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Un istruttore del corso per carabinieri scelti si lamenta con il maresciallo: "Noi istruttori non ne possiamo più di Caputo! Perché fuma in classe, risponde ai suoi superiori e copia i compiti del suo compagno di banco!" " e siete sicuro che sia lui a copiare i compiti degli altri?" " Sicurissimo perché fa sempre gli stessi errori del compagno di banco!" " Scusi, non per difenderlo ma non potrebbe essere il compagno di banco a copiare i compiti di Caputo?" "Questo è impossibile, maresciallo! L'altro giorno ho dettato alcune domande, tra le quali una diceva: "Qual è la capitale del Portogallo? Bene, il compagno di banco ha scritto non lo so. E Caputo ha scritto: nemmeno io."

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categoria: Barzellette

Due amici di Roma si recano ad un colloquio di lavoro. Rocco, un tipo preciso, giacca e cravatta; Amilcare, coattone, giacca di pelle e stivali. Arrivati sul luogo, il primo entra, mentre l'altro si aggira per i corridoi, nervoso, fumando come un turco. Esce Rocco soddisfatto e tranquillizza l'amico: " Amilcare vai tranquillo che è 'na passeggiata, te chiedono solo il gerundio del verbo avere, avendo; tu glielo dici e loro te danno il posto". Amilcare tutto convinto entra e si siede. Gli esaminatori: "Buongiorno, solo una semplice domanda per lei, ci dica il gerundio del verbo avere!". E Amilcare: "avendo!". "Bene, lei è preparatissimo! Ora, formuli una frase con il verbo e il posto è suo!". Amilcare ancora più convinto comincia: "Beh, c'ho 'na moto no, e siccome che me consuma 'm'po' troppo, c'ha li freni che nun funzioneno quasi piu', gli specchietti sfasciati, è pure vecchia...'o sai che ve dico, quasi quasi 'a vendo!!"

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categoria: Barzellette

Lasciate la prima parola sempre al capo!

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina coladà e l'amore di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO

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categoria: Barzellette

Buffon

Una signora sta trascorrendo il fine settimana in un albergo di montagna quando la costruzione in cui si trova la sua stanza prende fuoco. Ormai tra le fiamme, la signora afferra il suo bambino di pochi anni e spalanca la finestra, chiamando disperatamente aiuto. Alle grida accorrono gli altri clienti dell'albergo, che erano usciti a fare una passeggiata nei boschi, e tra loro c'e' anche Buffon, portiere della nazionale di calcio, il quale si fa subito avanti, gridando alla signora: "Non abbia paura, signora: io sono Buffon, portiere della nazionale, lanci pure il suo bambino, ed io lo prendero' al volo". La signora e' quanto mai titubante, ma le fiamme incalzano e lei e' al terzo piano, e non sembra ci sia altra via di scampo. Intanto, anche altre voci dal basso ripetono: "Coraggio signora, lui e' Buffon, il portiere della nazionale, non c'e' pericolo. Lanci il bambino, lanci il bambino". Dense nuvole di fumo si stanno ormai innalzando, il fuoco si sta avvicinando sempre di piu'; la signora allora si decide: prende il bambino, lo bacia, e lo lascia cadere nel vuoto. Tra gli applausi dei presenti, con un volo plastico, Buffon si lancia, prende il bambino prima che cada, poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia verso il centro del campo.

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categoria: Barzellette

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come è andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "i ceriniiiiii...!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

"Cose che un uomo nudo non vorrebbe mai sentirsi dire da una donna: - Cos'e'?! - Perché non ci facciamo solo le coccole? - Ahhhh, carino! - Sai che adesso la chirurgia fa miracoli? - Posso dipingergli sopra una faccina che ride? - Wow, e i tuoi piedi sono così grandi! - Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa... - Squittisce se lo schiaccio? - (Indicando, sghignazza) - Posso essere onesta con te? - (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso! - Questo spiega la tua macchina - Magari se lo bagnamo cresce - Perché Dio mi punisce? - Almeno non durerà a lungo... - Mai visto niente così - Ma funziona lo stesso, vero? - Sembra così poco usato... - Ho fumato spinelli più grossi di questo - Forse è meglio alla luce naturale - Perché non passiamo direttamente alla sigaretta? - Hai freddo? - Se prima mi ubriachi... - E' un'illusione ottica? - E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti (grazie a Giovanni) "

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categoria: Barzellette » pierino

fumava

pierino torna a casa prima, la mamma li Chiese il perche e lui rispose:<perche il mio compagno di banco fumava , e tutti pensavano che io gli ho dato fuoco>

il figo - tratto da inventata

segnalata da dz lunedì 6 dicembre 2010

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categoria: Barzellette » scherzi

Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...

