco, il proprietario gli propone di montarlo per provarlo. -Si chiama Fulmine-dice. - é grosso ma molto, molto, molto ubbidiente. Per farlo partire deve fare un piccolo fischio. 'Pfiuuuuu!'. Per farlo fermare invece deve dire 'Fermaaaa!'. Il giovane parte, prima molto prudente, al passo, poi al trotto, poi al galoppo. Il cavallo é effettivamente molto ubidiente. La giornata é bellissima, il panorama stupendo, e quando lancia il cavallo al galoppo sembra proprio la scena di un film. Si accorge pero' all'ultimo che sta arrivando sul bordo di una scogliera. Allora grida al cavallo: -'Fermaaaaaa'. La bestia si ferma appena in tempo, con gli zoccoli proprio sul bordo della scogliera. Il ragazzo, sollevato, tira un sospiro di sollievo e dice: - 'Pfiuuuuu!'.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Nella chiesa di un paese di montagna il prete vuole fare una specie di censimento.Dal pulpito chiede a tutti gli uomini sposati di alzarsi in piedi.Alcuni si alzano e poi si rimettono a sedere.Dopo qualche istante fa la stessa domanda alle donne sposate e anche queste si alzano in piedi.Poi si rivolge ai celibi e alle nubili ed infine urla: "e adesso si alzino in piedi le vergini!"-Nessuna si alza, tranne una signora con un neonato in braccio."Mi sembra di avere detto vergini. Si può sapere, signora, perché si è alzata lei?" e quella risponde: "Mi vuole spiegare lei, reverendo, come può fare una bambina di 2 mesi ad alzarsi in piedi?"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -belli vero dopo gliene metto da parte una cassetta! Ma che belle fragole -belle? Dopo gliene metto da parte una cassetta ma che bell'uva! Uff dopo gliene metto da parte una cassetta. Poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? La signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. Il marito chiama la moglie e gli dice: ma perché non hai servito il vino nel bicchiere? Perché poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!

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categoria: Barzellette

Da un rivenditore di musicassette "scusi, avete anche altri tipi di canzoni tipo baglioni oltre a quelle: maxel e tdk non li ho mai sentiti e poi hanno 3 cassette...

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categoria: Barzellette

Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede, poi perde la presa e si sfracella al suolo!

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categoria: Barzellette » pierino

Siamo in classe la maestra dice a i suoi alunni: "Chi sa farmi una frase con il verbo mescere?". Risponde Luca: "La dico io, la dico io!". Luca: "Mia mamma mesce il vino nel bicchiere", e la maestra: "Bravo bravo"; poi si alza Luisa e chiede alla maestra se può farla anche lei, e avuto il consenso dice: "Mio padre mesce l'acqua dentro il vaso", e la maestra ancora: "Brava brava". Poi si alza Pierino e dice "Maestra posso?" e la maestra: "Si Pierino di pure", allora Pierino dice: "Mia mamma mi ha comprato le mutande troppo larghe", e la maestra: "Che c'entra!?" e Pierino risponde: "Mesce una palla fuori".

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categoria: Barzellette

Un tizio parlando ad un amico: - Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi; di secondo: lepre e bistecche; poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 23.000 lire. Ma te ne rendi conto?! Poi, come se non bastasse, ti abbinano ad un numero che tirano a sorte... - e cosa vinci? - Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante, con una modella o un modello. - Ma va?! E tu hai mai vinto? - Macche'... Che rogna... Invece mia moglie ha una fortuna sfacciata: ha già vinto tre volte!

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categoria: Barzellette

Fanfani si reca in vacanza in Transilvania.
Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo del posto.
"Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte le camere sono occupate.
In questo periodo la nostra bella cittadina è visitata da molti turisti e perciò non abbiamo più una sola stanza libera".
"Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico.
Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... però... sa, non gliel'avevo proposta perchè è visitata spesso dal Conte Dracula".
Fanfani: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!".
Salito in camera, si mette a letto e si addormenta.
A mezzanotte entra Dracula.
Si accosta al letto, addenta il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".

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