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L'ascensore

Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono. La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola.
"Cos'è quella cosa papà?" chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui.
In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.
Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.
Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli: "Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un anziano contadino con il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa che vedono.La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola. "Cos'e' quella cosa, papa'?"chiede il ragazzo.Il padre che non aveva mai visto un ascensore gli risponde di non saperlo nemmeno lui.In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.Passa qualche minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli: "Corri subito a casa e fai venire qui tua madre!"

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categoria: Barzellette

In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione. Argomento: educazione sessuale. "Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la mano" chiede agli studenti. E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata. "e adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana!" e cinque di loro lo assecondano. "Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno!" e circa sei ragazzi alzano la mano. "e adesso chi lo fa una sola volta all'anno." a questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo si mette a gridare: "Io, io, sono io!!" "Ho capito" risponde seccato il professore. "Ma perché grida in questo modo?" "Perché lo faccio oggi!"

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categoria: Barzellette

Un ragazzo di campagna, riesce ad avere un'invito per una bellissima festa che si tiene in un castello nei pressi del suo paese. Il giovanotto cerca di vestirsi nella maniera più appropriata e sceglie di indossare: 1) Calzoni di pelle 2) Camperos 3) Camicia gialla canarino 4) Catenozza d'oro massiccio in bella vista sul petto villoso. Arrivato alla festa si sente, come dire... "osservato"... Il maggiordomo all'entrata, annuncia i vari nobili: - "Il conte e la contessa Monpellier", "Il duca e la duchessa Della Valle"... Imbarazzato come mai, cerca di rompere il ghiaccio con una ragazza che sembra essere sola e le dice: - a bella, che fai? Abballi? La ragazza quasi scandalizzata risponde: - Ma... veramente... sarei con il marchese... e il ragazzo con tono rassicurante: - Nun te preoccupa', io c'ho le emorroidi, balliamo piano piano!!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un americano, un francese ed un italiano stanno viaggiando in aereo. Il francese com-menta all'americano: - Ieri sera ho fatto l'amore con mia moglie quattro volte e questa mattina lei mi ha preparato colazione, crepes caffe ed un bacio appassionato!- -Ieri sera - controbatte l'americano- ho fatto l'amore con mia moglie per sei volte e questa mattina lei mi ha preparato uova strapazzate con pancetta e caffe' e mi ha detto che non mi cambierebbe con l'attore più famoso di Hollywood!- L'italiano è silenzioso, cosi' gli altri due gli chiedono- e tu?- Ieri sera ha fatto l'amore con mia moglie una volta sola... e questa mattina lei mi ha detto, non smettere, continua!-

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categoria: Barzellette » animali

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo.
Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca.
La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano.
Il nipotino piange.
La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto.
La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giù lacrime, lacrime.
Il cuore dello zio si intenerisce.
Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa più e annega.
La gatta intanto è tornata a riva da sola, sana e salva.
Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

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categoria: Barzellette » fortuna

La vita di un uovo

La vita di un uovo
E tu pensi che la tua vita sia cattiva... prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo...
Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia è tua madre...
Ora dimmi, non ti senti meglio!?

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categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversità ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona è che sono tornato sano e salvo, la ottima è che ho trovato un milione di posti di lavoro".

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categoria: Barzellette

La gloria

In che cosa consiste la gloria per un famoso autore?
Nel fatto che migliaia di persone si sentono vagamente colpevoli per non aver mai letto una sola riga delle sue opere

H. de Montherbant

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento la superiora convoca tutte le altre suore per una questione urgente: comincia il discorso in modo severo: - Sorelle, forse non sapete che alcuni giorni fa nel nostro convento è entrato un uomo... e tutte le suore, stupite: - Ooooooooh... e una sola suora fra tutte, sogghignando: - Eheheheheheh... - e mi risulta che tale uomo sia entrato nella stanza di qualcuna di voi... e tutte: - Ooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - e pare che abbia anche commesso peccato insieme ad una di voi!! E tutte: - Ooooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - Peccato che tale uomo abbia l'aids!! E tutte: - eheheheheheh!! E una: - oooooooooooh...!!