Vandala - tratto da Una storia personale...

segnalata da Sara domenica 17 agosto 2003

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categoria: barzellette » dal medico

il paziente entra nella stanza.... con la tosse, il medico gli dice:<< devi smetterla di fumare!! >>
e il paziente risponde:<< è impossibile! >> ed il dottore ribatte<< nulla è impossibile>>, il quieto dice per l'ultima volta arrabbiato :<< invece sì perchè io non fumo!!>>

segnalata da iaia domenica 3 giugno 2007

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categoria: Barzellette

NON BEVO NON FUMO NON MI METTO NEI GUAI accidenti mi e' caduta la sigaretta nel rum mentre evadevo dal carcere

segnalata da 24 martedì 3 luglio 2012

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categoria: Barzellette » pierino

Papà scopre che suo figlio Pierino, di soli 11 anni, fuma.
- Ma figlio mio, sei appena in quarta elementare e già fumi.
- Ma papà, anche tu fumavi in quarta.
- E’ vero, ma io avevo 18 anni.

segnalata da Raffaella martedì 11 gennaio 2011

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino fumatore

Papà scopre che suo figlio Pierino appena undicenne fuma.
"Ma Pierino sei appena in quarta elementare e già fumi".
"ma papà anche tu fumavi in quarta!"
"è vero ma avevo diciotto anni!"

segnalata da isacco domenica 12 febbraio 2012

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categoria: Barzellette » mamma

.. " le fogne " ..

.. Pierino e due suoi amici sono seduti intorno
.. a un tavolino all'esterno di un bar ...
.. Pierino chiede all'amico che gli sta affianco ...
- Tu che sigarette fumi..? ..
- Marlboro..!! .. -
.. Poi chiede all'altro amico che gli sta difronte ... :
- E tu che sigarette fumi..? ..
- Diana..!! .. -
.. E quest'ultimo chiede a Pierino ... :
- E tu .. cosa fumi..? ..
- Io respiro il fumo puzzolente che esce dalle vostre .. " fogne..!! ..

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da Paolo Festa venerdì 15 novembre 2019

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categoria: Barzellette » proverbi

Proverbi

Mogli e buoi... hanno le corna!
Squadra che vince... non è l'Inter!
L'erba del vicino... me la fumo!
Chi la fà... apra la finestra!
Chi va con lo zoppo... arriva in ritardo!
Tra i due litiganti... il terzo ne busca!
Rosso di sera... buon tempo, si spara!

segnalata da Corey89 domenica 20 luglio 2008

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categoria: Barzellette

Dialogo

A: menomale che hanno arrestato saddamm hussein...se non era per gli americani e quando lo prendevano

B:ma guardi che i primi a vedere saddam sono stati 2 napoletani, solo che nn hanno avuto fiducia dei propri mezzi. Hanno visto a uno secco secco, che puzzava come una bestia, con le fosse sotto agli occhi..e hanno pensato di aver sbagliato...credevano fosse Pappalardo!

A: si ma lei lo sa che quando l'hanno preso non gli hanno aperto la bocca per paura che ci fosse una bomba tra i denti?

B: e ci credo..dopo 2 mesi che nn apriva la bocca..aveva un alito in grado di farci saltare in aria tutti!

A: ma secondo lei, quando lo processeranno che pena gli daranno??

B: beh, guardi..se viene processato dagli stessi che hanno processato Berlusconi, saddam si salva!!

A: lo sapevo!! ogni discorso esce sempre quel poverino di Berlusconi!!

B: signora..ma come fa a patteggiare per berlusconi..ma per favore...quello ha aumentato l'età pensionabile..adesso per la pensione nn ci vuole + la terza età, ma direttamente la reincarnazione!!! e poi c'è sempre il conflitto d'interessi!!

A: si lo sapevo..lo mettete sempre in mezzo sto conflitto d'interessi!

B: va bè...nn è l'unico comunque..ci sta pure il cardinale Giordano!

A: Ma suvvia..non parli male di quel santo uomo..è sempre presente..pure alla festa di S.Gennaro..la verità?? Siete voi giovani che oramai nn avete + rispetto per nulla..nemmeno per i miracoli..nessuno infatti corre se avviene il miracolo a S.Gennaro che si scioglie il sangue

B: ......si...ma avete presente se invece del sangue si sciogliesse il fumo quanti giovani correrebbero??

siani

segnalata da Napulitanboy lunedì 16 maggio 2005

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categoria: Barzellette » sport » calcio » Totti

MONDIALI

Il "pupone" Francesco Totti, invidioso dei suoi compagni di squadra
Del Piero e Vieri, testimonial della CEPU prima di lui, decide di
riprendere gli studi interrotti durante la terza elementare.
La prima lezione che lo vede impegnato è quella con la maestra di
italiano che, viste le evidenti carenze lessicali del pupone, comincia
con un ripasso dei principali verbi italiani. La maestra lo raggiunge
a casa dove trova una playstation fumante ad accorglierla ed esordisce:
- Allora Francesco, oggi faremo un ripasso delle coniugazioni del
verbo "essere" e del verbo "avere". In particolare del gerundio. Sai
qual è il gerundio del verbo essere e quale quello del verbo avere?
Er pupone fissa lo sguardo nel vuoto con la tipica espressione da
appuntato dei carabinieri e poi si illumina in volto:
- Aoh!!! Sì... sì... 'a sò: ESSENDO e AVENDO!!!
- Bravo Francesco! Esatto! Ora sapresti inserirle nel contesto di una
frase reale? Prova a fare un esempio con questi due gerundi...
Totti risprofonda in una simil-estasi mistica e rischia di cominciare
a fumare come la playstation, quando tutto ad un tratto, schiocca le
dita e sorride compiaciuto:
- ESSENDO che er Presidente Franco Senzi m'ha regalato 'a Ferari gialla.
ESSENDO che a me 'a Ferari gialla nun me piace... AVENDO.