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Cerca del numero otto nelle barzellette

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Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema: - Basterà giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce! Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama: - Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme...

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categoria: Barzellette

Due vecchi andati in pensione decidono di andare a Venezia per giocare al Casino.Si dirigono al tavolo della roulette e uno dice: "Su quali numeri puntiamo?"-"Facciamo così: tu quante volte alla settimana fai l'amore con tua moglie?"-"Beh, io quattro volte, e tu?"- "Io cinque, allora puntiamo sul 4 e sul 5."La pallina viene lanciata e si ferma sullo zero. "Accidenti!"fa uno dei due-"Se avessimo detto entrambi la verità vincevamo!"

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categoria: Barzellette

Un tizio, alla ricerca di un'auto usata, consulta gli annunci su un giornale. Ad un certo punto la sua attenzione cade su: Mercedes, blu metallizzato, superaccessoriata, 6.000 km., vendesi Lire 250.000 Stupito decide di chiamare il numero indicato e verificare. Preso l'appuntamento, la venditrice è felice di far verificare il perfetto stato dell'auto. Ancora in dubbio, il tizio chiede: "Dov'e' la fregatura? Perché vende questo splendore ad un prezzo così incredibilmente basso?" "Beh, " risponde la venditrice, "in realtà questa è la macchina di mio marito che è scappato con la segretaria. Ho ricevuto un telegramma la scorsa settimana nel quale diceva: - Sono a Capri. Ho bisogno di soldi. Vendi la macchina.- "

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categoria: Barzellette

Ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?" "Battista, è lei?" "Si signore, mi dica signore." "Battista, prego vada a chiamare Milady." "Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo." "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma." Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi." "e si sbarazzato dell'arma?" "Si signore, l'ho gettata nella piscina." "Piscina?? Ma che numero ho fatto?"

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Un ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: - Pronto? - Battista? E' lei? - Si, signore, mi dica. - Battista, la prego... vada a chiamare Milady! - Signore... ehm, non posso... Milady è a letto con un uomo! - Allora vada a prendere la pistola nel primo cassetto della mia scrivania! - Fatto! - Benissimo Battista, finalmente l'ho scoperta, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma! Dopo un po' di tempo... - Fatto signore, li ho uccisi. -... e si è sbarazzato dell'arma? - Si signore, l'ho gettata nella piscina. - Piscina?? Quale piscina? Scusi... ma che numero ho fatto?

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categoria: Barzellette

Un tizio parlando ad un amico: - Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi; di secondo: lepre e bistecche; poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 23.000 lire. Ma te ne rendi conto?! Poi, come se non bastasse, ti abbinano ad un numero che tirano a sorte... - e cosa vinci? - Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante, con una modella o un modello. - Ma va?! E tu hai mai vinto? - Macche'... Che rogna... Invece mia moglie ha una fortuna sfacciata: ha già vinto tre volte!

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categoria: Barzellette

In città arriva il circo Togni. Prima dello spettacolo d'apertura si guasta un trapezio metallico. Viene chiamato un fabbro, il quale sale faticosamente sulla scaletta di corda per fare la saldatura, poi improvvisamente si mette a saltare da un trapezio all'altro, esegue alcune evoluzioni arditissime, compie un quadruplo salto mortale e infine scende faticosamente la scaletta di corda. Obelix Togni, il direttore del circo, lo blocca e gli chiede: "Buon uomo, quanto guadagnate come fabbro?" "20.000 lire al giorno!" "Ve ne offro 200.000 se venite ogni sera a eseguire questo numero strepitoso!" "Grazie, ma non è possibile!" "Perché non è possibile? L'hanno già ingaggiato da qualche altra parte?...Le offro 500.000 mila! A sera!" "Grazie, ma non posso..." "1.000.000..." "Grazie, ma non posso ogni sera darmi una martellata sulle balle!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Gentile Signora, gentile Signorina,
alcuni scienziati, in seguito a rigorosi studi ed oculate ricerche, sono giunti alla conclusione che un atto d'amore, dall'introduzione all'eiaculazione, dura mediamente quattro minuti. Il numero di spinte pelviche effettuate, durante ogni coito, è di circa settanta al minuto, cioè duecentottanta spinte in totale. Considerando che la lunghezza media del pene umano è di circa 16 centimetri, ne consegue che la donna riceve ad ogni amplesso, un totale di 4480 cm. di pene. Tenendo presente che una donna compie un atto sessuale mediamente tre volte la settimana, cioè 150 volte l'anno, ne consegue che in un anno la donna riceve un totale di (150 cm x 4480 cm = 672.000 cm) circa 7 Km. Di fatto carissima amica, se dal suo compagno o marito non ricevesse quei chilometri di pene annuo che a Lei spettano di diritto, può tranquillamente e con fiducia rivolgersi al latore della presente che provvederà a colmare tale lacuna.