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categoria: Barzellette » animali

Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta.
Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!".
E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

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categoria: Barzellette

Campo terroristico Afgano. Un anziano terrorista in tenuta da combattimento sta ammaestrando i giovani ragazzi. La lezione concerne gli esplosivi e in particolare il sistema di caricare sul proprio corpo più dinamite e tritolo possibile per un'eventuale azione kamikaze. Così l'anziano terrorista si infila un giubbotto carico di candelotti esplosivi, perfettamente mimetizzati, lo abbottona, infila nelle tasche qualche granata e srotola la miccia tenendola con la mano sinistra. Poi prende un cerino nella mano destra e rivolgendosi ai ragazzi che lo guardano silenziosi dice: - Mi raccomando fate bene attenzione, perché ve lo faccio vedere una volta sola! -

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categoria: Barzellette

Questa storiella stava forse meglio nella sezione dei dialetti, ma possiede anche un finale comico. Nelle campagne urbinati, come altrove in tempi di carestia, si doveva stringere la cinghia: due fette di pane erano un pasto già più che accettabile. Alcune famiglie, con notevole sforzo, potevano procurarsi un'aringa, che appendevano in cucina e contro la quale era permesso appoggiare una sola volta le due fette, per insaporirle un poco. L'aringa stava su per parecchi mesi, finché, per la vigilia di Natale, veniva adoperata per un buon brodo di pesce e per il gatto. L'operazione di accostamento dela pane all'aringa si chiamava "tirle - tirle", sulla cui origine lessicale sarebbe interessante indagare. Una volta un ragazzino particolarmente goloso fece due volte il "tirle - tirle", ma fu scoperto dal "capoccia", che era il nonno o il bisnonno, il quale, guardando severamente il giovane, esclamo': "Csa fe', burdell! Vo schiope'?".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una vecchietta è seduta a fare la calza quando per magia appare una fata buona che le concede tre desideri.-"Vorrei tanto che questa casa diventi bella come una volta!"-Colpo di bacchetta e il desiderio si realizza.-"Poi vorrei tornare giovane e bella come una volta!"-Altro colpo di bacchetta e anche questo desiderio si avvera.-"Poi non voglio restare sola: trasforma il mio gatto in un bel principe!"- Anche il terzo desiderio si avvera e il principe bellissimo le si avvicna, si china verso di lei e le sussurra: "Adesso ti penti d'avermi fatto castrare, vero?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie in macchina. Moglie: "Voglio il divorzio!" il marito non risponde e accelera. Moglie: "Mi ridai la casa, i figli e l'auto!" il marito accelera. Moglie: "Perché il tuo amico è più gentile con me!" il marito continua ad accelerare. Moglie: "Non avrai più niente di quello che ho io!" finalmente il marito si gira e dice: "Beh, io ho una sola cosa che tu non hai: l'airbag!" e si schianta contro un muro. "da Biemme"

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categoria: Barzellette » dal medico

Lo staff della Croce Rossa di Genova si
è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non
ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo
chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza. - Ci risulta
che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un
peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto.
E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde: - Carissimo, risulta
a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile
malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare
in un anno? Imbarazzato l'incaricato borbotta: - Uhm.. no... - E senta,
caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto
su una sedia a rotelle? L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia
a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe: - E senta ancora, figliolo, siete
mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un
incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora: - No... sono mortificato, non
ne avevo idea... - E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non
ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a
voi?!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un rabbino, nascosto in un confessionale, assiste alle confessioni. Arriva una donna: "Padre ho molto peccato. Ho tradito mio marito una volta". Il prete: "Di' dieci padre nostro e fai un'offerta di 10mila lire, e il Signore ti perdonera'". Arriva un'altra donna: "Padre, ho molto peccato, ho tradito mio marito due volte". "Non ti preoccupare. Di' venti Padre Nostro e fai un'offerta di ventimilalire, Il Signore ti perdonera'". Arriva una terza donna: "Padre, ho molto peccato, ho tradito mio marito tre volte". "Di' trenta Padre Nostro e lascia un'offerta di trentamilalire, il Signore ti perdonera'". Il prete si allontana dal confessionale, ma arriva un'altra donna: "Padre, ho molto peccato. Ho tradito mio marito". Il rabbino allora le chiede: "Quante volte?". "Una sola volta, Padre". E il rabbino: "Non ti preoccupare. Con quaranta Padre Nostro e un'offerta di quarantamilalire, puoi tradire tuo marito ancora tre volte".

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categoria: Barzellette

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero’ ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "e come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c’e’ problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi’ lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e’ andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e’ successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la tv seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "e poi?". "Dopo l’uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "e poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "e poi?". "Mah, dopo non lo so, perche’ mi si e’ rizzato e sono caduto dal trespolo".

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categoria: Barzellette

Cervelli maschili e femminili

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate. "La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente è totalmente a carico vostro"
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese: "Ma quanto costa un cervello?"
"Dipende", rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?"
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perché risultano usati"

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