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Sono presenti 153 barzellette. Pagina 6 di 8: dalla 101a posizione alla 120a.

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Era un bambino presuntuoso e saccente.Quando la maestra in prima elementare gli chiese:"Ma tu credi in Dio?", lui rispose:"Be', credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo".

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categoria: Barzellette

In un nido, mamma cicogna confida la suo compagno: "Nostro figlio vuole sapere come nascono i pulcini...: ha detto che si rifiuta di credere a quella storia che sono gli uomini a portare le uova nei nidi...!"

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Una signora chiama il falegname, perché il suo armadio traballa per le vibrazioni provocate dal passaggio del tram. L'uomo guarda l'armadio poi entra dentro per sentire meglio le vibrazioni. In quel momento rincasa il marito della signora che va subito a mettere il cappotto nell'armadio. Appena vede il falegname: - Cosa ci fa lei qui dentro? - chiede arrabbiatissimo il marito. - Senta caro signore, lei non ci crederà ma sto aspettando che passi il tram...

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categoria: Barzellette » animali

Perchè gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perchè è quello di mezzo che ha la radio! E perchè anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!

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categoria: Barzellette » politica » Bill Clinton

Come è stato stabilito che la persona che ha attaccato la Casa Bianca con un aereo fosse pazzo? - Perché credeva che di notte Bill Clinton dormisse nella sua camera da letto

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categoria: Barzellette

Vengo a conoscenza che un mio amico è stato ricoverato all'ospedale per un incidente automobilistico, naturalmente le vado a far visita.Notando che, a parte il gesso a antrambe le braccia, ad una gamba e qualche escoriazione, la cera mi sembra buona le dico!-Ma come hai fatto a fare un incidente, tu che vai piano, sei prudente, che ti è successo?-Che vuoi mi risponde l'amico, ho preso l'autostrada per Milano, una volta che mi sono immesso sulla corsia normale di marcia, vooom passa uno voom passa un'altro, voom un'altro ancora, "io credendo di essere fermo sono sceso"-

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categoria: Barzellette

"E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone". "e come è scappato?". "Mi è scivolato fra le mani!".

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categoria: Barzellette

Cartello letto in un Ristorante: "Il nostro Menù dietetico a 40.000 lire è una insalatina, servita da un ipnotizzatore, che Vi farà credere di mangiare Lasagne."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo: " Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari". "Non essere sciocca! - risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati."

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categoria: Barzellette » dal medico

Dottore, dottore! Sono ammalatissimo. Continuo a credere di essere un cavallo", dice il paziente al suo psichiatra. "Potrei curarla - dice il medico, - ma voglio avvertirla che il costo potrebbe essere molto elevato." "Non si preoccupi - dice il paziente, - ieri ho vinto il Gran Premio."

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categoria: Barzellette

Una giovane signora spiega al giudice che non può essere un membro della giuria a causa del suo lavoro. Il giudice le chiede: " Non è presentuosa a credere che la sua ditta non possa fare a meno di lei?" " No, la ditta se la caverebbe benissimo - dice la donna, - ma se il mio capo se ne accorge io sono finita."

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categoria: Barzellette » differenze

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni? 8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia. 18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto. 28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto. 38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro. 48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Siccome sono una donna... (2)

Siccome sono una donna e siamo al nostro primo appuntamento faccio di tutto per restare noi due da soli, lontani da tutto e da tutti. Ehi, ma che fai, ci provi, è il nostro primo appuntamento e già allunghi le mani?
Siccome sono donna e tu hai smesso di allungare le mani al nostro primo appuntamento, potevi almeno capire che lo dicevo solo per non farti credere che sono una facile, invece di stare qui a chiedermi scusa per quanto è accaduto. Insomma, vuoi riprendere da dove avevi interrotto?

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Sul monte Calvario, Gesù Cristo è crocifisso insieme ai due ladroni. Uno dei due gli dice: "Se è vero che sei il figlio di Dio, liberaci!" L'altro ladrone lo sente e grida: "Sciagurato, come fai a non credere, nemmeno adesso, che lui sia il figlio di Dio?!" e il primo: "Perché se fosse veramente il figlio di Dio, ora qua sotto sarebbe pieno di giornalisti e di televisioni!"

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categoria: Barzellette

"Dottore, a casa mi credono matto perché mi piacciono le salsicce..." "Sciocchezze..! Anche a me piacciono..!" - "Davvero Dottore..? Allora deve venire a vedere la mia collezione. Ne ho duemila e trecento...!"

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categoria: Barzellette

Una signora decide di fare un viaggio alle maldive e dopo qualche giorno conosce un animatore nero superdotato con cui inizia una relazione di solo sesso.Trascorso il periodo di vacanza, prima di tornare, chiede al giovane nero: "Come ti chiami?" e lui: "Io mi chiamo Neve" e la donna comincia una risata interminabile. Lui: "Perché ridi?" e lei: "Penso alle mie amiche che quando mi chiederanno cosa ho trovato alle maldive non crederanno alla mia risposta: 40 centimetri di neve"

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categoria: Barzellette

Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

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categoria: Barzellette » computer

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Un giorno Sergio Cragnotti non credendo alle voci che dicevano che i tifosi della Roma anche nelle amichevoli, erano sempre 80.000 allo stadio, decide di prendere un elicottero e di andare a vedere di persona. Sale sull'elicottero insieme alla moglie e alla figlia. Giunto sopra allo stadio vede che c'era il tutto esaurito ed era solo un'amichevole. Allora un po' stupito e un po' incazzato dice: - Lo sai che faccio adesso? Butto giù una banconota da 100.000 lire così faccio contenta una persona! E la moglie dice: - Ma Sergio buttane 2 da 50.000 così ne fai contente 2 di persone! E la figlia invece dice: - Ma no papa', buttane 10 da 10.000 così fai contente 10 persone! A questo punto interviene il pilota dell'elicottero che dice: - a Preside', se butti giù lei cosi ne fa contenti 80.000!!

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino torna a casa da scuola e dice alla madre: "Oggi la maestra ci ha detto che Mose' ha liberato gli ebrei dalla schiavitù e li ha portati fuori dall'Egitto attraverso il Mar Rosso."-"E'proprio così"risponde la mamma-"e la tua maestra vi ha anche detto come hanno fatto Mose' e gli ebrei ad attraversare il Mar Rosso?"-"Certo.Degli ingegneri ebrei hanno costruito un ponte enorme di ferro da una sponda all'altra.Poi, dopo che tutti lo hanno attraversato, l'aviazione israeliana ha bombardato il ponte per impedire agli egiziani di inseguire gli ebrei"-"La maestra vi ha detto veramente questo?"chiede meravigliata la madre.-"Beh...no, ma se ti avessi raccontato cosa ci ha detto veramente non ci avresti mai creduto!"

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