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categoria: Barzellette

Il gran ballo degli scienziati

Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!

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categoria: Barzellette » fortuna

Sei uno zero!

"Mi sento l'uomo più inutile del mondo"
"Ma no... Ma su..."
"Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!"
"Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
"Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?"
"...?"
"Sei-uno-zero sei-uno-zero"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio sta tranquillamente leggendo un giornale in poltrona quando all'improvviso si avvicina sua moglie che gli molla un grosso schiaffone.-"Sei diventata matta?"reagisce furiosamente lui.-"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca della tua giacca con il telefono di una certa Cristina!"-"Ma no, cara, ti ricordi che giorni fa sono andato all'ippodromo?Questo è il nome del cavallo per il quale ho scommesso e il numero è il totale delle giocate!"La moglie si convince e gli chiede scusa per lo schiaffo.Qualche giorno dopo la scena si ripete con un altro ceffone.-"Cosa ti prende adesso?"le chiede lui.-"Il tuo cavallo è al telefono!"

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categoria: Barzellette

Due prestigiatori si incontrano dopo un sacco di tempo e dopo i saluti uno dei due scoppia in lacrime..."ma che ti prende? Dice l'amico al collega.."e' che la cesira, la mia assistente mi ha lasciato propio ieri sera al termine del nostro numero!"quella che si faceva segare in 3 pezzi tutte le sere?" "certo!" "e adesso dove vive?" a milano, bologna e napoli!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica... Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di Personalità Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinché non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata. Se siete Schizzofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero premere."

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categoria: Barzellette

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone e... vola via!!

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categoria: Barzellette

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, è lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "e si è sbarazzato dell'arma?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina? Ma che numero ho fatto?".

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categoria: Barzellette

Un allevatore vuole aumentare la produttività del suo allevamento di mucche e chiama, per avere consiglio, un ingegnere, uno psicologo ed un fisico. L'ingegnere molto pratico dice: " Calcolando la superficie necessaria ad ogni singola mucca, più lo spazio per il mangime, coputando il volume d'aria neccessario per un buon ricambio, poiche' ogni mucca aumenta il suo prodotto di un x% basta fare due calcoli e sappiamo di quanto deve allargare la stalla per aumentare la produttività della quota voluta!" Avendo poca dimestichezza con i numeri il contadino si rivolge allora allo psicologo che afferma: " Secondo me, per aumentare la produttività è sufficiente dipingere di verde le pareti, mettere un po' di musica e creare un ambiente più soft e rilassante così le mucche staranno meglio e produrranno più latte e più vitelli!". Sempre più perplesso il contadino si rivolge al fisico il quale esordisce: " Supponendo la mucca sferica e priva di attrito..."

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categoria: Barzellette

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvissamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa: "Sei matta?"reagisce furiosamente lui "Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantalono con il telefono di una certa Marilu'!" "Ma no amore...ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli?Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero è il totale della giocata!" La moglie pentita gli chiede mille scuse.Alcuni giorni dopo stessa scena ed altra padellata: "Che cosa è successo adesso?"chiede il marito "Il tuo cavallo è al telefono...".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le donne. Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta. Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote. Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per giustificarsi: "In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo!" "Ostia!" lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa. "Complimenti per la mira!"

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categoria: Barzellette

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho già provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "e voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio avvicina un pastore e gli dice: - Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge? E il pastore risponde: - Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prende' 'ngiro... - Tu vuoi scommettere, si o no? - Nnamo va', famme vede' che cumbini! Dopo una breve occhiata il tizio risponde: - 369 pecore Il pastore esterrefato rispone: - Va che si' bravo, e'... Vabbe', prendite a pecura! Il tizio prende la pecora e fa per andarsene, quando il pastore lo ferma. - Aspe'! Voi scommette che ‘nduvino che mestiere fai? - Va bene! - Carabbignere! - Ma.. Hai indovinato! Come hai fatto? - Tra 369 pecure te si' preso er cane pastore!

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